if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } От Facebook - Page 279

Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

– И какво ти каза врачката?
Ми вика:
„Това ти е линията на живота, а това е трамвайната линия.., ей тука някъде се пресичат"

182 0

Разни

Докторе, боли ме тук, по гръдния кош.
- Пиете ли?
- Не.
- А пушите ли?
- Не.
- А е трябвало! Сега какво да ви забраня?

1 0

Вицове за Доктори/Лекари

Пииват си двама ракийца сладко и изведнъж алармата за пожар в селото се включва.
Единият веднага става и тръгва.
- Чакай бе, къде хукна,
- Отивам да изпълня дълга си.
- Че ти не си пожарникар - доброволец.
- Аз - не, ама съседа - да

2 0

Френски вицове

Суеверието, че ако черна котка ти пресече пътя означава лош късмет идва от някои части на Африка и Азия, в които единствените черни котки се наричат Panthera pardus (или по нашенско, черни пантери)

1 0

Вицове за Животни

Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати...
- К'ъв рай бе, това си е Видин ...

316 0

Национални вицове Вицове за Свети Петър

Тя избира бельото си според настроението.
Например, днес е без настроение...

1 0

Вицове за Жени

Жена се върти около огледалото, оглежда се и пита:
- Скъпи, чудя се какво да взема за плажа, така че като ме видят другите да ахнат?
- Ами например, може да си вземеш ските.

6 0

Разни

Ако момиче се държи глупаво в ваше присъствие, значи е влюбено във вас.
Или е глупаво.

1 0

Разни

Мъж отишъл на медицински преглед.
Лекарят открил, че има диабет и му казал:
– Не можете да ядете сладко, брашно, картофи, тестени изделия и т.н.
– Докторе, а cekc може ли да правя?
– Само със съпругата си.
– А с любовницата?
– Не може, това е сладко.

3 0

Вицове за Доктори/Лекари

Преди 20 години за да правиш cekc с жена, трябваше хубаво да я напиеш.
Сега за да правиш cekc с жена, трябва да я пазиш да не се отреже.

232 0

Вицове за Жени

Начинаещ парушутист пита инструктора:
- Вярно ли е че първия скок е най-страшен?
- Не разбира се, последният е най-страшен

242 0

Вицове за Военни

Млад мъж се обажда на майка си, която живее далече:
- Как си, майко, какво ново?
- Не се чувствам добре напоследък, прилошава ми, слабея...
- Защо? Случило ли се е нещо?
- Не съм яла повече от месец.
- Как може да не се храниш... каква е причината?
- Не исках да бъда с пълна уста, когато ми се обадиш...

1 0

Вицове за Евреи

На някакво събиране започнали да разказват вицове.
Един от присъстващите разказва: "Двама стари евреи на път за...". В този момент го прекъсва един от по-чувствителните евреи в компанията "Защо в началото на всички вицове има евреи?!". Този - първия, се извинява и веднага се поправя: "Двама стари китайци на път за синагогата да говорят с равина....

2 0

Вицове за Евреи

Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.

11 0

Вицове за Евреи

Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три...
Харесал по едно време едно място и казал:
- Хайде да спрем и да се заселим тук!
- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
- Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

172 1

Вицове за Евреи

- Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос?
- Защо питаш?

2 0

Вицове за Евреи

- Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...

2 0

Вицове за Евреи

Един евреин умрял и написал завещание че трябва да го погребат със всичките му пари.
Идва един негов приятел на погребението и заварва жена му и децата му да плачат и да нареждат парите в ковчега. "Защо не му напишете чек?" посъветвал ги той.

3 0

Вицове за Евреи

Бележка от учителката до родителите:
"Уважаеми родители! Мийте вашия Моше! Той мирише!"
Ответна бележка:
"Уважаема г-жо Иванова! Моше не трябва да се мирише! Той трябва да се обучава!"

358 1

Вицове за Евреи

- Татеееее, аз осиновен ли съм?
- Не, но не губим надежда...

1 0

Разни