Разни

Най-новите вицове в категорията

Превод на поема написана от един африкански "Шекспир" Скъпи Бели Приятелю, Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
, които ти си длъжен да знаеш:
Като се раждам, аз съм черен.
Като израствам, аз съм черен.
Като ходя под слънцето, аз съм черен.
Когато ми е студено, аз съм черен.
Като ме е страх, аз съм черен.
Като съм болен, аз съм черен.
Като умра, аз все още съм черен.
А ти, Бели Приятелю,
Като се раждаш, ти си розов.
Като растеш, ти си бял.
Когато си под слънцето, ти си червен.
Като ти е студено, ти си син.
Като те е страх, ти си жълт.
Като си болен, ти си зелен.
Когато умреш, ти си сив.
И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!

1 0

Разни

Един виетнамец се качил на трамвай.
Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !

1 0

Разни

Решили да махат расизма.
И мислили... мислили... и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено.
И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад - всичко зелено. Помисля и казва:
- Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.

1 0

Разни

Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен нeгъp, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.

1 0

Разни Вицове за каубои и индианци

Расизма е като негъра - просто не трябва да го има.

1 0

Разни

Каква е разликата между нeгъp и батут?
- Ами разликата е, че преди да започнеш да скачаш върху батута, трябва да си свалиш кубинките...

1 0

Разни

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето.

1 0

Разни

Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе.
Пита го:
- Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович?
Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща:
- Кофти се пени, момче, кофти се пени!

1 0

Разни

Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.

1 0

Разни

Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!

1 0

Разни

Heгъp си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи.
Жена му го пита:
- Купи ли автомобил?
- Да.
- И какъв цвят?
- Телесен!

1 0

Разни

Когато сме съвсем млади, най-често има с какво, но няма къде.
Когато остареем съвсем, обикновено има къде, но няма с какво...

1 0

Разни

Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу.
До 50 - горе-долу.
На 60 - отгоре-отгоре.

1 0

Разни

Чиста съвест?
Това е първият симптом на склерозата.

1 0

Разни

В живота на мъжа има четири периода:
- още не
- вече да
- още да
- вече не.

1 0

Разни

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон.
Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г.
- му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.

1 0

Разни

Малко момиченце сяда в скута на дядо си и пита:
- Дядо, мен Господ ли ме е направил?
- Да, мило дете - отговорил старецът.
- Дядо, а Господ и теб ли е направил?
- Да, мило дете.
Момиченцето погалило сбръчканото лице на дядо си и казало с въздишка:
- Е, явно Господ се справя много по-добре напоследък...

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Как ще разберете, че вече сте много стар?
- Когато отидете да си купите пpeзepbatиb и аптекарката ви попита дали да го опакова като подарък.

1 0

Разни

Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели.
Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н.
Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:
- Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена...
- Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години...

1 0

Разни