Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Български Vulgar jokes Deutsch Español Русский Blagues vulgaires Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Вульгарні анекдоти Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Вульгарні анекдоти

Вульгарні анекдоти

Найновіші жарти в цій категорії
Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
— Що?!! Що ти мелеш!
— Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.
0 0
0
Кола се движи по магистралата - в нея майка и син. Едут мама с сыном в машине. Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок: По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? Lilla Ida var ute och körde med sin mamma då en riktigt stor dildo plötsligt flyger fram på fönsterrutan. Lilla Ida: ”Vad var det?” Mamma: ”Öhhh … en jättestor insekt”. Lilla Ida: ”Jävlar vilken... Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.... C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenètre. Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face...
Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує:
— Мамо, а що то було?
— Комаха!
Синок недовірливо:
— А як воно з таким х:::єм літає?
0 0
0
Мучилася з нежиттю. Колеги почали підказувати засоби.
Одна каже:
— Треба тобі грілку на все тіло. (тобто чоловіка)
Тут інша, не зрозуміла приколу, і каже:
— Навіщо на все тіло? Можна просто теплі яйця до носа прикласти!
0 0
0
Може да се каже, че жена има голям нос, ако се съблече гола и все още има голям нос
Довгий жіночий ніс - це, коли вона вже гола, а ніс у неї все одно - довгий.
0 0
0
Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните? - Скъпи, как си бръснеш гънките около устните? Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
Дружина взяла причандали для гоління та пішла у ванну кімнату. Через деякий час з ванної питання:
— Милий, що ти робиш, щоб добре виголити навколо губ?
— Підпираю губи зсередини язиком.
— Любий, мені потрібна твоя допомога.
0 0
0
Син приїхав до батьків з нареченою-однокурсницею. Мати за вечерею відводить сина в бік:
— А ти, синку, не міг би їй натякнути, щоб вона одягала сукню хочь трохи довшу!
— Мамо, просто у нас вкрали в потязі багаж ...
— Хм ... Тобто в потязі вона теж без трусів розгулювала ?!
0 0
0
— Катю, ти поки готувала каву, я побачив у тебе на полиці відеокасету "Вони були першими." Ти любиш старі фільми?
— Ні, це дуже особисте, - густо почервоніла Катя.
0 0
0
Дівчина — хлопцю:
— Та ти взагалі тільки членом і думаєш!
— У тому місті, яким чоловіки думають, у жінок взагалі дірка.
— Це тому, що в нас глибші думки.
0 0
0
— На твій день народження будемо тягти тебе за вуха, щоби підросла.
— Потягніть краще за цицьки.
0 0
0
— Ох, поручику, серцю не накажеш!
— Але ж і членом, пані, особливо не покомандуєш.
0 0
0
Дві подруги зайшли до cekc-шопу і пропали з кінцями в примірювальній.
0 0
0
Знаєте, як легко відрізнити психолога від інших чоловіків?
Треба посадити всіх в один ряд і дати пройти повз них голій дівчині.
Всі будуть стежити за дівчиною, а психолог - за їхньою реакцією.
0 0
0
Момиче без образование,
Оголошення: Дівчина без освіти шукає роботу за спеціальністю.
0 0
0
Подруги балакають, як у них минули перші побачення. Перша:
— Це було жахливо! Уявляєш, привів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Такий жах!
— Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили чудове вино. Поїхали до нього, дві години попередніх любощів, година на самий cekc, а потім іще ціла година размов про все! Супер!
У цей таки час зустрічаються на иншому кінці міста два друга:
— Класний був вечірець! Одразу поїхали до мене, мозок не компостувала, потрахалися, я заснув, виспався, настрій чудовий!
—  А в меня якийсь жах. Довелося пертися в ресторан — там офіціянт, блін, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося взяти. Прийшли додому — в мене дві години не вставав, годину не міг кончити, потім годину не міг заснути.
0 0
0
— Чому жіноче свято відзначають у березні?
— Ну, тому, що жінки примхливі і непередбачувані, як березнева погода.
— А чому саме восьмого?
— Задовбав вже! Тому, що дві дірки поруч !!
0 0
0
Дві подруги:
— Знаєш, мене вчора трахнули - просто казка! За всіма правилами - справжнє мистецтво!
— Та ну! А хто, якщо не секрет?
— Ну, ось цього я вже нікому не скажу. Тим більше - його дружині!
0 0
0
Задається кімната самотньому чоловікові. Вхід через господиню.
0 0
0
Моряк, познайомившись в портовому барі з дівчиною, посадив її до себе на коліна. В процесі бесіди він каже:
— А знаєш, яке татуювання у мене на животі? Підводний човен!
— Так, я вже відчуваю перископ.
0 0
0
Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями.
0 0
0
Оксана любить відразу прямо казати, що вона думає. І коли вона привела коханця до номера, то відразу так і сказала:
— Кохай мене любий скільки влізе ...
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us