Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні жарти
  • Останні жарти
  • Анекдоти про секс 18+
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Чорний гумор
  • Анекдоти про п’яниць та алкоголь
  • Жарти про євреїв
  • Анекдоти про роботу
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти про релігію
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про лікарів та медицину
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Сімейні жарти
  • Анекдоти про Білявок
  • Одеські анекдоти
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про армію
  • Анекдоти про психологів
  • Короткі анекдоти
  • Жарти про зраду
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про казкових героїв
  • Анекдоти про сусідів
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про тварин
  • Вульгарні анекдоти
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про футбол
  • Анекдоти для дорослих
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Животни Animal Jokes Tierwitze Chistes de animales Анекдоты про животных Blagues sur les animaux Barzellette sugli Animali Ανέκδοτα με ζώα Вицеви за животни Hayvan Fıkraları Анекдоти про тварин Piadas de Animais Dowcipy o zwierzętach Djurskämt Dieren moppen Dyrevittigheder Dyrevitser Eläinvitsit Állatos viccek bancuri cu animale Vtipy o zvířatech a přírodě Anekdotai apie gyvūnus Anekdotes par dzīvniekiem Vicevi o životinjama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Анекдоти про тварин

Анекдоти про тварин

Найновіші жарти в цій категорії
Якщо тарган поводить себе дивно, то кажуть, що в нього люди в голові.
0 0
0
Татко Карло и Пинокио: Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim prezenty i rozmawia z drewnianym pajacykiem: - Widzę, że nie cieszysz się ze zwierzątka. - Bo ja chciałem pieska albo kotka. - Niestety zabrakło. Inne dzieci też nie dostały. - Ale ja się boję tego bobra.
Тато Карло до Буратино:
— Синку, ну чим ти не задоволений? Ти ж так хотів отримати в подарунок якесь звірятко. Тобі не сподобався подарунок?
— Ну я ж хотів кицю чи цуценя!
— Ну не усі діти отримують те, що бажають.
— Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...
0 0
0
Попросив Іван Царевич у Василини Гроші — на пиво не дала... як була жабою, так жабою і лишилася.
0 0
0
Чоловік зранку на двір виходить, а в хвіртці сусід стоїть і витріщається.
Задумався він і говорить:
— Ти чого? Це, сусіде? Побачив що?
— А чого у тебе порося на милицях стрибає? Га?
— А ти що думав, я через миску холодцю цілу тварину вбиватиму?
0 0
0
У сільраді, голова колгоспу:
— Два роки тому ми посадили 5 гектарів картоплі — поїли жуки, рік тому посадили 10 гектарів, теж поїли жуки, цей рік посадимо 20 гектарів, хай та погань подавиться!!!
0 0
0
Інтернет тримається на двох китах: порнографії й котах.
0 0
0
Кълвачите не се целуват от съображения за безопасност ...
Дятли не цілуються з міркувань безпеки.
0 0
0
- Какъв разкошен пуловер имаш! - Да, това е истинска камилска вълна! - О, аз веднага се досетих за двете огромни гърбици ...
— Дівчино, який у вас гарний светр!
— Так, це справжня верблюжа шерсть!
— О, я відразу здогадався за двома горбиками…
0 0
0
Турист праща SMS от екзотична дестинация:
Турист надсилає SМS із екзотичного туру:
"Відпочиваю нормально: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Усе б нівроку, та мавпи дуже хочуть сексу".
0 0
0
Лише два різновиди живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — коти й жінки.
0 0
0
Заходить чоловік у зоомагазин. Бачить в акваріумі дуже незвичайну рибку.
— Скільки коштує рибка?
— Вона не продається, ми її спіймати не можемо.
0 0
0
Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює?!
0 0
0
Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
0 0
0
"От поперло так поперло!" — подумала собака Баскервілів, помітивши, що слідом за Герасимом стежкою понуро бреде академік Павлов.
0 0
0
Десять годин робив Доктор Айболить складну мікрохірургічну операцію:
— Усе! Лети, Маленький Комарик, і більше не ламай своє крильце!
Через хвилину ляскає себе по щоці:
— От же невдячний!
0 0
0
Йде грузин по вулиці і тягне на мотузці барана:
— Ей, куди барана тягнеш?
— Це не баран — це хабар! Баран в університеті вчиться!
0 0
0
Поставили кабана в лісі слідчим. Він до лисиці причепився:
— Чиє хутро носиш?
— Своє...
— Ні, вкрала! Вкрала! — і у в'язницю.
Сидить лисиця, нудьгує, тут гусака закидають. Лисиця до нього:
— А тебе те за що?
— Та ось, кабан причепився: на які грощі щороку на південь літаєш?
0 0
0
Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:
— Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж парфуми, як у моєї тещі.
0 0
0
Блондинка в самолет казва на съседа си: Ameisen von oben Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab.Im Fallflug sagt der eine: Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиото: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. - Идиот, дърпай шнура! Това наистина са мравки. Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht... W samolocie odzywa się blondynka i mówi: - Ci ludzie z powietrza wyglądają jak malutkie mrówki. Na to facet z tyłu się odzywa: - Bo to są mrówki - my jeszcze nie lecimy. Blondyna leci pierwszy raz samolotem. Dosiada się do brunetki i mówi taka podniecona: - Niech pani zobaczy, ci ludzie są tacy mali, jak mrówki. - Proszę pani, jeszcze nie wystartowaliśmy, to są... O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça: - Que interessante, as pessoas lá embaixo... Den blonde flyvertinna: Å, se på alle de små menneskene der nede, de ligner på maur. Kapteinen: Unnskyld, men vi har ikke lettet enda. Forresten så er det er maur. Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak. Mire a másik: - Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák... Esto es Jaimito y su padre que se van de viaje en avión y dice Jaimito: - Papá, papá, desde aquí las personas se ven como hormigas. Y dice el padre: - Hombre Jaimito, es que todavía no hemos... Людина перший раз летить літаком і тому нервує. Подивилася в ілюмінатор, повертається до сусіда: — Ой, дивіться, дивіться! Люди внизу такі маленькі, як мурашки! — А це й є мурашки — ми ще не злетіли…
Стрибає новачок — парашутист з парашутом, летить і милується. В переговорний пристрій інструктору:
— Звідси такий краєвид, люди як мурашки, такі маленькі і безпорадні.
А йому у відповідь інстуктор:
— Тягни кільце, ти реально мурах бачиш!!!
0 0
0
— Два приятелі на полюванні. Раптом один з них побачив качку й націлив на неї рушницю.
— Ну, це не спортивно, — зупинив його товариш. — Справжній мисливець-спортсмен ніколи не стріляє птахові, який пливе.
— І то вірно. Краще я почекаю, коли вона зупиниться!
0 0
0
  • Назад
  • Далее
Privacy and Policy Contact Us