Вицове за Политиката

Най-новите вицове в категорията
Заседание на ООН.
Върви поредното обсъждане на конфликта в Близкия Изток. Всички се надпреварват да обясняват как палестинците живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия. На трибуната излиза израелският представител:
- Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча: Преди 3000 години Моисей повел израелския народ в пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите.
Глас от делегацията на палестинците:
- Моля да се отбележи, че ние нямаме никаква вина за тази кражба. Нас по това време изобщо не ни е имало там.
Израелският представител вдига пръст нагоре и казва:
- Аха-а-а!
Вицове за Политиката
Вицове за Политиката
Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал:
- Смърт на мустакатият диктатор! Смърт на мустакатия диктатор!
Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.
Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника:
- Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?
Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил:
- Я имею предвид Хитлера.
Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал:
- А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!?
Един руски войник в следвоенна Русия, пиян до козирката, върви по Червения площад и вика: 50-те години на 20в. , Москва. Някакъв излиза на Червения площад и започва да крещи с пълно гърло: II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skurwysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast...
Вицове за Политиката Вицове за Хитлер Вицове за моряци
Министър Велчев се готви да заминава на почивка на море.
Изпратил един от секретарите да му резервира места. Пристига секретарят и изкарва шефа на хотела на плажа.
- Т`ва к`во е?
- Как какво, жълт пясък!??!
- Министерот не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!
- Ама...
- Няма ама! (Вади куфарче с пари и плаща).
На следващият ден целият плаж е посипан с бял пясък.
- Т`ва к`во е?
- Как какво е!? Морето е.
- К`во море, бе? А виж, к`во е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра!
- Ама...
- Няма ама (вади куфара и плаща).
След два дни всичко е както трябва.
- Т`ва к`во е?
- Ами чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа но в никакъв случай да не излитат!
- Ама...
- Абе няма ама (пак плаща)...
След една седмица пристига министърът. Разходил се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на секретаря:
- А, кажи сега, Петров. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?!
Вицове за Политиката Вицове за Шефове
Вицове за Политиката
Вицове за Политиката
Благодарност
Вицове за Политиката Вицове за баби и дядовци
Американците направили телефон, който се свързвал с всичко, което поискаш.
Отишъл Петър Стоянов в САЩ и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:
- Може ли да се свърже с ада?
- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера. Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:
- Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!
Дошъл си Пешо в България и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 10 стотинки. Много учуден, той попитал Клинтън какво става.
- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а в София е градски!
Вицове за Политиката Американски президенти
Евгени Бакърджиев отишъл да тегли пари в банката, но си забравил паспорта.
Касиерът му казва:
- Ами тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без паспорт, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изгра една пантомима. Може би и вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Бакърджиев се почесал по темето:
- Ами не се сещам... Все някакви глупости ми идват в главата...
- На едри банкноти ли ще ги искате или на дребни?
Вицове за Политиката Вицове за банки и банкери
Вицове за Политиката Вицове за моряци
Из дневника на Емел Етем 6,28 сутринта - Нещо гръмна.
Много важно.Да си гърми.
6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!
7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.
7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.
7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето. Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.
8.00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои. А, начачалник-щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя. Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още.
8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Казах му го, ама го мързяло. Да ида аз, той бил шефът и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?
8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите. Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.
11.00 преди обед – Пресконференции, досадно. Гладна съм...
23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!
Вицове за Политиката Вицове за фризьори Вицове за Шефове Вицове за кафето
Обадил се Станишефф на Путин и казал:
"г-н Путин, измислете някакъв повод да дойда на посещение на 14-ти, че ще има протести у нас, моля ви!"
Хммм...добре, казал Путин и решил да спре газа за Европа. Дошли премиерите на най-пострадалите от газовата криза страни - Словакия, Молдова и България - в Москва. Путин попитал словашкия премиер:
- Как е у вас? Между впрочем, ще желаете ли нещо за пиене?
- Да, минерална вода... При нас е зле, стоим на студено, хората са недоволни!
-А, така ли, казал Путин, ще ви пуснем газа. Желаете ли друго за пиене?
-Кафе.
-Добре. А при вас в Молдова как е?
-Много зле, промишлеността е пред колапс!
-Ще ви пуснем и на вас газа. Друго нещо желаете ли?
-Ако може по една тортичка с кафето!
-Разбира се. Ще питам и Станишев за положението в България, само да донесе тортичките!
Вицове за Политиката Вицове за кафето
След обиска на Октопода занесли купищата иззети документи на министър Цветанов.
Той дълго чел и с ужас установил, че Алексей Петров знае почти колкото цялото МВР.
След интервютата на министъра за паралелното МВР, писарушките установили, че целия архив на Петров се състои от открити източници.
Обяснили на Цветанов, че това не е класифицирана информация, но че всички уважаващи себе си служби я набират и че е много полезна. Недоумявайки как е пропуснал такова нещо Цветанов наредил да му се носят всички открити източници.
Писарушките възроптали - Но г-н министър вие не можете да прочетете цял месец откритите източници само от един ден ?
Тогава Цветанов наредил - Да ми се носят прочетени !
Вицове за Политиката