Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Απο κεντρο εξυπηρετησησ πελατων τελεστετ:
Rep: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...
Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
Συνδρ: Tο κινητό μου δε φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20 που έχω διάλειμμα;
Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δε θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! !
Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Όχι, απού του χουράφ...
Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Όχι, να με το βγάλετε εσείς!
Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ναι, αυτό ήταν το παράδοξο!
Ενας τυπος οδηγει σε ερημικο δρομο. Καποια στιγμη μενει στη μεση του πουθενα. Κινητο δεν επιανε, κανεις δεν περναγε και πανω που αρχισε να
Απελπιζεται, εμφανιζεται ένα λευκο αλογο και του λεει:
- Τί έγινε; Εμεινες φιλε;
Απορημενος ο τυπος, ρωταει:
- Μα δεν είναι δυνατον! Αλογο και να μιλαει;
- Όπως μιλας εσυ, μιλαω και εγω! Ανοιξε το καπο να δω τι εχει το αυτοκινητο..
Τρελαμενος ο τυπος ανοιγει το καπό, κυριως από περιεργεια, παει το αλογο, ανεβαινει, κανει κατι περιεργα με τις οπλες και του λεει:
- Λογικα εισαι ενταξει, βαλε μπροστα να δουμε!
Και οντως το αυτοκινητο πηρε μπρος και εφυγε!
Στο δρομο του βρισκει ένα μπαρ. Μπαινει μεσα και αλαφιασμενος λεει στον μπαρμαν:
- Μεγάλε, βάλε ένα διπλό jack και γρηγορα!
Σερβιρει ο μπαρμαν και ο τύπος το κατεβαζει μονορουφι!
- Τι εχεις ρε φιλε; ρωτάει ο ποτοαναμείκτης.
- Ασε, που να στα λεω, αποκλειεται να με πιστεψεις!
- Πες ρε φιλε, δεν προκειται να σε αποπαρω...
Του εξηγει λοιπον ο τυπος και λέει ο μπαρμαν:
- Α, αυτό ηταν; Παλι καλα που πετυχες το ασπρο αλογο, γιατι υπαρχει και ένα μαυρο που λεει πως ξερει να φτιαχνει αυτοκινητα και δεν εχει ιδεα!
Διάφορα ανέκδοτα
Mιά νεόπλουτη Ελληνο-Αμερικάνα έρχεται για διακοπές σε κάποιο ελληνικό νησί και κάποιο πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει μερικά φρούτα. Μπαίνει στο μαγαζί του μανάβη και με προφορά του λέει:
- Hi! Παρακαλόου ένα κιλό μήλα.
Ο μανάβης βάζει τα μήλα σε μια σακούλα και της τα δίνει. Μόλις εκείνη τα βλέπει λέει:
- Oh my God! τι μικρά μήλα που είναι... Στο Αμέρικα εμείς έχουμε κάτι μήλα, τόοοοοοσο μεγάλα. Δεν τα θέλω. I don’t want them! Βάλε μπανάνες σε παρακαλόου.
Χωρίς να μιλήσει ο μανάβης, αφήνει τα μήλα και βάζει μερικές μπανάνες. Οταν τις βλέπει, το σκηνικό επαναλαμβάνεται:
- Τς, τς, τς... Τι μπανάνες είναι αυτές, τόσο μικρές. Εμείς στο Αμέρικα, έχουμε κάτι μπανάνες so big. Ι don’t want. Βάλε σε παρακαλόου, μερικές φράουλες.
Ο μανάβης έχει αρχίσει και ανεβάζει πίεση αλλά ο πελάτης έχει πάντα δίκιο και αποφασίζει να της βάλει φράουλες.
- Α πα, πα... Τι μικρές φράουλες. Στο Αμέρικα υπάρχουν κάτι strawberries τεράστιες. Δεν θέλω, βάλε κεράσια.
Ο μανάβης μετά βίας κρατιέται να μην της τα βάλει έμπλαστρο.
- Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά! Τόσο μικρά.. Μα πώς τα τρώτε εσείς εδώ τόσο μικρά που είναι; Δεν τα θέλω.
