Доктор Ватсон запитує Шерлока Холмса:— Дорогий Шерлок. А, правда, що ви бачили Собаку Баскервілів?Холмс, протягуючи свою трубку:— Спробуйте, Ватсон, ви ще не таке побачите! 0 0 0
Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:— Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання.Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 14-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами."Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат. 0 0 0
Мъж се обажда на ветеринаря: Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?" En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa. - Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá... Molnár felhívja az állatorvost: - Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már szegény! - Rendben van. De mondja kérem, a... - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát? Дзвінок до ветеринара:— Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. То ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилась і відразу померла…Ветеринар: — А собачка сама знайде дорогу додому? 0 0 0
Американський турист ходить із гідом по Лондону.— У вас тут усе таке маленьке, затиснуте, — каже він, — От цей будинок, наприклад, в Америці був би разів у десять більшим.— Звісно, сер! Це психіятрична клініка. 0 0 0
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:— Шановні добродіі, а чи не підкажете ви мені котра година?Усі сидять, мовчать. Тут нeгp схоплюєтьсься з місця:— Сімнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль! 0 0 0
Звъни се. Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: Сидить наркоман удома. Раптом дзвінок у двері. Він відкриває, а на порозі стоять папуга, жираф і хом'ячок. Нарк:— Е-е-е...Вони:— До нас надійшла інформація, що тут зловживають галюциногенами... 0 0 0
Заходить сумна черепаха в магазин, просить склянку води і йде з нею. Наступного дня історія повторюється. На третій день відбувається те ж саме. Продавець запитує:— Черепахо, чому ти така сумна і навіщо тобі склянка води?— Так нема коли пояснювати, у мене хата горить! 0 0 0
Трима селяни се надлъгвали кои е отгледал по голяма ябълка. Їдуть в електричці троє дачників і балакають:— Я торік таке яблуко виростив: на табуретку поклав — табуретка розламалася.— А я виростив — удвох на стіл звалили, так ніжки в стола роз'їхалися.— Це що! Ось я виростив яблучко! Учотирьох на віз ледве-ледве закинули.— І що, віз зламався??— Та ні, віз цілий. Тільки-от виліз черв'як — зжер коня. 0 0 0
Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник.Підходить покупець та й питає:— Почім ваш когут?— Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня.— А на шо сь го привезли?— Та без нього кури не хотіли їхати! 0 0 0
По лісу бродили 4 ведмедика, один з яких був білим.Мама казала, що він альбінос. А тато нічого не казав: він висловлювався! 0 0 0
Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть — страшно. Один з них занюхавши повітря каже:— Хлопці! Шашликом пахне!Інший не повертаючись:— А ти муху з цигарки зжени. 0 0 0
Приходить чоловік додому сумний. Дружина питає:— Що трапилося?— З колегою посварився.— Як так?— Та у нього дружина з собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку і запитав:"Теж сучка? " 0 0 0
— Алло, це зоопарк?— Так, зоопарк. Що ви хотіли?— До мене в квартиру змія заповзла. Я не знаю, може вона ядовита. Що мені робити?!— А Ви члeн товариства захисту тварин?— Ні.— А партії зелених?— Теж ні.— Ну тоді стукніть її лопатою! 0 0 0
Подарували двом блондинкам хом'ячків. Вони стоять і думають:— Ой а як же їх розрізняти будемо?Одна придумала відірвати лапку своєму хом'яку. А другий хом'ячок пошкодував сусіда і теж відгриз собі лапку.Наступного дня:— Ой вони знову однакові?! Давай ще одну відірву своєму!Другий хом'ячок знову собі відгриз лапку.Зрештою повідривали всі лапки. Стоять і думають...— Ой, а я придумала!!! Давай твій буде сірий, а мій коричневий! 0 1 0
— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав:"Дивитися треба, куди стаєш!!! " 0 0 0
Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:— Синуля, а ну ходи сюди.Син прибігає:— Що треба, тато?— Слухай, а що вчора було?— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй:"Відстань хвойдо! Я одружений! " 0 0 0
Ранок. Виходить чоловік на ґанок, потягається і позіхає. Сусідка кричить:— Вась, твій Сірко п'ять моїх курей задавив!Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно відповідає:— Собака не винен, курей прив'язувати треба. 0 0 0
Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила? 0 0 0