Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Вицове за Политиката Американски президенти
Алкохол Вицове за моряци
18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Eби я пак...'
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. все в шоке, мама... "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro aber wenn ihre... A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão. — Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai. A garota pega o... Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен... Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan... Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: - 'Papà, Mamma, sono incinta...' Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è... Twenty-one-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a test kit. The test result shows that the girl is... A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívja telefonon a... Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? -... Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna... Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει Τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης. "Ποίο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως... 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da Joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo Zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za Trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,... Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να... Dukra pajuto, kad ji nėščia. Nueina pas motiną ir sako: - Mama, aš nėščia. Ta užpykus taria: - Tai atvesk man tą debilą, kuris tai padarė. Tuoj dukra skambina savo draugui ir sako: - Mano tėvai...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за банки и банкери Вицове за бременни
Как да (не) се държим в асансьора
1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай “Имаш ли достатъчно въздух?”
2) Стой неподвижно в ъгъла с втренчен поглед в стената.
3) Когато стигнеш на етажа си започни да блъскаш вратата, направи се на засрамен като се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и им кажи да те наричат Адмирале.
5) Мяукай профилактично.
6) Впери поглед в някой от пътниците. Кажи ужасен: “Ти си един от тях” – и се отдалечи бавно.
7) Казвай – ДИНГ на всеки етаж.
8 ) Кажи “Какво ли правят тези?” и натисни всички червени бутони.
9) Казвай БУМ, всеки път когато някой натисне копче.
10) Впери поглед в някой от пътниците за известно време и после кажи: “С нови чорапи съм.”
11) Когато асансьора е тих, огледай се и попитай: “Твоя часовник ли тиктака?”
12) Опитай се да проведеш личен разговор през телефона за спешни случаи.
13)С тебешир нарисувай квадрат на пода и обяви: “Това е моето лично пространство”.
14) Когато освен теб има само още един човек, удари го по рамото и се престори, че не си бил ти.
15) Натисни някой бутон, престори се, че те ударил ток, усмихни се и продължи да ги натискаш.
16) Попитай другите дали може ти да им натиснеш бутона, но натисни грешен.
17)Задръж вратите отворени и кажи, че чакаш приятеля си. След малко остави вратите да се затворят и кажи “Здрасти Жоро, как ти мина деня?”
18) Изпусни си химикала, изчакай някой да се наведе да го вземе и извикай: “Хей, това си е мое!”
19) Вземи си фотоапарат и снимай всички в асансьора.
20) Мачкай въображаеми листи.
21) Извикай “Групова прегръдка” и се опитай да прегърнеш всички.
Вицове за Цигани
Вицове за Любими и Приказни герои Приказки, Приказни
Край далечното планинско село горно Вършило, имало 2 манастира единия мъжки, другия женски.
Попринцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг.
Да обаче се случило така, че жедна ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали- монах и монахиня. Просто било петък и те били изпратени до града на пазар и нямало просто как да не се видят. Все пак от селото се излизало само от един път.:) Монахът брат Гидон и сестра Евлампия се видели, спогледали, кимнали си и без да промълвят дума поели към града.
Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидон яздел магаре.
Гидон може да е монах, но все пак бил мъж който малко от малко бил кавалер.
След 30мин. бавен ход по планинските пътеки, той спрял магарето и нарушил почти всички забрани само с едно изречение
- Сестро знам, че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия каманаци. Защо не вземеш така с божията помощ да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.
Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила.
След което, с помощта на Гидон се метнали на добичето и тръгнали надолу. Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило, приритало 2-3 пъти и умряло. Изведнъж брат Гидон и сестра Евлампия се видели в приключение-сами,природа,далеч от всякакво село и град и те точно сред някаква горичка, в която слънце не прониква. В главата на брат Гидон се родили мисли и идей коя от коя по-греховна.
Изведнъж изрекал изненадващо дори за себеси
- Сестро да ти кажа така кат гледам тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
- Ми добре .-казала Евлампия .
- Ми то щом тъй ще умрем да го караме направо се едно вече сме умрели и сме в рая.
- Как така в рая?
- Ми така събличаме се голи.
- Ми добре.
Съблекли се те чисто голи и Гидон нямало как да скрие, че сестра Евлампия много го вълнува.
Тя пък нямало как да не забележи онова нещо, което се опитвала да не забележи и попитала
- Какво е туй нещо м/у краката ти и сочи нагоре?
- Това сестро е дар от Бога
- И какво прави този дар?
- Ами създава живот. Ако да речем сега го пъхна в теб ще създам нов живот.
- Тъй лииииииииии? - изведнъж се зарадвала Евлампия. ЖИВОТ а??????
Ми, че хайде пъхни го в магарето и да си ходим тогава.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Седят си трима англичани в бара. По едно време виждат 1 ирландец. Единият казва:
- Сега ще отида да му разкажа играта!
Отива при ирландеца:
- Знаеш ли, че вашия Свети Патрик е бил пeдepact!
- Тъй ли? Не знаех...
Връща се англичанинът учуден:
- Този е някакъв странен ирландец!
Втория:
- Сега аз ще опитам.
Отива при ирландеца:
- Хей! Вашия Свети Патрик е бил tpabectиt!
- Сериозно? Не знаех...
Връща се разочарован:
- Тоя определено е невъзмутим ирландец.
Третия англичанин:
- Мой ред е! - и отива при ирландеца.
- Мъжки! Вашият Свети Патрик е бил англичанин!
Ирландецът се сепва:
- Аха! Ясно какво намекваха твоите приятели!
St. Patrick Taunts Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: Three English men were in a bar and spotted an Irishman. One guy said he was going to piss him off. He walked o Lors d'un match du tournoi des cinq nations, trois anglais se retrouvent près d'un irlandais...  Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et... Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol: - Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk! Oda is megy, és megszólítja a...
Вицове за гейове