Δημοφιλή ανέκδοτα

Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Μια φορά ήταν ένας παπάς και μια παπαδιά. Ο παπάς είχε πρόβλημα με το πόδι του. Πάει στον ιατρό και ο ιατρός του λέει:
- "Πρέπει να κάνεις εγχείρηση."
Κατά την ώρα της εγχείρησης χάνουν το ένα οστό, και να γίνεται πανικός μέσα στο χειρουργείο. Τέλος πάντων βάζουν ένα κρεμμύδι στη θέση του οστού. Μετά από ένα μήνα πάει ο παπάς στον ιατρό. Λέει ο παπάς τότε στον ιατρό:
- "Γιατρέ μου πήγε τίποτες στραβά με την εγχείρηση μου;" τότε του λέει ο γιατρός:
- "Μάλιστα βάλαμε στην θέση του οστού σας ένα κρεμμύδι." και απαντάει ο παπάς:
- "Α! για αυτό όταν πηδούσα την παπαδιά δάκρυζαν τα μάτια της."
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Διάφορα ανέκδοτα Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Βρήκε ένας χωρικός κάποτε ένα λυχνάρι και τρίβοντάς το βγήκε από μέσα ένα τζίνι, το ο οποίο του είπε ότι θα πραγματοποιήσει 3 επιθυμίες του.
Η πρώτη μου επιθυμία είναι να μη μου τελειώνουν ποτέ τα λεφτά γιατί είμαι μια ζωή φτωχός, λέει ο χωρικός. Έγινε του λέει το τζίνι. Η δεύτερη είναι να έχω πολλές γυναίκες, γιατί το χωριό μας δεν έχει καθόλου γυναίκες. Έγινε κι αυτή του λέει το τζίνι και περιμένει να ακούσει την τρίτη του επιθυμία. Αφού το σκέφτεται λίγο ο χωρικός, λέει στο τζίνι:
"Ξέρεις τζίνι μου, θέλω να μου αναστήσεις τη μανούλα μου που έχει πεθάνει πρόσφατα και την υπεραγαπούσα."
"Αποκλείεται" λέει το τζίνι," σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω". Επιμένει ο χωρικός, αλλά το τζίνι ανένδοτο. "Αδύνατο! Βρες κάτι άλλο γιατί όπως σου είπα, σε κόντρα με το Θεό δεν μπορώ να έρθω!"
Του ξανάλεει. Ο χωρικός, αφού το καλοσκέφτεται, αποφασίζει την τρίτη επιθυμία του:
"Να τζίνι μου, θέλω να κάνεις να πάρει το Πρωτάθλημα η ομάδα μου"
"Και τι ομάδα είσαι" λέει το τζίνι."Παναθηναϊκός"
Λέει ο χωρικός. Οπότε το τζίνι:
"Και πώς την είπαμε τη μανούλα σου;..."
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Μια γυναίκα, πάει στο γυναικολόγο της και του λέει:
- "Γιατρέ μου, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Δεν έχω ποτέ οργασμό." Ο γιατρός της απαντάει:
- "Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε." Της βάζει το δάκτυλο του μέσα και τη ρωτάει:
- "Αισθάνεστε τίποτα." Εκείνη απαθέστατα του απαντάει αρνητικά. Της βάζει και δεύτερο δάκτυλο και τη ρωτάει πάλι αν αισθάνεται τίποτα. Αυτή του απαντάει πάλι αρνητικά. Μετά, της βάζει το χέρι του, μέχρι τον καρπό και τη ξαναρωτάει αν αισθάνεται τίποτα.
- "Όχι γιατρέ μου." Το ίδιο συμβαίνει και όταν ο γιατρός είχε βάλει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα. Τελικά, όταν έχει βάλει το χέρι του μέσα, μέχρι τον ώμο, αυτή του λέει:
- "Τώρα κάτι αισθάνομαι γιατρέ μου." Και ο γιατρός της απαντάει:
- "Θα είναι οι αμυγδαλές σας."
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της. Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της.
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό. Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις:
"Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει."
Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις:
"Εδώ είναι φούρνος και καίει." Κατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
- Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε:
- Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι:
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός:
- Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω.
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
- Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ότι σου είπα;
- Ότι μου είπες έκανα μάνα. Αλλα όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει.
- Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
- Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο. Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το δώσε ωμό να το φάω.