Την ώρα που τα λέει αυτά, ταυτόχρονα, κοιτάει ένα γύρο στο μαγαζί για να δει τι θα είναι αυτό που θα ζητήσει μετά. Βλέπει τα καρπούζια.
- Ασε σε παρακαλόου, τα κερασάκια. Βάλε μου ένα καρπούζι.
- Δεν έχουμε καρπούζι, μαντάμ, λέει ο μανάβης εκνευρισμένος.
- Are you joking? Mε δουλεύεις; Πώς δεν έχετε;
- Δεν έχουμε καρπούζια σας λέω μαντάμ. Πώς να γίνει δηλαδή;
- Οf course και έχετε. Μην με κοροϊδεύεις εμένα.
- Σε παρακαλώ κυρά μου. Σου είπα δεν υπάρχουν καρπούζια στο μαγαζί.
- Ετσι ε; Λες ψέμματα γιατί εγώ τα βλέπω.
- Μπα σοβαρά; Και πού είναι;
- Over there! Eκεί πίσω.
- Μα αυτό δεν είναι καρπούζι κυρία μου. Αυτό είναι ΑΡΑΚΑΣ!
Διάφορα ανέκδοτα
Μια φορά ήταν ένας χαζός με ένα αυτοκίνητο. Καθώς πήγαινε βόλτα στην εξοχή φτάνει σε ένα δρομάκι με μία πινακίδα που λέει:
"Μην προχωρειτε αλλο, δρομοσ που οδηγει σε αδιεξοδο"
. Αυτός όμως μπαίνει μέσα και συνεχίζει να οδηγεί. Κάποια στιγμή φτάνει σε έναν γκρεμό, πατάει φρένο και κάνει αναστροφή για να γυρίσει πίσω. Καθώς ετοιμάζεται να βγει από το δρομάκι βλέπει την ίδια πινακίδα από πίσω που έγραφε:
"Παλι καλα που δεν επεσεσ στον γκρεμο βρε βλακα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Οδηγίες για στρατευμένους:
Στρατός - Πεζοναύτες:
1)"Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ."
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)"Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό."
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο
Μαλάκες στρατολογούν...)
3)"Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ."
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)"Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να
Προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου
Δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας."
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)"Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια
Κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον."
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)"Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!"
(Περιοδικό του Πεζικού)
Αεροπορία:
1)"Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το
Έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα."
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)"Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια περιοχή που έχεις
Μόλις βομβαρδίσει."
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).
Ναυτικό:
1)"Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!"
(Παλιός Αρχικελευστής)
Διάφορα ανέκδοτα Στρατιωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Μια γυναίκα πάει στο γιατρό να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων του άρρωστου άνδρα της.
- Τι έχει γιατρέ μου; τον ρωτάει.
- Κοιτάξτε κυρία μου, η κατάστασή του είναι πολύ σοβαρή. Χρειάζεται ηρεμία και πολλή περιποίηση.
- Τι περιποίηση;
- Να, κάθε μέρα θα ξυπνάτε πιο νωρίς απο αυτόν και θα του φτιάχνετε ένα πλούσιο και υγιεινό πρωινό. Για μεσημεριανό θα του μαγειρεύετε ένα ισορροπημένο γεύμα και θα του το πηγαίνετε ζεστό-ζεστό στο γραφείο του. Το βράδυ πάλι θα του ετοιμάζετε κάτι ελαφρύ με μια φρέσκια φρουτοσαλάτα από 5 ειδών φρούτα. Το σημαντικό είναι να είστε πάντα ήρεμη μαζί του και να μην του γκρινιάζετε καθόλου. Αν τα κάνετε όλα αυτά για ένα εξάμηνο ο άνδρας σας θα γίνει καλά.
Γυρνάει σπίτι η γυναίκα και την ρωτάει ο άνδρας της:
- Λοιπόν, τί σου είπε ο γιατρός;
Κουνάει το κεφάλι η γυναίκα και λέει με περίλυπο ύφος:
- Είπε ότι θα πεθάνεις!
