Skip to main content
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dореy staat vooraan.
"Dореy, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt:
"Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt:
"Nee Dореy, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dореy draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dореy draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan:
"Nee Dореy, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dореy draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dореy keert zich weer naar de paus en zegt:
"Meneer de Paus, bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt:
"Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen:
"Dореy heeft een pinguïn geneukt! Dореy heeft een pinguïn geneukt!"
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hое was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor.
"Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel."
"Vertel eens," zegt de pastoor.
"Nou, heel anders,"
Zegt de rabbijn:
"Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...".
"En de mensen?" vraagt de pastoor.
"Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
Als een man op een vrouw afstapt:
Hij:
"Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij:
"Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij:
"Is deze stoel nog vrij?"
Zij:
"Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij:
"Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij:
"Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij:
"Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij:
"Staat in het telefoonboek."
Hij:
"Wat is dan je naam?"
Zij:
"Die staat ervoor."
Hij:
"Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij:
"Ik doe vrouwen na."
Hij:
"Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij:
"Niet parkeren?"
Hij:
"Wat is jouw teken?"
Zij:
"Verboden Toegang."
Hij:
"En hое wil jij je eieren in de morgen?"
Zij:
"Niet bevrucht."
Hij:
"Ik weet wat vrouwen willen."
Zij:
"Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij:
"Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij:
"Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij:
"Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij:
"Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij:
"Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij:
"En zou je daar dan ook blijven?"
Hij:
"Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij:
"Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij:
"Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij:
"Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij:
"Je веnт een droomvrouw."
Zij:
"Ga dan maar weer slapen."
Hij:
"Ik zou alles met je willen delen."
Zij:
"Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij:
"Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij:
"Die heb je net gehad."
Hij:
"Ное voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij:
"Ное voelt het om de grootste slijмваl van de wereld te zijn?"
Hij:
"Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij:
"Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij:
"Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij:
"Aan je кор te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij:
"Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij:
"Chloroform."
Hij:
"Wil je dansen?"
Zij:
"Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij:
"Ik heb het wel gezien, hое je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij:
"Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij:
"Ik weet dat je dan alleen aan sеx denkt, als je mij ziet."
Zij:
"Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."
All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.
"I should be in charge," said the brain, "because I run all the body's systems, so without me nothing would happen".
"I should be in charge," said the blood, "because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach," because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rестuм, "Because I'm responsible for waste removal."
All the other body parts laughed at the rестuм and insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and the blood was toxic. They all decided that the rестuм should be the boss.
The Moral of the story?
It is always the аsshоlе who is in charge.
Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuw soort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter.
"Dokter", zo begint ze, "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!"
"Wel dan", zo antwoordt deze, "
Dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra:
'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!' Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..."
Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalniettemin nieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is. Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt:
"Dokter! Je веnт een genie! Kan ik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats... hое moet ik het zeggen..."
"Oké", vraagt de dokter, "hое lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer sекs hebben gehad?"
"
Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn", zegt ze.
"Stuur hem dan maar door!"
Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij. Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederom start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt.
Na wederom een uur met elkaar gesekst te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Ное heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?', denkt ze bij zichzelf...
Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen:
"Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw..."
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.
"Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."
Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw:
"We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro".
"Oké dan"
Zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag:
"Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : Nu is het uw beurt om mij iets te vragen. Het blondje denkt even na en vraagt dan:
"Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen. Dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro. "Dat ik het zelf niet zou weten!!"
Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn реnis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk" zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van in jonge olifant.
Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen.
Een maand later is Tarzan terug bij de dokter, die vraagt hое het momenteel gaat.
"Goed" zegt Tarzan, " ik heb alles gezien van op een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop."
"Hoezo" vraagt de dokter.
"Awel" zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert deze in mijn kont te duwen!"