Οικογενειακά ανέκδοτα
Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!
Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Ασχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.
Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει.
Ασχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.
Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Ασχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.
Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Ασχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.
Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Ασχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.
Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Ασχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.
Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Ασχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.
Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ ότι σε σένα.
Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες.
Ασχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις.
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για διαζύγια Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Съпруг се прибира вкъщи. Мъж към жена си: Мъж се прибира усмихнат вкъщи. Жена му го пита защо е така весел. Мора да е! Приходит муж домой веселый и говорит жене: Ehemann: "Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat." - Ehefrau: "Das muss die blöde Kuh von nebenan sein, die kann keiner leiden." Un mari rentre chez lui et annonce à sa femme : - Tu sais, le bel Italien qui habite au quatrième, et bien c'est un vrai Don Juan : il a couché avec toutes les femmes de l'immeuble, sauf une ! - Ah... Ψηλομύτα Il marito alla moglie: - Chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku, z wyjątkiem jednej - mówi mąż do żony. - Założę się, że nie zapukał do tej brzydkiej Kowalskiej z drugiego piętra... Mąż do żony w mieszkaniu w wieżowcu: - Wiesz, chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku z wyjątkiem jednej. - Założę się, że to ta przykra pani Selfridge z... Twee mannen die naast elkaar wonen staan wat te praten. De ene man pronkt “Ik heb werkelijk elke vrouw uit onze straat gehad, op één na.” Nadat de andere man dit hoort snelt hij zich naar huis en... En kveld kommer ektemannen inn i leiligheten med blåmerker overalt. Da kona hans ser ham, spør hun, "Hva har hendt deg?" "Jeg begynte å slåss med gårdeieren." "Hvorfor det?" "Han påsto at han...
Διάφορα ανέκδοτα
Παιδικά ανέκδοτα
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:
"Πειρατικό δεξιά μας".
"Γρήγορα φέρτε μου
Το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:
"Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;"
"Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:
"ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!"
Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου:
"Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα"
През Втората Световна Война гърците носили червени униформи, понеже били горди и не желаели да се вижда кръвта ако ги ранят. Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана: Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане, какво ще правим? - Донеси ми червената риза, ще се води битка. Облякъл си... Camouflage Clothing Two Generals were preparing for battle. A pirate was on his ship and his watchman comes to him and says, "1 enemy ship on the horizont." The captain says, "Bring me my red shirt, no men get injured or die." So the watchman comes to him and asks, "Why did you want your red shirt?" The captain says, "Because if i get injured they won't... Un barco tenía un capitán muy valiente. Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó - Traigan mi camisa... Los piratas de los siete mares: Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita: ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor! Entonces el capitán gira instrucciones: ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y... Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un... Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel,... Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis. Ο καπετάνιος I greci durante la seconda guerra mondiale portavano la divisa rossa perché sono orgogliosi e non vogliono vedere il sangue quando vengono feriti. L’ammiraglio vede una flotta nemica e dice al suo tirapiedi: Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: 'Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!'. E il capitano: 'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la... Günün birinde acik denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, "heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü... " Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardimcisina seslenmis, "bana kirmizi gömlegimi getirin."... osmanlı zamanında, bizans donanması ile osmanlı donanması savaşacaklar. bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. donanmanın başında andropolos vardır. andropolos en öndeki... Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber... Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata. Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao... Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana Rudobrodego. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie statek towarowy na... General Mongomery var en smart taktiker. Han var tex alltid klädd i rött, detta för att hans män inte skulle se om han blev sårad. å andra sidan hade Hitler alltid bruna byxor... – Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp! – Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta! Senare: – Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp! – Bra, hämta två flaskor sprit... En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa: - ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig: - ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten.... Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti: - Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme? - Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni. Taistelu voitettiin. Myöhemmin... A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz... Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il anunta: - Maria Ta, au intrat turcii. - Cati sunt? - 20.000. - Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu... Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!” „Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.” Pak Napoleon odešel a...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για ναυτικούς
Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκορ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.
Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:
- "Δηλαδή τώρα τι θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;"
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Деца на задната седалка причиняват произшествия. Дете и на задното седиште може да предизвика инцидент. Children & Cars Ungar i baksätet leder till olyckor, och olyckor i baksätet leder till ungar. Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen. Børn på bagsædet forårsager ulykker. Ulykker på bagsædet forårsager børn.
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων