Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Български
Money jokes
Money, Money, Money
Chistes de dinero
Русский
Blagues sur l'argent
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Vitser om penger
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші
Добавить шутку
Останні
Популярні
Говорят си двама студента след изпит:
Разговараат двајца студенти по завршувањето на испитот:
Студенти після іспиту:
На скільки здав?
На сім. Хотів на десять, а потім вирішив: здам краще на сім, а на решту грошей пива куплю
1
0
4
— Коли мій Сьома грає на скріпці, я завжди плачу.
— Аналогічна історія. Правда, мій Боря грає на біржі, але також — самі сльози.
0
1
4
Хірург:
— Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч.
— Але ж я маю поліс!
— За полісом можемо загнути, щоби не заважав.
0
0
4
Чоловік у банкові читає грубезний договір гіпотечного кредиту. Службовець банку:
— Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?
— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18:
“На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку…”
0
0
4
Не бійся брати кредит. Якщо знаєш, як його не вертати.
0
0
4
— У будь-яку подорож я завжди беру з собою талісман, який завжди мене виручає.
— І що це за предмет?
— Кредитна картка зі ста тисячами доларів.
0
0
4
Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:
— Я знаю, як із лaйнa зробити масло.
Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:
— На, як?
— Поки їсти не можна, але мажеться добре.
0
0
4
Якийсь багатій запросив Арістіпа давати уроки сину. Філософ запросив за навчання досить значну суму, а багач уперся й казав, що за такі гроші можна купити віслюка.
— Ну й купи, — казав філософ, — ти матимеш двох віслюків.
0
0
4
В одеській школі учні пишуть твір на тему “Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? ”. Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
— Моню, що ти хочеш?
— Розо Марківна, а можна додати ще сто тисяч?
0
0
4
Учора була затримана група бандитів-перевертнів.
Вони охороняли правопорядок, повертали власником вкрадені автомобілі й жили на 3 тисячі гривень на місяць.
0
0
4
— Скажи, а чому ти так пізно одружився?
— Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.
— І ти тепер його маєш?
— Так, я отримую пенсію за віком.
0
0
4
— Хочу зустріти красиву жінку, яка б не влаштовувала скандалів, не висувала претензії й не вимагала грошей!
— Ага, й іще щоби вона сама надувалась і сама здувалась!
0
0
4
Увесь народ мріє про викорінення корупції. Але коли будь-хто з них дізнається, що хтось відмовився від хабара в 50000 долярів, то 9 із 10 з них назвуть цю людину придурком.
0
0
4
Прибира се щастлив мъж у дома и от вратата вика:
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
Siedzi żona w domu
Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.
Дружина: — Не кричи. Мама померла…
Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:
— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о!
0
0
4
Не кожна дівчина вірить у любов із першого погляду, бо складно ось так на око визначити, хто скільки заробляє.
0
0
4
— Ти знаєш, від мене пішла жінка, залишивши мене без жодної копійки!
— А моя також залишила мене без жодної копійки, але не пішла, зараза...
0
0
4
Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.
Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, я — не звільняюсь.
0
0
4
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте десятку, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе десятку. Коваль облизує десятку й кладе собі до кишені.
0
0
4
Далее