Двама борци карат през гора. Двама приятели били на къмпинг. La picadura de serpiente y los amigos Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Дпктора прегледал мъжа,хванал ръката на жената и й казал: Биле Гиго и Цветко на нудистичка плажа и змија го каснала Цветкота баш за најмашкиот дел од телото. Супружеская пара приходит к врачу. Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: Marito e moglie vanno dal medico perché l'uomo non sta per niente bene: il dottore lo visita e dopo chiede di parlare privatamente con la moglie.,"Signora, mi dispiace dirle che suo marito è molto provato e per questo lei lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole... Van dos colegas por la selva y uno se va a mear. Al rato, el que se ha quedado esperando oye los gritos de auxilio del que se ha ido a mear, éste va corriendo a ver que le pasa. Al llegar le dice: - ¿Qué te pasa? - Que estaba meando y me ha picado una serpiente en la punta del nabo. - Voy a... Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de... A middle aged man goes into the doctor's office for a check-up with a litany of complaints. The doctor speaks to the man's wife alone and says, "There is nothing the matter with your husband. If... Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz: — O seu marido está com stress profundo e se a senhora... Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. "I’ll go into town for a doctor," the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s... Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma... Estos eran dos tipos en un desierto. Uno dice: - tengo que ir a orinar, ya vengo. Este se va a orinar mientras que el otro se queda esperando. De repente se escucha un grito, -hay! la serpiente me... To mænd i dan australske ørken Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange. – Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende... Két telefonszerelő szerel a sivatagban. Az egyiknek a farkát megmarja egy mérges kígyó. A másik gyorsan felmászik egy telefonpóznára, beszól a kis kézitelefonjával a központba, hogy mi a teendő. A...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Титаник Τιτανικός Titanic Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni... Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας άντρας πήγε με την γυναίκα του σε ένα υπερπολυτελέστατο ξενοδοχείο και ρωτάει λοιπόν τον ξενοδόχο πόσο κάνει το δωμάτιο για δέκα ημέρες.
- 50 ευρώ του απαντάει ο ξενοδόχος.
- Ωραία λέει στην γυναίκα του θα κάτσουμε δεν είναι πολύ ακριβά! Περνάνε οι δέκα ημέρες και πάει να πληρώσει το δωμάτιο. Βγάζει 500 ευρώ και τα δίνει στον ξενοδόχο. Αυτός του λέει ότι το δωμάτιο κάνει 1000 ευρώ. Μα... Κοιτάξτε να δείτε του λέει ο ξενοδόχος το ξενοδοχείο είναι υπερπολυτελείας και έχει απ όλες τις ανέσεις π. Χ. έχει πισίνα και κοστίζει 100 ευρώ.
Τουρίστας.: Μα εγώ δεν χρησιμοποίησα την πισίνα...
Ξενοδόχος: Εκεί ήταν ας πήγαινες. Ακόμα έχει γήπεδο του τένις και κοστίζει 200 ευρώ.
Τουρίστας: Μα εγώ δεν έπαιξα τένις.
Ξενοδόχος: Εκεί ήταν κύριε μου ας πήγαινες. Το ξενοδοχείο μας έχει και σάουνα και κοστίζει 200.
Τουρίστας: Μα εγώ δεν έκανα σάουνα.
Ξενοδόχος: Εκεί ήταν η σάουνα ας πήγαινες.
Τουρίστας: Βγάζει λοιπόν 500 ευρώ και του τα ακουμπάει πάνω στην ρεσεψιόν.
Ξενοδόχος: Μα κύριε σας είπα ότι κάνει 1000 ευρώ οι δέκα μέρες για το δωμάτιο.
Τουρίστας: Ναι του λέει αυτός 500 ευρώ για το δωμάτιο και 500 ευρώ για δέκα ημέρες που πήγαινες με την γυναίκα μου.
Ξενοδόχος: Μα τι λέτε κύριε εγώ δεν πήγα με την γυναίκα σας.
Τουρίστας: Εκεί ήταν ας πήγαινες...
