Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Въпрос: - Откъде произлиза името Подуяне? Отговор: - Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал: - Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан? Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил: - Под уя ни е! Оттогава, до ден днешен тази земя носи името - кв. Подуяне.
Вицове за София, софиянци и пришълци
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, пpoctиtуtka 200 лева... Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за пpoctиtуtka не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"... След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чуka 200 лева"...
Вицове за Проститутки Вицове за счетоводители
Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно!
Мъжът трябва само да й бъде:
1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор
Освен това трябва да бъде:
19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив
Не забравяйки при това:
47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени
В същото време е необходимо:
53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея
… и МНОГО ВАЖНО:
58. НИКОГА! да не забравя следните дати:
* рождения й ден
* първата среща
* годежа
* сватбата
Мъже-Жени Вицове за Гинеколози
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Chiste de las fases del matrimonio Γάμος και συζητήσεις Еволюція подружнього життя. Перший рік спільного життя: він говорить — вона слухає. Другий рік: вона говорить — він слухає. Третій рік: обидва говорять — сусіди слухають. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen. La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année,...
Вицове за Семейния живот
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Sternhagelvoll Έρπην μέχρι το σπίτι... Ein Mann sitzt in der Kneipe. This guy's at a bar, and it's really late. He's been drinking hard all night, and is so tanked he falls backwards right off the bar stool onto the floor. Седи човек во кафана со пријателите запиени, после некое време решава да си оди накај дома. Станува и паѓа доле, вика не ги осеќам нозете, пријателите му се смеат. И така полека до дома, да стане паѓа на земја, да стане паѓа на земја ама се довлечкал некако до дома. Сабајле жена му: - Говедо едно... Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air... Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen... O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou... Temel içmek için bara gitmiş. Barda yanında oturan sakallı adam sürekli taburesinden yere kayıp düşüyormuş. Barmen Temel'in kulağına fısıldamış; - "Bu adam iki bira içti ama sarhoş oldu... Previous Next An Irishman drinks at the pub until they close. He stands up to leave and falls flat on his face. He tries to stand one more time and falls again. He figures he'll crawl outside and... Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard: "Joh, nog eentje....." "Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje... Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat...
Алкохол
Тъпканица в метрото. Всички са притиснати почти интимно. Стоя си аз, един такъв висок, хубав младеж, а към мен са се долепили 20 годишна девойка и 80 годишна бабка. Аз постоянно намигам на девойката и се притискам по-силно към нея, но тя неочаквано се провиква:
- Простак! Извратеняк!
Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина.
Аз:
- Какво си се развикала, ма? Пет минути вече ме галиш по топките, аз съм бил извратеняк! Че и ми крещи на всичкото отгоре!
Момичето:
- Изобщо не съм ти барала топките! Ти добре ли си, бе?!!!
Погледите на всички се обръщат към бабката.
Бабката:
- Какво ме зяпате така? Просто исках да се запознаете...
Български Вицове