if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Разни вицове - Page 125

Разни

Най-новите вицове в категорията

Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина...
- А тогава какво сте правили?
- Живеехме, детето ми, живеехме...

1 0

Разни

Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това?
- показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой...

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Двама старци седели на една пейка в парка.
Единия попитал:
- Пешо, какво четеш бе?
- Не знам.
- отговорил другия.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.

1 0

Разни

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек.
Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва:
- Само се подпиши отдолу.
- Как да се подпиша?
- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.
Бабата усърдно изписва:
"Целувам ви всички. Баба"

1 0

Разни Вицове за банки и банкери Вицове за баби и дядовци

Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго:
Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Възрастна дама седи до бара в нощно заведение.
Отпивайки от чашата, тя пита бармана:
- Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?
- Антикварят от съседния булевард, мадам.

1 0

Разни

И старостта си има своите прелести - човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

1 0

Разни

Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?
- Бившите ми гаджета.
- Ама защо си ги татуирала там?
- Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години...

1 0

Разни

Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!
- Как успя?
- Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

1 0

Разни

Две баби се срещат.
Едната пита другата:
- К'во прайш?
- К'во да прая?
- Ами да, к'во да прайш.

1 0

Разни

Старец и старица си спомнят младостта и разглеждат албум със снимки от училище.
Дядото се умилява:
- А ето я тука Ваня Петрова! Къде ли е сега?
Бабата:
- Идиot! Ваня Петрова съм аз!

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта.
- Само за една година - казва той, - покорих сто жени!
- Виж ти! - обажда се синът му.
- Миналата година казваше, че били петдесет!
- Да - излиза от положението старият, - но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!

1 0

Разни

Къде прекарваш вечерите си?
- Вкъщи. С жена си.
- Това се казва любов! Необикновено!
- Глупости! Това е най-обикновен радикулит!

1 0

Разни

Поздравления!
Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче!
- Да, поне внучета все още мога да правя.

1 0

Разни

Двама старци си говорят:
- А бе имаше три начина да оправиш женета - с пръст, с език, ама третия какъв беше?
Другия мислил, мислил, па се плеснал по челото:
- Със свещ бе.

1 0

Разни

Някаква баба отишла на гробищата да види гроба на починалия си мъж, обаче защото отдавна не била идвала се изгубила.
Гледа насреща си някакъв младеж и го пита:
- Извинете, знаете ли къде е парцел 65?
А оня й вика:
- Ама бабо, защо изобщо си станала като не знаеш как да се върнеш?

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

На някаква баба й прекарали телефон.
След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата:
- Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас?
- Да, ние бяхме.
- Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?

1 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Извинявай, бабо, ще ми кажеш ли как да стигна до болницата?
- Още веднъж ми кажи "бабо" и тутакси ще се намериш там.

1 0

Разни

Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно...
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно...
После паднал още един... Човекът се натъжил.
- Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

1 0

Разни

Ех, наборе, лоша работа...
Нещо май кръвотечението ми се е обърнало.
- Как така?
- Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа - косата ми се изправя.

1 0

Разни