Вицеви за баби и дедовци

Најновите вицеви во категоријата

Еден дедо продавал дињи на зелено пазарче. Над дињите напишал: „1 диња – 30 денари, 3 дињи – 100 денари“.
Дошол еден маж и купил една диња за 30 денари, потоа се поврткал во пазарот, се вратил и купил уште една диња за 30 денари, а по малку време уште една за 30 денари.
Се насмеал и му рекол на дедото:
– Ееее, дедо дедо, не те бива тебе за продавач! Еве јас купив три дињи за 90 денари, а не за 100 како што си напишал.
Дедото го погледнал човекот и му рекол:
– Тоа само ти така си мислиш дека не ме бива. Знаеш ли колку ги има вакви како тебе кои за да ме зафркнат мене, наместо по една диња купуваат по три?

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Психологот:
– Замислете дека дедо ви умрел…
– Добро, имам уште еден.
– Доцните за погребот.
– Седнувам во автомобилот и … гас.
– Но, вие се плашите од големи брзини.
– Ќе испијам шише ракија за храброст!
– Ете! Кога сте пијан ве запира полиција…
– Ова е Македонија, ќе се „разбереме“…
– Не можете да се „разберете“. Ве застана полицајка.
– Ќе се запознаам и ќе пофлертувам со неа.
– Да, ама таа е многу грда!
– Да, ама јас веќе сум пијан!!!

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за психолози и психијатри

86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?
Докторот се замислил за момент и одговорил:
– Ќе ви кажам нешто. Имам еден познаник, кој е голем ловец, но еден ден брзајќи наместо пушката го зел својот чадор.
Се случило баш тогаш да сретне огромна мечка. Тој го подигнал чадорот го насочил го кон ѕверот и ја притиснал рачката. И погодете што се случило. Мечката паднала мртва.
– Невозможно – рекол старецот. – Сигурно ја застрелал некој друг.
– Токму тоа сакам да ви го кажам и јас – одговорил докторот.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Воени вицеви Вицеви за ловци

Жена за роденденот си направила фејслифтинг. Се воодушевила од резултатот. Одејќи си дома влегла во еден бутик. Откако разгледала, му се обратила на продавачот:
– Знам дека е малку необично, но може ли да ве прашам колку години ми давате?
Продавачот ја погледнал и рекол:
– Пааа 35.
– Супер! Вистината е дека сум 45! – И задоволна излегла од бутикот.
Потоа отишла во „Мекдоналдс“. Откако си купила храна го прашала касиерот:
– Извинете за прашањето, но според вас колку години имам?
Касиерот ја погледнал:
– Мислам околу 30.
– Одлично! Како ќе реагирате ако ви кажам дека сум 45… – и задоволна излегла.
Застанала на автобуската постојка, а до неа имало само еден дедо. Жената не издржала:
– Дедо, извини за прашањето, но според тебе колку години сум?
– Да ти кажам искрено чедо, имам талент да познаам точно колку години си, но е малку е непријатно – треба да ти брцнам во гаќите…
Погледнала жената наоколу – нема никој. Се согласила. Буричка дедото во гаќите и за околу 5 минути, ја вади раката и вели:
– Ти чедо имаш 45 години.
– Невозможно, како позна?!!!
– Бев зад тебе во „Мекдоналдс“.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за храна

Една млада девојка поминува по улицата со многу кратка сукњичка. Една баба седи на клупа, внимателно ја набљудува и и вели:
– Девојко, девојко! Таа работа треба да се мие, а не да се луфтира!

1 0

Вицеви за баби и дедовци

- Каде ќе одиш?
– Кај пра-пра-пра-пра баба ми!
– Тоа не е можно!
– Мо-мо-мо-мо-можно е…

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Баба се шета крај улица со својот 4 годишен внук. Поминува автомобил и бабата му кажува на внучето:
– Види, бабе… „буче“.
– Ти добра ли си, бабо? Тоа е BMW 325 iMI 4×4!

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Halloween, некој звоне на врат'та, отвара Блажо и вика на Мара:
- Срце, некоа вештерка е пред врат'та ...
- Дај и некое бомбонче и нека си оде ...
Блажо а послушал Мара, и од таа ден бабата не му прае муабет ...

1 0

Вицеви за пензионери Вицеви за баби и дедовци

Внукот оди кај дедото и го прашува:
– Дедо, дедо, што читаш?
– Една историска монографија ми дојде при рака…
– Опаа, чекај малку! Па тоа е пopнo списание!
– За тебе – пopнo списание, за мене – историски приказни.

1 0

Вицеви за пензионери Вицеви за баби и дедовци

- Дедо, што разгледуваш по интернет?
- Некоjа историска битка.
- Ама ова е пopнo страна бе дедо!
- Епа сега ... За тебе е пopнo страна, а за мене се историски приказни...

1 0

Вицеви за пензионери Вицеви за баби и дедовци

Пациент оди на контрола кај лекар и лекарот го прашува:
- Ви помогнаа ли апчињата што Ви го препишав минатиот пат?
- Многу докторе. Случајно ги нашол дедо ми, ги испил и сега јас сум единствен наследник.

1 0

Верски вицеви Вицеви за баби и дедовци

Дедо гледа порниќ, влегва баба го пули и му вели:
“Ако те стегни срцето, таa курвата нека те носи на болница!“

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Згодна жена седнува до дедо на клупа во паркот и започнува разговор:
– Дедо, колку години сте?
– Веќе осумдесет, душо.
– Навистина?! Не би ви дала…
– Веќе не ми се ни сака.

