Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00ч. сутринта "Ако умра ще си вземеш ли друго?"
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи.
Вицове за Мъже Вицове за кучета
Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа.
- казва интервюиращият.
- Първите два часа пием кафе и си чешем taшaциte. Няма смисъл да идваш преди 10...
Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю. Интервю за работа в държавната администрация. Интервюиращият: - Разкажете ни повече за себе си? - Ами бях наемен войник преди време, настъпих мина и си загубих топките. Другото важно е, че имам... Retired Marine A man was being interviewed for a job. A guy goes to an interview for a job as a government accountant. The interviewer asks him, "Are you a veteran?" The guy says, "Why yes, in fact, I served two tours in Vietnam." "Good," says the... Einstellungstest bei der Stadtverwaltung: "Sind Sie gegen etwas allergisch?" "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto." "Waren Sie beim Militär?" "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." "Sehr schön, das bringt... C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : C'est l'histoire du personne qui veut se faire embaucher aux services des impôts.A la fin de son entretien il dit à son futur patron : "Vous savez monsieur je ne sais pas si c'est grave mais pendant la guerre j'ai perdu une testicule. -Oh mais ne vous inquiétez pas du coup venez demain à 11h -Oh... Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai... Le recruteur lui demande: - « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: - « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. » « OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui»,... Αναζήτηση εργασίας... Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył... En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?" "Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre...
Истории Вицове за кафето
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
Dear Sir: Уважаемый Петр Анатольевич, Der Kuriose Unfallbericht eines Schweizer Dachdeckers..... Je réponds à votre lettre dans laquelle vous demandez des détails concernant ma déclaration que l'accident a eu lieu parce que je travaillais seul. Δήλωση Ατυχήματος (απο τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας) Arbejdsskade Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken?" anført dårlig planlægning, som... Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir «dårlig planlegging» som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare...
Любими на Миро
Любими на Миро
Секс Кој го измислил сексот? Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин. Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Il parroco muore... Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: - 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?' La donna scoppiando in lacrime. - 'Me lo diceva sempre anche lui...' La inmormantare, preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in lacrimi: - Asa ma intreba mereu si el!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове с Черен хумор
Мъж ходи с патерици. Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!" "Du kommst auf Krücken?" - "Ja, Autounfall." - "Und, ohne Krücken geht's nicht?" - "Mein Doktor sagt ja, mein Anwalt sagt nein!" Un uomo ha avuto un brutto incidente stradale e il suo amico, qualche giorno dopo l'accaduto, lo va a trovare in ospedale.
Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система