Det følgende er angiveligt et virkeligt spørgsmål, der blev stillet ved en halvvejseksamen på University of Washington.
Svaret var så slående og opsigtsvækkende, at professoren der modtog det, delte det med sine kollegaer via nettet, og det er så grunden til at vi kan læse det nu.
Ekstraspørgsmål: Er Helvede eksotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (absorberer varme)?
De fleste studerende skrev om deres overbevisninger, hvor de brugte Boyle's Lov, dvs. gas køler ned, når det udvider sig, og varmes op når det bliver presset sammen), eller en lignende variant.
Der var dog en studerende, der skrev følgende:
Først skal vi finde ud af hvorledes Helvedes masse forandrer sig gennem tiden. Så vi skal finde ud af med hvilken rate sjæle ryger i Helvede, og med hvilken rate sjæle forlader Helvede.
Jeg tror at vi nogenlunde sikkert kan slå fast, at når en sjæl havner i Helvede, ja så forlader den det ikke igen. Ergo er der ingen sjæle der forlader stedet.
Når det så drejer sig om antallet af sjæle der ryger i Helvede, bør vi kikke på de forskellige religioner der findes i verden. De fleste af disse religioner påstår, at hvis du ikke er medlem af deres religion, ja så havner du i Helvede. Siden der er mere end en religion af den type, og siden folk som regel ikke tilhører mere end en religion, kan vi forudsige at alle sjæle havner i Helvede.
Med fødsels-og dødstal kan vi så forvente at antallet i Helvede øges hele tiden.
Derpå kikker vi på hastigheden af forandringen af størrelsen på Helvede, fordi Boyle's Lov siger at for at temperaturen og trykket i Helvede skal forblive det samme, bør størrelsen af Helvede forøges proprtionelt, efterhånden som der kommer flere sjæle til.
Dette giver os to muligheder:
1. Hvis Helvede øges ved en langsommere hastighed end med den, antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket øges, indtil Helvede bryder løs.
2. Hvis Helvede øges med en større hastighed end den, hvormed antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket falde indtil Helvede fryser til.
Hvilken mulighed er det så?
Hvis vi accepterer det som Teresa sagde til mig i løbet af mit første år som studerende, at "det ville blive en kold dag i Helvede før jeg går i seng med dig", og regner det faktum med, at jeg var i seng med hende i går nat, så må det være nr. 2 der er sand, og på den måde er jeg sikker på at Helvede er eksotermisk og allerede frosset til.
Det logiske resultat af denne teori er, at siden Helvede er frosset til, modtages der ikke flere sjæle, og Helvede er derfor udslettet. Dette efterlader kun Himlen, og forklarer derved en guddommelig eksistens, hvilket igen forklarer hvorfor Teresa blev ved med at jamre og råbe "Åh Gud!".
Denne studerende fik det eneste 13-tal
Hvor går grænsen mellem forskellige ord
En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far:
"Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på hypotetisk og virkelighed?"
Faderen tænkte lidt og sagde så:
"Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr."
Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at hun selvfølgelig vil det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret.
- "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen.
- "Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr."
Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at hun naturligvis gerne vil det for et så stort beløb.
Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger:
"Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!"
30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:
1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc'en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.
2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.
3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.
4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.
5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.
6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.
7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.
8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.
9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.
10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.
11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.
12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.
13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.
14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.
15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.
16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"
17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.
18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc'en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.
19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.
20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!
21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lоrт". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lоrт".
22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f. Eks. atomfysikere.
23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.
24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.
25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.
26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.
27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.
28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.
29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.
30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.
Hvis Bibelen var skrevet af studerende...
- Brød og fisk erstattes af pizza og pomfritter.
- De ti bud er faktisk kun fem, men fordi de skrives med dobbelt linjeafstand og med en stor skrifttype, ser de ud som ti.
- Den forbudne frugt ville være blevet spist, fordi køleskabet var tomt på kollegiet.
- Paulus' breve til Romerne bliver til Paulus' email til Romerne.
- Grunden til, at Kain myrdede Abel? De delte kollegie-værelse.
- Stedet, hvor verdens ende finder sted? Ikke Armageddons sletter, men de afsluttende eksamener.
- Grunden til, at Моsеs og hans følge vandrede i ørkenen i 40 år? Han ville ikke spørge om vej og se ud som en frø.
- Babelstårnet bliver beskyldt for at være grunden til, at man skal lære fremmedsprog.
- I stedet for, at Gud skabte verden på sекs dage og hvilede på den syvende, ville han have udskudt det hele til sidste øjeblik, siddet oppe hele natten og håbe på, at ingen opdagede det.
Professoren skulle afholde skriftlig eksamen, og eleverne strømmmede til, fik deres opgaver, og eksamen startede. 2 timer efter begyndelsen kommer en studerende løbende. Professoren forklarer, at det er for sent, da der kun
Er en time tilbage. Den studerende insisterer på at få lov til at tage prøven, og professoren giver ham lov alligevel.
Eksamen slutter, men den for sent kommende studerende bliver siddende. Professoren vælger at lade ham sidde for at se ham lide, når professoren vil erklære hans prøve ugyldig pga. for sen aflevering.
2 timer går, og den studerende går op til professoren for at aflevere:
- Desværre din prøve er ugyldig, du afleverer for sent.
- Jamen...
- Ikke noget jamen, du kendte betingelserne.
- Jamen - ved du ikke hvem jeg er?
- Nej, jeg ved ikke hvem du er, og det er også lige meget.
- Så du ved altså ikke hvem jeg er?
- Nej, det har jeg jo lige sagt.
Den studerende napper stakken af afleverede opgaver fra professoren, løber op i den anden ende af lokalet, propper sin opgave ind i midten, og afleverer stakken til professoren.
En matematikprofessor sender sin kone en fax:
Kære kone.
Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den anden side er jeg glad for dig som kone, og jeg håber virkelig, at du ikke vil blive såret over, at jeg, når du læser dette brev, befinder mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige lærerpraktikant. Jeg regner med at være hjemme inden midnat.
Din ægtemand
Da han ankommer til hotellet venter en fax på ham;
Kære ægtemand
Du er selv 54 år og når du modtager dette brev, befinder jeg mig på Breakwater Hotel med en 18-årig fyr. Siden du er matematisk anlagt vil du være på det rene med det faktum, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Derfor, vent ikke oppe.
De studerende,var samlet ,på patalogisk institut,hvor de første gang,stod over for et lig.
Liget lå på en briks,med et hvidt klæde over..
Professoren sagde" Som læge,er der 2 ting,man skal være opmærksom på, der er ikke noget ulækkert,vedrørende den menneskelige krop".
Han trak klædet af liget,og stoppede sin finger op i аnus, på liget,hvorefter han slikkede på den.
Han opfordrede så de studerende ,til at gøre det samme,
Der var almindelig bestyrtelse,men til sidst, skiftedes de til at stikke fingeren op i den døde,og slikke på fingeren.
Professoren"Den anden vigtige egenskab,er at holde et vågent øje, med hvad der sker,Jeg stak min langemand op i den døde,og slikkede på min pegefinger.."...!
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."