Най-харесвани

A German tourist arrives at a French airport. A German went to France for holiday and here is the scene, French border staff: Occupation? German: No, no, no, just visiting. A German got pulled over by the police in France. Police officer: “Name?” German: “Heinrich Klimt” Police officer: “Age?” German: “31” Police officer: “occupation?” German: “No, no. Just visiting” Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - Nu, nu, doar im vizita!
Вицове за Митничари
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит: Σε εστιατόριο κάπου στην Ρωσία
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- А бе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- А бе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- А бе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- А бе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да ѝ е убаво!!!
Български Вицове
Обещали на Хасан, че ако се гръмне в някой мол, ще отиде в рая и ще има 70 девици.
Речено сторено, гръмнал фишеците Хасан, и отлетял към отвъдното. Събудил се на една прекрасна поляна, до него два ангела, и ги попитал:
- В рая ли съм?
- Да.
- Ааа, това с девиците вярно ли е?
- Дааа!
Изправил се Хасан, радостен, погледнал надолу и се вцепенил от ужас.
- Ама аз имам Цици. Защо имам цици.
- Виж сега Хасанчо, трябва да влезеш в положение. Бомбаджии много, девиците не достигат.
Вицове за Религия Вицове за цици
Когато попитали Хенри Кисинджър какво означава "дипломация на совалката", той отговорил:
- О, то е нещо съвсем простичко. Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин... Отивам в глухо руско село, намирам там някой мужик и го питам:
- Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?
Той ми отговаря:
- Пфу! За какво ми е? Тук си имаме достатъчно жени.
Аз:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер.
Той:
- Охо, това променя нещата! След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет на някоя банка и питам "Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?"
Те:
- Пфу! За какво ни е?
Аз:
- Да, обаче той е зет на Рокфелер.
Те:
- Охо, това променя нещата! После се връщам у дома при Рокфелер и го питам "Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?"
Той:
- Пфу! Откъде го измисли? В нашия род всички са финансисти.
Аз:
- Именно. Той е президент на швейцарска банка.
Той:
- Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук! Чичко Кисинджър ти е намерил годеник - президент на швейцарска банка!
Сузи:
- Пфу! Всички финансисти са или импотентни, или Пeдepactи!
Аз:
- Да, обаче този е груб руски мужик!
Тя:
- Охо, това променя нещата!
Вицове за Политиката Вицове за банки и банкери
Вицове за Цигани Вицове за кучета
Родни вицове
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени.
Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един хуй място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в пуtkata; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си eбe майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в пуtkata, ей тука на един хуй място правят такова кафе, че да си eбe майката!
Вицове за София, софиянци и пришълци Вицове за Варна, Вицове за варналии Вицове за кафето
Вицове за Иванчо и Марийка
- Докторе, много странно, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенска марка. Ето вижте, цял класьор напълних вече?! Плавуша кај гинеколог: Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Eine Blondine beim Frauenarzt: Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!" "Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache... „Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica.“ „Ähm Nee, das sind Aufkleber von Bananen.“ Une religieuse se rend chez le médecin. - Qu'est-ce qui vous amène, ma sœur ? - Et bien, Docteur, lorsque j'urine, après je vois des timbres dans la cuvette quand je vais tirer la chasse. Vous... Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir... Τα... γραμματόσημα Una suora va dal dottore: “Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”. “Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini... Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og... Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd... O maicuta la medic: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Aoleu... Ia sa vedem... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas!
Вицове за Гинеколози
Чапай среща негов стар авер и се заприказват. По едно време, неговия авер му задава гатанка:
- Два крака има, на един стои. Що е то?
Чапай: Ми... Гъз.
- Не, бе братле, ножица е това.
- Дай още една.
- Добре, без прозорци, без вратица, пълна къща със дечица. Що е то?
- Ми... гъз.
- Не бе, братле, краставица е това, ти си гъз.
Среща се по късно Чапай с Петка и го пита:
- Абе, братле, слушай са гатанка. На един крак стои, пълен гъз с краставици. Що е то?
- Ми... Гъз?!
- Нали! А ония ми вика, че било ножица.
Вицове за Петка и Чапаев
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка.
Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с baгинata.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Όλα τα κάνει... un negro va in metropolitana e vade una prostituta...... si siede davanti a lei e dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se vai vicino alla mia figa lei ti fa l'occhiolino" e il negro gli risponde "no non ci credo è impossibile" e la prostituta gli risponde "dai prova non ti costa... In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar...
Мръсни и неприлични вицове, 18+