Вицове за Студенти

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

На лекция студентка заспива от скука или от нощни скитания. Преподавателят я вижда и казва:
- Сега за нея всеки може да каже с чиста съвест, че е спала с целия курс.

24

0

Обаждане в НАСА в Центъра за Управление на полетите:
- Ало, предлагате ли екскурзия в Космоса?
- Да.
- Колко струва?
- 20 милиона долара.
- А за студенти?

24

0

Изпит по съпромат в ромския технически университет:
"Въпреки силата на материалите, те могат да бъдат откраднати."

24

0

Вашата методика при писането на дипломата?
- Ctrl+C - Ctrl+V

23

0

Студентката Моника разказва на по-малката си сестра:
- В моето общежитие се правят такива неща, за които никога не бих се досетила, че са възможни, ако самата не участвах в тях.

23

0

- Професоре, студентките се оплакват, че непрекъснато им бъркате под полите.
- Проверявам, да нямат пищови, господин ректор.

23

0

В препълнения автобус 280:
- Госпожицата с розовите бикини, бихте ли перфорирали билета ми!
- Не са розови, а червени!
- Да не спорим, тук отдолу виждам какви са...

23

0

На стената на женското общежитие е открита добре оборудвана стена за спортно катерене.

23

0

На семинар по математически анализ:
- Колега, написахте ли си домашното?
- Не...
- Защо?
- Нямаше време...
- Момичета?
- Не.
- Колега, вие ме разочаровате.

23

0

Говорят си двама студенти:
- В колко ставаш обикновено?
- Щом първите лъчи на слънцето се покажат в стаята ми.
- Толкова рано?
- Не е толкова рано. Моята стая е със западно изложение.

23

0

От тълковния речник:Сесия - кратък промеждутък от време между ваканциите, по време на който студентите се запознават с преподавателите и своята бъдеща специалност.

23

0

Преподавател следи студентите на изпит в УНСС:
- Чувам гласове, а не трябва да ги чувам.

23

0

Отворих учебника, почетох.
От прочетеното разбрах само едно - трябва да събера парички за преподавателя.

23

0

В студентското общежитие на хладилника била изядена даже лампичката.

23

0

Вчера учени са успешно определили първата трансвидова кръстоска между маймуна и алкохолик с термина "студент".

23

0

Моргата. Студено, мрачно утро...
Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:
- Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?

22

0

Според специалисти 90% от сегашните висшисти ако си загубят дипломите, няма да знаят какво са завършили!

22

0

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

22

0