У Норвегії туристам заборонили кидати в воду монети. Мало того, що від шалених заробітків спиваються норвезькі водолази, це, до того ж, приваблює до норвезьких берегів зграї російських підводних човнів. 0 0 0
П'яний чоловік ввалюється в квартиру і падає. Дружина з люттю б'є його віником:— Будеш пити, тварюка? Будеш ?!Той насилу піднімає голову:— На-ли-вай! 0 0 0
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.— Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...— Тато, заздрість - погане почуття. 0 0 0
А в п'ятницю ввечері дівчата чепурилися. Робили зачіски, фарбували губи, намазували вії. Манікюр. Дури-дурепи! Вони і не підозрювали, що хлопці вже скинулися на ящик горілки. 0 0 0
Їде п'яний чоловік у автобусі.Поруч жінка-Ви п'яні!Чоловік-а у тебе ноги криві!Жінка-А до чого ви це?Чоловік-А я завтра буду тверезий! 0 0 0
Приходить чоловік додому о 6 годині ранку, п'яний, а дружина його зустрічає біля дверей з качалкою.Чоловік в захваті вигукує:"А ти, люба, все готуєш!" 0 0 0
П'яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне,А назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш,А що мені по переду себе її штовхати? 0 0 0
— Як найкраще запобігти похміллю після гарної пиятики?— Проблюватися.— А як це зробити?— Засунути один вказівний палець до рота, а інший - у сраку.— А якщо не допоможе?— Поміняти пальці місцями. 0 0 0
Чоловік - жінці:— Ви знаєте, алкоголь робить вас такою милою та чарівною.— Та що ви таке кажете?Я ж ще не пила.— А я вже третю чарку хильнув. 0 0 0
Кілька днів не поп'єш - і відразу здоров'я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя так прекрасне, що думаєш - може, по пиву?.. 0 0 0
— Люба, я хотів купити тобі квіти, але квітковий кіоск був закритий, тому я купив тобі пиво ... 0 0 0