Поки я твереза. Я буду казати, що я п'яна й буду просити мені більше не наливати, але ви не звертайте уваги. 0 0 0
Британските учени са установили, че грозните жени унищожават мъжките черни дробове Британські вчені встановили, що негарні жінки руйнують чоловічу печінку. 0 0 0
П'яний повзе до хати, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П'ять-сім секунд, kуpbo, поки я праску не знайшла ... 0 0 0
Коньяк, портвейн та інші алкогольні напої, що вимагають витримки декілька років, весь цей час перебуваючи в стан готовому до вживання, ні за яких фантастичних припущень, не були б винайдені Москалями. 0 0 0
— Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза й Снігурку?— Так.— Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки. 0 0 0
— Слухай, я тут був винен, як мені спокути свою провину? Три-чотири банки пива підійде?— Один ... ящик ... горілки !!!— Який ти вразливий, падлюка! 0 0 0
— А, окрім горілки, чим ти учора свою дівчіну пригощав?— Червоною рибою.— О! Сьомга, форель?.— Кілька в томаті. 0 0 0
З пояснювальної електрика:"Отримав 250 грамів спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль й випив все". 0 0 0
Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка… 0 0 0
— Що будемо робити на Новий рік?— Горілку пити.— Давайте не будемо перетворювати свято у звичайний день! 0 0 0
Якщо вам сниться, що ви лежите в ліжку п'яний, в черевиках, а поруч стоїть баба у бігудях і верещить, знайте, що це не сон! 0 0 0
Коментарі до новини про заборону продажу алкоголю у вихідні дні:— Повністю підтримую! Досить пити! Пора справою зайнятися. Город скопати, помідори посадити... у будинку прибрати. Я вже третій день ні-ні... Результати приголомшують уяву!!! Я нарешті дізнався, в якому класі син вчиться.— Протримайся ще пару днів - може тоді дізнаєшся який рік він вчиться в цьому класі. 0 0 0
Подруга - подрузі:— Ти чому продавцем у вино-горілчаний відділ влаштувалася?— Тому, що в мене погана фігура, маленькі груди, вуса під носом, а мене все одно називають "дівчина"! 0 0 0