Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Един овчар както си пасял овцете, те изведнъж избягали.
Всичките 350 глави. Тръгнал той да ги търси и на отсрещният баир гледа - един орач си оре нивата. Отива овчаря до орача и му разправя:
- Абе, орачо, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?
А оня му отвръща:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
- Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!
А орачът му ока:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
- Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!
А орачът отговаря:
- Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!
И така около 30 пъти... Овчарят разбрал, че пустият орач не ще му помогне и тръгнал пак да си търси пустите овце. В тва време гледа по пътя - колоездач. Отива при него и му говори:
- Абе, колоездачо, да ти се оплача. Както си пасях овцете и те взеха, че избягаха. Тръгнах аз да ги търся и гледам ей оня орач си оре нивата. Отивам при него и му викам: "Абе, овчарю, да си виждал оттука да минават 350 глави овце?" А той ми отговаря: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" И аз казвам: "'Абе, орачо, моля те, кажи ми! Тва са 350 глави, жената ша ма убий, до просешка тояга ша стигна, кажи ми само дали са минавали оттука!" А той, пустия пак ми вика: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!" Аз пак му се моля: "Абе моля ти се, бе орачо, кажи ми само на към тоя хълм ли отидоха или към оня!" И той пак ока: "Виж кво, аз съм орач! Ей ми го ралото, ей ми ги воловете, ей ми я земята! Имам два декара да ора, виж вече пладне стана, боли ме оная работа за твоите овце!"...
И така, разправя му всичко това около 30 пъти, а колоездача го изглежда от глава до пети, след това оглежда и орача и пита:
- Абе вие кво ся, искате да ми откраднете колелото ли?
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано?
- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа.
Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиot такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.