• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Українська Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні
— Рабинович! Ви ухилялись від сплати податків так, як це в суді розповідав прокурор?
— Зовсім ні. Але його схема дуже навіть заслуговує на увагу…
2
0
4
Семейна двойка очаква гости. Изведнъж мъжът започва да крие по-хубавите книги от библиотеката. Жената пита: В очакване на гостите Моше предупреждава жена си:
Чекаючи на гостей Рабинович попереджає жінку:
— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
— Яшо, невже ти думаєш, що гості можуть їх украсти?
— Ні, Саро, я таки думаю, що вони їх можуть упізнати.
2
0
4
Сара каже своєму чоловікові:
— Абрам, нам потрібно купити штори в ванну, напроти гуртожиток, молоді хлопці можуть підглядати.
— Навіщо робити зайві витрати? Вони тебе побачать і самі куплять штори!
2
0
4

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
— Як життя?
— Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
— Чудово! Слухай, продай, а?
— Ні, він же начебто, як члeн сім'ї ...
— Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
— Добре.
Через місяць:
— Ну що, як слон?
— Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
— Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!
1
0
4
— Коли мій Сьома грає на скріпці, я завжди плачу.
— Аналогічна історія. Правда, мій Боря грає на біржі, але також — самі сльози.
0
1
4
Еврейският Робин Худ взима от богатите Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным. Еврей-Робин Гуд берёт у богатых
У жидівській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток.
0
0
4
Зустрічаються два одеських адвокати:
— Борисе Мойсейович, як вам ведеться? Як робота?
— Ну що тобі сказати, Миша? Ґвалтують, грабують, вбивають… Таки жити можна!
0
0
4
Рабинович повернувся з турпоїздки по Франції.
— Ну як там у Парижі? Розповідайте.
— Ну що вам сказати? Пам’ятаєте, в Жоріка на кухні висіла Джоконда?
— Пам’ятаємо, звичайно.
— Так от, тепер вона — в Луврі.
0
0
4
- Иссак
— Ізю, ви чули, що в Ізраїлі знайшли древні рукописи, які стверджують, що за життя Ісус мав жінку й двох дітей?
— Тобто, иншими словами, він страждав іще більше, ніж ми вважаємо?!
0
0
4
В одеській школі учні пишуть твір на тему “Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? ”. Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
— Моню, що ти хочеш?
— Розо Марківна, а можна додати ще сто тисяч?
0
0
4
Брайтон–Бич. Ідуть двоє одеситів.
— Рабинович, ваша англійська така добра, скажіть, як по-їхньому буде “за”?
— Абрашо, по–їхньому “за” буде “бігайнд”. А шо ви хочете?
— Я хочу он у того негра спитати за його Каділак.
0
0
4
El error en la nómina y el jefe Моше към касиера O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais
Кац, який щойно отримав зарплату, каже бухгалтеру:
— Ви мені недодали 20 гривень!
— Усе правильно, зате минулого разу вам дали на 20 гривен більше, чому ж ви тоді мовчали?
— Бо якщо ви помилились одного разу, на це ще можна заплющити очі, але два рази — це вже занадто!
0
0
4

— Яка в людини національність, якщо батько турок, а мати жидівка?
— Затурканий жид.
0
0
4
З розмови двох одеситок:
— Розо, навіщо ти стільки цукерок купила?
— На чорний день…
— Ти нівроку таки фразу придумала замість “пожерти вночі”!
0
0
4
— Сьомо, а шо в тебе було найбільш образливе за все життя?
— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає SMS із проханням займатися сексом тихіше!
0
0
4
— Циля, не роби мені нерви! Ти мене питала цілий місяць за туфлі як у Фіри! Ну, я купив! І тепер ти їх не носиш, бо вони такі ж, як у Фіри!..
0
0
4
Ваня ти мені приснився в еротичному сні.
І що там, люба, я тобі витворяв?
Ти прийшов і все зіпсував
0
0
4
— Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття!
0
0
4
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us