Вуте и Пена си говорят:- Абе Пено, туй делтапланера е много хищна птица...- Що бе?- Пет пъти го пушках доде пусна човека... 7 0 0
Маленький хлопчик запитує у своєї мами: — А правда, що всі казки починаються з "Жили-були..."? — Ні, малюк, деякі починаються з "Дорога, я затримаюся на роботі..." Мамо - пита малко момиченце, - всички приказки ли започват с "имало едно време"?- Не, миличко - въздъхва майката.- Понякога започват така: "Мила, тази вечер ще закъснея, натрупа се много работа в службата." 7 0 0
Съдят 75-годишна баба за убийство. Съдията пита: Баба на суд обвинета за убиство: Defence Attorney: Will you please state your age? Little Old Lady: I am 86 years old. Defense Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st? Little Old Lady:... Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas: — Qual o seu nome? — Camila Vando. — Idade? — Tenho 67 anos. — Dona Camila, onde a senhora estava há uma... Your honour, I am 75 years old. So here I am, sitting there on my porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sits beside me. He starts to rub my thigh, and... - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten. - Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten. - Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009. - Ja, jag satt... Съдят 75-годишна баба.Тя обяснява:- Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката...И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва - "честит първи април". Е как да не го застрелям? 7 0 0
Мадр факр Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?” On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Motherfucker.” Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?Мъжът:- Не, аз съм новият мадър факър.... 7 0 0
Приходить додому п’яний чоловік. Жінка на кухні моє посуд. Чоловік б’є кулаком по столі: — Хто в домі хазяїн? Жінка — сковорідкою по голові. Той непритомніє й падає. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: — О, а що це твій чоловік лежить посеред кухні? — Хазяїн! Де хоче там і лежить. Прибира се някакъв у дома, доста пийнал.Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:- АЗ съм шефа в тая къща!Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи! 7 0 0
Yesterday I saw a car with a boot sticker saying, “I’m a vet, therefore I can drive like an animal.” It was at that moment that I suddenly realised just how many gynaecologists there are on the roads. "Видях кола с надпис на бронята:"Аз съм ветеринар, затова карам като животно."Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата..." 7 0 0
Приготвя се една тинейджърка за дискотека, майка и казва:- Никъде няма да ходиш, обличай се и да си лягаш... 6 0 0
Бурек Mаж поминува ноќе низ гробници и јаде баничка. Одеднаш од темното се појавува рака: - Дај!!! - Шшшштттттооооооо, баничката ли? - Не. Хартијата! Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:- ДАЙ!!!!- К-к-к-ак-к-к-во, б-баниц-ц-ц-цата л-ли?- НE бе! Хартийката! 6 0 0
Апаратче за слушање El hombre con audífono nuevo Zwei Rentner auf der Parkbank Докторе, най на края си купих слухов апарат. Fritzchen fragt seine Oma. - Jag har köpt en jättebra hörapparat! - Vad kostade den? - På Åhléns - El otro día me compré un aparato para el oído y ahora oigo estupendamente. - Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó? - Pues a la una de la madrugada más o menos... – Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro. – Hva koster det da? – Ti på halv fire. A man was telling his neighbor, “I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art. It’s perfect.” “Really,” answered the neighbor. “What kind is it?”... Gösta mötte sin kompis Sigurd på stan. Gösta sa till Sigurd: - Nämen vad bra att du hör igen. Vad kostade hörapparaten? Sigurd svarade: - Halv 2 - Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom! - Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú? - Fél három. A man is bragging about his new hearing aid. "It's the best I've ever had," he says. "It cost $3,000." His friend asks, "What kind is it?" He says, "Half past four!" - Képzeld, új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Szerdán, fél három felé. Két idős férfi találkozik: - Képzeld, kaptam egy új, szuper jó hallókészüléket. - Mennyibe került? - Tegnap délután... - Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado? - ¡Las dos y cuarto! Två gubbar möttes på en skogsväg. - Vad har du gjort idag? - Jag har fått en ny hörapparat. - Fungerar den bra? - Kvart över tre. - "Det er altså lækkert." - "Det er altså lækkert." - "Hvad er lækkert?" - "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt." - "Det var da fedt.... Hvad kostede det?" - "Kvart over ni." - Как е новия ти слухов апарат?- Да, да, имам, три без десет е. 6 0 0
На спирката на Плиска.Англоговоряща майка влачи един сополан който реве и се лигави нещо и му вика:"Enough is enough! This is Bulgaria. I can slap you here!" 6 1 0
