— Чому мужики не можуть захворіти "коров'ячим сказом"?— Тому що всі мужики – свині.— А чому жінки не можуть захворіти "коров'ячим сказом"?— Бо це – хвороба мозку. 0 0 0
Терапевт робить доповідь на фаховому симпозиумі:— А ще у мене був такий випадок: за всіма ознаками діагнозу хворий мав би вже десять років тому померти, а він живе й живе...— От бачите, — коментує головуючий, – коли людина виявляє надзвичайну волю до життя, медицина безсила. 0 0 0
Дві дачниці:— Петрівно, як твій старий пень поживає?— Так помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт міокарда. Так ось!— О, Господи! Ну а ти що?!— А що я?! Довелося кропом салат заправляти... 0 0 0
Ізя до Абрама:— Я захворів, але до лікаря не піду — надто дорого.Абрам:— Я раджу тобі сходити до доктора Давида — він за кожний наступний візит бере тільки половину.Дослухавшись поради, Ізя йде до доктора Давида й каже:— Здрастуйте, докторе. Я знову до вас...— Тоді продовжуйте вживати ті ж ліки, які я виписав вам минулого разу. 0 0 0
— Уявляєш, у нашому цирку в вольєрі для хамелеонів встановили світломузику.— Ну і що?— Всі хамелеони збожеволіли. 0 0 0
З поліцейського протоколу:"Під тяжкістю неспростовних доказів у підозрюваного Н. , не витримали — нерви, щелепа і два лівих ребра." 0 0 0
Пік оптимізму — це коли 15-тирічна школярка на сьомому місяці вагітності натирає собі живіт кремом для схуднення. 0 0 0
Приходить жінка до пластичного хірурга:— Лікарю, що Ви можете мені зробити, щоб поліпшити мій зовнішній вигляд?Лікар довго думав і відповідає:— На жаль, нічого. У нашій країні обезглавлювання заборонене. 0 0 0
Дочка запитує маму:— А хто цей страшний, волохатий дядько із червоними очами?— А це твій тато— А він що занедужав?— Ні, до інтернету підключився. 0 0 0
Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:— Тато, а що таке геморой?— Ти що, з програмістами спілкувався? 0 0 0
— Алло, це "швидка"?— Ні, це Гідрометцентр!— Ага, тоді спрогнозуйте температуру цього трупа через 10 хвилин... 0 0 0
Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.— О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.— Ага, так вдало збили, що я — той лікар. 0 0 0
Молодий батько — педіатрові:— Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...— А чим ви його годуєте?— Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду! 0 0 0
— О, кохана! Панірування цих котлет таке хрумке сьогодні! Що це?— Це іржа від сковорідки, дорогий. Кажуть, залізо корисне для здоров'я! 0 0 0
Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна. 0 0 0
— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?— А тобі шо до того?— Та я також хочу так схуднути! 0 0 0