Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

- Докторе, детето глътна 5 стотинки - Госпожо, не се тревожете, Бойко излапа 5 милиарда и нищо му няма
- Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки! - Докторе, брзо помагаj, синот лапна 5 денари! Una signora telefona al dottore e dice : Un padre alle prime armi chiama disperato il pediatra dicendo: "Dottore, dottore, mi aiuti, la prego! Mio figlio ha mangiato un euro, pensa che possa morire?" Ed il medico in tutta serenità risponde: "Non si preoccupi, i politici del nostro paese si sono mangiati milioni di euro e sono ancora... Una mamma: "Dottore! dottore! mio figlio si é mangiato 1 euro" Il dottore: "E che sarà mai, i politici si mangiano i miliardi e stanno benissimo.."
Вицове за Политиката
Синот дознал дека мажите живеат помалку од жените
Вицове за Деца
- Поради липса на доказателства, че сте обрали банката ви обявявам за невинен. Chiste del robo del coche En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el... Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen." Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?" In un processo per furto d’auto, il giudice all’accusato: “Per mancanza di prove, l’accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni”. “Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che... - Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari. - Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?
Вицове за Съдебната система Вицове за банки и банкери
Влиза мъж в бар с пушка. - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно куршуми, пич! Пушка A guy runs with a machine gun into his wife’s chess club and yells: “Which of you nerdy scabs slept with my wife?” A man walks into a crowded local bar brandishing a revolver yelling "Who’s been screwing my wife?" A voice from the back of the bar shouts back, "You don’t have enough ammo, mate!" A guy with a gun enters in a bar. - Who had sex with my wife? A voice was heard in the background: - You don`t have enough bullets mate! ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит: - я хочу знать,... Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: Un homme rentre furax dans un bar avec un fusil. - Qui a couché avec ma femme ??? Une voix au fond du bar lui dit: - Je pense, que tu auras pas assez de cartouches... Un homme rentre dans un bar avec un six coup: - C'est qui qui a baisé ma femme que je le tue !!! le barman: - laisse tomber , t' aura pas asser de balles. Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler : - Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme ! Une voix répond : - Calme toi. De toute façon, t'auras jamais... П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються... Um homem tomado pelo ódio, entra armado em um bar cheio e grita: - Vou meter bala em quem transou com minha esposa! E um rapaz do fundo do bar, alerta: - Cara, só quero te avisar que vão faltar balas. En rasende mann kommer inn på en pub og vifter med en pistol mens han brøler, – Hvem i *piip* er det som har hatt sex med kona mi? En stemme høres bakerst i puben, – Sorry kompis,men du har for...
Вицове за Семейния живот Вицове за каубои и индианци
Тато има автомобил "Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Вицове за Семейния живот
Един габровец отива при зъболекаря:
- Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец?
- Ами 60 лв.
- Много скъпо бе... няма ли начин да се мине по-евтино?
- Е, ако е без упойка - ще струва 50 лв.
- Пак е много - не може ли още да намалиш ?
- Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв.
- А още по евтино няма ли начин?
- Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане...
- Ох... добре! Хайде запишете един час за жена ми утре!
Мъж и жена влизат в кабинета на зъболекар. Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d'attente, le mari annonce à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s'installe sur le fauteuil et demande au dentiste : - Combien ça coûte de retirer une molaire avec... "Salve dottore, quanto costa estrarre un dente?" Una coppia di contadini si reca dal dentista in città. Questi chiede al marito: "Che cosa preferisce, il vecchio metodo di estrazione o quello nuovo?" "Che differenza c'è?" chiede il vecchio "Semplicemente che il nuovo metodo è indolore!" "E costano uguale?" continua a chiedere il... Przychodzi facet do dentysty i pyta: - Ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości? - 200 złotych. - Hmm, za drogo. - Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150. - Taniej nie można? To...
Вицове с Черен хумор Вицове за Габрово и габровци Вицове за Зъболекари
Las mujeres y los orgasmos Zwei Frauen auf der Parkbank: Fragt eine Freundin die andere: "Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe." Un homme demande à sa femme: - Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? - C'est simple ... tu n'est jamais là quand ça arrive ! Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ? - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! Le mari : chérie tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme . Sa femme : oui, tu ne veux pas que je t'appelle à ton travail. Η γκόμενα μου δεν μου λέει ποτέ ότι έχει οργασμό, γιατί δεν θέλει να με πάρει τηλέφωνο και να με ενοχλήσει στη δουλειά. O pesquisador pergunta à dona-de-casa: — A senhora costuma ter relações durante o dia? — Sim, pelo menos três vezes por semana. — E durante o ato fala com seu marido? — De jeito nenhum. Ele não... Er zitten twee vriendinnen gezellig een wijntje te drinken. Zegt de een tegen de ander: “zeg jij het tegen je man als je een orgasme hebt gekregen tijdens de sex?” “Nee”, zegt de ander, “ik mag hem... Vīrs saka sievai: - Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms. - Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
– Какво ти е, пич? – попитал го той.
– Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? – казал тъжният.
– Разбира се! – отвърнал първият.
– Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
– Чудесно, браво! И какво после?
– Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пeниca си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
– И? Какво се случи после? – попитал нетърпеливо неговият приятел.
– Ами какво… забих десен шут в лицето..
Мръсни и неприлични вицове, 18+