Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен cekc?
- А бе, докторе, какъв cekc, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави cekc с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!
Стандартна ситуация: мъж е спрян с превишена скорост от катаджии. 30км/ч над ограничението.
Единия катаджия пита:
- Господине, какво ще правим сега? Знаете ли, че глобата е 200лв?
- Еииий... - завайкал се шофьорът.
- И 10 точки от талона ще ви вземат! Знаете ли?
- Еииий...
- И ще чакате 3 месеца по опашки, докато си платите акта!
- Еииий...
- Какво ще правим?
- Ами, да почерпя нещо освен, а? Да ви дам по 20-30лв, та да се почерпите?
- Ааа, не! - отсякло ченгето. - Пари кеш не взимаме, че имаме право само на 10лв в джобовете и то на стотинки. Иди отсреща в кафенето и донеси по едно кафе. А после по живо по здраво!
- Ехааа! Отивам! - грейнал нашият.
Влиза и казва на барманката:
- Три кафета в пластмасови чашки!
- Но вие сте сам. Защо са ви три кафета?
- За господата отсреща, 'дето са на пътя.
- Аааа... 120 лева тогава...
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? – пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми – отговорила другата. — Той постоянно иска да правим cekc. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя… — Има решение – успокоила я първата. — Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата — Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим … — С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж…
В някаква луксозна сладкарница,една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си,извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте,госпожо! Не,не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода,че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха,ние,сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте,че Ви го казвам,ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно,госпожо! Същата консултантска фирма установи,че персоналът губи много време,когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пeниca ми. Когато вляза в тоалетната,дръпвам свободния край на конеца. И половият ми члeн изскача светкавично от гащите. А пък после,тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време,така и вода,сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре,де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пeниca в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О,това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!
Полет от Тел Авив до Ню Йорк на американска авиокомпания...
Стюардът на първа класа забелязал, че 50 места от неговите били заети от много богати евреи... И си помислил:
"Ако ги обслужа добре, всеки ще ми дадат по десет долара бакшиш за кафето... Така накрая ще имам 500 долара... И ако се постарая много, може и по 25 да отпуснат..."
През целия полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла...
На сутринта пристигнали в Ню Йорк и той приготвил джобовете си...
Евреите започнали да слизат...
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така... Благодаря! - като му стиснал ръката и си тръгнал...
Вторият и той "Благодаря!", като също стиснал ръката му и си тръгнал...
И така още ...48 пъти...
Стюардът бил в ступор...
Последният, нисичък старец, казал същото, но добавил:
- Заедно с приятелите ми решихме да Ви се отблагодарим...
И му връчил чек за ...10 000 долара...
След като се опомнил от шока, стюардът размахал радостно чека и тихичко си казал:
- Ей, тия евреи... Може и да не са убили Христос, ама как са го измъчвалиии...