Διάφορα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Cómo quedar fatal en una boda Junge oder Mädchen - Леле тази колко е грозна! Zwei alte Herrschaften auf einer Hochzeit. Meint einer: "So eine hässliche Braut habe ich nie gesehen!" Faucht der andere: "Halten Sie Ihren Mund, das ist meine Tochter!" "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!" "Halten Sie Ihr Maul, ich bin die Mutter!!!!" Le comenta un cuate a alguien en una boda: ¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre? ¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija! ¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá! Y no soy el papá, soy la mamá. "Boah, ist der Junge da drüben hässlich." "Das ist meine Sohn." "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin seine Mutter." Duas pessoas conversando em um casamento: — Sabe que eu não me conformo com essa noiva? — Por quê? — Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida! — Ah, é? Pois... Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz: - Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány? - FIÚ! Méghozzá az én kisfiam! - Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja! - Az...
Διάφορα ανέκδοτα
Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαΐου
Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μάιου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνια και τον Φλας Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ. Λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου.
- Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας. για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει μανιφέστο του ηλεκτρολόγου και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου.
- Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ένας businessman ( ξέρετε τώρα , από αυτούς που κυκλοφορούν συνέχεια με κουστουμιές κλπ. ) περπατάει στο δρόμο , όταν ένα μικρό παιδί τον σταματά και του λέει με σεβασμό :
" Κύριε , μήπως έχετε ώρα ; "
Ο τύπος σταματάει , ξεκουμπώνει το σακάκι του και βγάζει ένα ρολόι από τη μέσα τσέπη του ( σαν και αυτά που χρησιμοποιούσαν οι προπαππούδες μας ... ) , το κοιτάει και λέει :
" Τρεις παρά τέταρτο νεαρέ . "
" Ευχαριστώ " , λέει το παιδάκι . " Ακριβώς στις τρεις θα σε γα**σω . "
Με το που το λέει αυτό το παιδί αρχίζει να τρέχει ... Ο τύπος , όμως , προσβεβλημένος αρχίζει να τον κυνηγά . Δεν έτρεχε πολλή ώρα όταν ένας
Παλιόφιλός του τον σταματά .
" Μα καλά , τι σε έπιασε και τρέχει έτσι στην ηλικία σου ; " ρώτησε ο φίλος .
Λαχανιάζοντας και με δυσκολία , ο businessman λέει :
" Αυτό το σκατόπαιδο με ρώτησε την ώρα και μόλις του είπα ότι ήταν τρεις παρά τέταρτο μου είπε ότι ακριβώς στις τρεις θα με γα**σε ! "
" Ε , και γιατί βιάζεσαι ; " είπε ο φίλος , " έχεις ακόμα 10 λεπτά . "
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Страна Male Voltage Γυναίκα και μπαταρία. Γυναίκα και μπαταρία Μπαταρία What is the difference between a battery and a woman? A battery has a positive side. - Каква е разликата между батерията и депутата? ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός Αντρα και μιας μπαταρίας; Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!! P: Qual a diferença entre a loira e a pilha? R: A pilha tem o seu lado positivo. Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side. Hvad er forskellen på et batteri og Randers? – Batteriet har også en positiv side Por que as pilhas são melhores que os homens ? Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo. - Care este diferenta dintre O femeie si o baterie? - Bateria are si o parte Pozitiva... Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ? Aan een batterij zit ook een positieve kant. ¿ Qué es mejor una pila o una suegra? pues la pila porque por lo menos tiene un lado positivo. Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde?? Hvad er forskellen på et batteri og en kvinde? - Batteriet har både en positiv og en negativ side. Зошто батеријата е подобра од мажот? Има барем една позитивна страна.
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
A defendant in a lawsuit involving large sums of money was talking to his lawyer. "If I lose this case, Ill be ruined!".
"Its in the judges hands now," said the lawyer.
"Would it help if I sent the judge a box of cigars?"
"No! The judge is a stickler on ethical behavior. A stunt like that would prejudice him against you. He might even hold you in contempt of court."
Within the course of time, the judge rendered a decision in favor of the defendant. As the defendant left the courthouse, he said to his lawyer, "Thanks for the tip about the cigars. It really worked!"
Confidently the lawyer responded, "Im sure we would have lost the case if youd sent them."
"But I did send them.", replied the man.
"What?" shouted the lawyer?
"I sure did, thats how we won the case . . . good thing I remembered to enclose the plaintiffs business card."
Διάφορα ανέκδοτα