Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Каква е разликата между жените на 8, 18, 28, 38 и 48 години?
8 - Слагаш я в леглото и ѝ разказваш приказка.
18 - Разказваш ѝ приказка, за да я сложиш в леглото.
28 - Няма нужда да ѝ разказваш приказка, за да я сложиш в леглото.
38 - Тя ти разказва приказка, за да те сложи в леглото.
48 - Разказва приказки, само за да не ходи в леглото.
При мъжете:
8 - Разказваш му приказка и го слагаш в леглото.
18 - Разказваш му приказка само, за да не си легнеш с него.
28 - Даваш му да разбере, че той трябва да ти разкаже приказка, за да си легне с теб.
38 - Разказва ти приказка, а отива в леглото и си ляга с друга.
48 - Безполезно е да му разказваш приказки, защото той вече хърка на дивана.
Која е разликата помеѓу жените и мажите на 8, 18, 28, 38 и 48 години? Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48? 8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka. 18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łózka. 28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łózka. 38 - Opowiada...
Мъже-Жени Вицове: Знаете ли, че
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата ѝ дaйбa! И отрова ѝ слагах, нищооо....
– Опааа! Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе човек... мишката!
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– Оф... добре, кажи за мишката, зaeби тъщата!
– А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката?!
– Да! И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше...
– На кого, на тъщата ли?
– Не бе човек... на мишката...
Български Вицове
В една килия довели нов затворник. Той попитал съкилийника си:
- Брат, лепнаха ми десет години! Как ще ги излежа - направо не ми се мисли! Няма ли някакъв начин да се измъкна оттук по-бързо?
Дъртият пандизчия кимнал:
- А, бе има една хитрост! Ще те чуkam всеки ден, докато забременееш и тогава - ще те освободят предсрочно!
И така се минало известно време...
Новопосветеният в aнaлния cekc отбелязал:
- Брат,вече три месеца ме чуkaш яко, а аз - така и не забременявам! Да не би да ме излъга по тоя въпрос, а?
Тъпкачът му свил рамене:
- Не съм те излъгал за нищо! Ама - кой ти е крив, като си стерилен!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Отиваме с мъжа ми на ресторант. По време на вечерята отидох до тоалетната. Тоалетната е унисекс. Излизайки от кабинката, видях една съдийска cbиpka, забравена на умивалника и един симпатичен мъж, който тъкмо излиза от тоалетната:
- Господине, забравихте си свирката! - извиквам му аз. Мъжът се върна, взе си свирката и ми благодари. Аз се върнах на масата и седнах. Още не си бях отворила устата, да разкажа на мъжа си, когато до масата ни се приближи мъжът от тоалетната, наведе се и много учтиво каза:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!
...и така започна скандалът...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за ресторанти
В един санаториум, по соц времената, пристига възрастна двойка. Тя е дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение - сложили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високият статус били налице.
Въпреки това, женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международният му статус предизвикала вълнение, и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами, или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
"Извинете, защо ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета."
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик, ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди неразбиращо гледала нахалната особа и после спокойно съобщила:
"Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз."
Вицове за Социализма Вицове за диети и отслабване
Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża. - Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył! - Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel... Bemegy egy nő a börtönigazgatóhoz: - Elnézést uram, de azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát! - Asszonyom, még ennél is könnyebbet? A zacskóragasztás nem elég könnyű?... Vieno kalinio žmona po pasimatymo su vyru skundžiasi kalėjimo viršininkui: - Jūs turėtumėte duoti mano vyrui kokį nors lengvesnį darbą, nes jis jau vos ant kojų bepastovi. Viršininkas: - Bet nuo...
Български Вицове
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!
Вицове за Мъже
Истинските HR значения:
"КОНКУРЕНТНА ЗАПЛАТА"
Ние оставаме конкурентни, като плащаме по-малко от нашите конкуренти.
"ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ КЪМ НАШАТА БЪРЗОРАЗВИВАЩА СЕ КОМПАНИЯ"
Нямаме време да те обучаваме.
"НЕОФИЦЯЛНА РАБОТНА АТМОСФЕРА"
Не плащаме достатъчно за да очакваме, че ще се облечеш добре.
"ПОНЯКОГА Е НЕОБХОДИМ И ИЗВЪНЕДЕН ТРУД"
Извънредно всяка вечер и извънредно всеки почивен ден.
"ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ЩЕ ВАРИРАТ"
Всеки във офиса ще те командва.
"ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ОРИЕНТИРАНИ КЪМ ДЕТАЙЛИТЕ"
Нямаме контрол на качеството.
"КАРИЕРНО ОРЕНТИРАНИ"
Кандидатките за работа трябва да бъдат без деца (и да останат такива).
"КАНДИДАТСТВАНЕ - ЛИЧНО"
Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви кажат, че позицията е заета.
"БЕЗ ТЕЛЕФОННИ РАЗГОВОРИ МОЛЯ"
Позицията е заета, обявата е просто проформа.
"ТЪРСИМ КАНДИДАТИ С БОГАТ ОПИТ"
Ще трябва да заместиш трима човека, които напуснаха.
"ИЗИСКВАТ СЕ ЛИДЕРСКИ УМЕНИЯ"
Ще имаш отговорностите на мениджър, без заплащането и уважението.
"ДОБРИ КОМУНИКАЦИОННИ УМЕНИЯ"
Шефовете ще говорят, ти ще слушаш, ще откриваш какво точно искат и ще го правиш.
Вицове за Работа Професионални Вицове за Шефове