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Внуче и ѕвони на баба си:
– Ало бабо, можеш ли да дојдеш кај нас дома?
– Што е мило мое, што се случило?
– Гладен сум! Ми здосади да јадам само леб и маркарин. Ако може да ми зготвиш една супичка барем?
– Хм. А мајка ти каде е?
– Мама е на Фејсбук. Ни мрда ни трепка.
– А татко ти?
– Тато е на “Варкрафт”, војува…
– Добро миличко, ќе дојдам. Само да си ги досадам пиперот и доматите на „Фармата Вили“.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството

Дедо и баба на 70-тина годишна возраст, посетуваат омилени места од младоста. Седат во гостилница и разговараат. Бабата вели:
- Се сеќаваш ли дека во ова село ја имавме најдобрата партија таму до оградата на старата мелница? Како бик ме работеше...
Дедото дури ѝ нуди и сега да се обидат, како за споредба. Бабата е во добро расположение и двајцата тргнуваат со бастунчињата кон воденицата. На соседната маса маж си пие пиво и го слушнал разговорот. Одлучил дека тоа не е глетка за пропуштање и ги следел до воденицата, со претчувство за голема шега. Старците стигнуваат и дедото ги соблекува панталоните, а бабата си го крева здолништето, свртувајќи се со лицето кон оградата и се потпира на неа. Дедото не губи ни секунда и започнувааат луд сеkс, едни движења, едни вртелешки, таква флексибилност, како на 18 годишни љубовници. Бабата турка назад, дедото турка напред, двајцата се тресат од задоволство и екстаза, "О, Боже!" Човекот од гостилницата гледа, се поти и не може да поверува на своите очи. А старците не престануваат, додека конечно и двајцата не паѓаат на земја и едвај дишат од замор, ама се гледаат очи во очи, како млади вљубени. Сведокот на случката не издржал и оди кај нив:
- Луѓе, јас таков cekc досега во животот не сум видел! На ваши години... 35 минути... ти ја скина, бе! Ти ја пукна бе брат! Сакам да ја дознаам твојата тајна!
Дедото едвај наоѓа сили и промрморува:
- Ти од селово ли си?
- Да...
- А бе, вие нормални сте? Кој пуштa бе ваква јака струја по огради?!

1 0

Еротски вицеви Вицеви за баби и дедовци

- И тогаш Иван Исцелител му рекол на едно момченце: „Фрли ги патериците и оди“ и детето ги фрлило патериците и тргнало.
– А од што било болно?
– Од настинка.
– А патериците!?!?!?
– И ги носело на баба си.

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Си имала некоја баба тројца зетовци и еден ден решила да ги тестира кој колку ја сака и почитува.
Излегла на прошетка со најстариот, поминувале покрај една река и бабата скокнала да се дави. Зетот без размислување, веднаш скокнал и ја спасил. Следното утро пред вратата го чекал нов Форд Фокус со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
Потоа бабата излегла на прошетка со средниот зет. Иста шема, бабата скокнала во реката, зетот скокнал и и го спасил животот. Наредното утрео пред вратата го чекала нова Опел Корса со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
На крај бабата излегла на прошетка со најмладиот зет. Поминале покрај реката и бабата скокнала да се дави. Зетот се подзамислил: „На првиот му купи Фокус, на вториот Корса, значи мене ќе ми купи некоја евтина кинеска кола, нека се дави.“ И си тргнал накај дома. НАредното утро пред вратата го чекал нов Мерцедес со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојот Дедо“.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за коли и возачи

Убав парк, дрвја, трева, клупи… на една седат двајца млади – дечко и девојка, а на соседната еден стар дедо. Се води следниов разговор.
Девојката:
– Оооф, ме боли рачето!
Момчето:
– Дај, да ја бакнам, ќе ти помине.
– Ооооф, боли ме образот!
– Дај, да го бакнам, ќе ти помине.
– Ме боли и увцето!
– Дај да го бакнам, ќе ти помине.
По кратко време од соседната клупа се јавува дедото:
– Еј, дечко, а хемороиди лекуваш ли?

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Еден старец отишол во аптека и со последните пари си купил вијагра. Се вратил дома и решил да ја изненади бабата.
Со треперливите раце го извадил апчено, но му паднало на подот. Петелот кој се шетал во близина го кловнал и го проголтал.
Старецот многу се налутил, го фатил петелот и решил да го убие бавно. Се мислел како и решил жив да го замрзне.
По 4 часа мислејќи дека петелот веќе е замрзнат, го отворил замрзнувачот да погледне. И што да види? Петелот жив и од него тече пот.
– Што се случува овде? – Прашал старецот.
– Како што – рекол петелот – Знаеш ли колку беше тешко да и ги раширам нозете на замрзнатава кокошка.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

На час по Биологија учителката прашува:
– Деца, ако некој од вас има близок, кој може да имитира некое животно нека се јави!
Зоки Поки веднаш кренал рака:
– Госпоѓо, мојот дедо може да имитира волк.
– Одлично Зоки! И така – следниот час ќе учиме за волкот.
Зоки дошол заедно со дедо му и на крајот на лекцијата учителката рекла:
– А сега дедо му на Зоки ќе ни покаже како вие волкот.
Чекале сите да го слушнат, а дедото дури не ни сфатил што се бара од него. Учителката го замолила повторно, но повторно тишина.
Тогаш се вмешал Зоки:
– Госпоѓо, вие погрешно му ја задавате задачата на дедо ми.
– Дедо, можеш ли да ја средиш оваа?
– Аууууууу!

1 0

Вицеви за баби и дедовци