if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Разни вицове - Page 48 Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-новите вицове в категорията
Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър....
7 0
0
Мадр факр Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: „Vy jste náš nový Baby Sitter?” On se zarazí a odpoví: „Ne, já jsem váš nový Motherfucker.”
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал.
Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
7 0
0
Приходить додому п’яний чоловік. Жінка на кухні моє посуд. Чоловік б’є кулаком по столі: — Хто в домі хазяїн? Жінка — сковорідкою по голові. Той непритомніє й падає. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: — О, а що це твій чоловік лежить посеред кухні? — Хазяїн! Де хоче там і лежить.
Разни Вицове за Шефове
Кети никога не спеше с мъж на първа среща.
Но този път не издържа и заспа.
7 0
0
Разни Вицове за срещи
"Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира.
" - Петко Сертов
7 0
0
Разни
"Видях кола с надпис на бронята:
"Аз съм ветеринар, затова карам като животно."
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата..."
7 0
0
Yesterday I saw a car with a boot sticker saying, “I’m a vet, therefore I can drive like an animal.” It was at that moment that I suddenly realised just how many gynaecologists there are on the roads.
Разни Вицове за ветеринари Вицове за Гинеколози
Kаква суперсила би искал да имаш?
- Платежоспособност.
7 0
0
- Какую суперспособность ты бы хотела?
Разни
Връх на креативността:
Траурна агенция "Щъркел" - Ние го донесохме,ние ще го отнесем...
7 0
0
Разни
- Здрасти, какво става?
- От мен нищо, а от теб?
6 0
0
Разни
Приготвя се една тинейджърка за дискотека, майка и казва:
- Никъде няма да ходиш, обличай се и да си лягаш...
6 0
0
Разни
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- К-к-к-ак-к-к-во, б-баниц-ц-ц-цата л-ли?
- НE бе! Хартийката!
6 0
0
Бурек Mаж поминува ноќе низ гробници и јаде баничка. Одеднаш од темното се појавува рака: - Дај!!! - Шшшштттттооооооо, баничката ли? - Не. Хартијата!
Разни
- Как е новия ти слухов апарат?
- Да, да, имам, три без десет е.
6 0
0
Апаратче за слушање El hombre con audífono nuevo Zwei Rentner auf der Parkbank Докторе, най на края си купих слухов апарат. Fritzchen fragt seine Oma. - Jag har köpt en jättebra hörapparat! - Vad kostade den? - På Åhléns - El otro día me compré un aparato para el oído y ahora oigo estupendamente. - Ah, qué bien, y ¿cuánto te costó? - Pues a la una de la madrugada más o menos... – Jeg har fått meg et nytt høreapparat, så bra at jeg hører gresset gro. – Hva koster det da? – Ti på halv fire. A man was telling his neighbor, “I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art. It’s perfect.” “Really,” answered the neighbor. “What kind is it?”... Gösta mötte sin kompis Sigurd på stan. Gösta sa till Sigurd: - Nämen vad bra att du hör igen. Vad kostade hörapparaten? Sigurd svarade: - Halv 2 - Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom! - Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú? - Fél három. A man is bragging about his new hearing aid. "It's the best I've ever had," he says. "It cost $3,000." His friend asks, "What kind is it?" He says, "Half past four!" - Képzeld, új hallókészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Szerdán, fél három felé. Két idős férfi találkozik: - Képzeld, kaptam egy új, szuper jó hallókészüléket. - Mennyibe került? - Tegnap délután... - Hombre, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Vaya, que cosas, ¿Cuánto te ha costado? - ¡Las dos y cuarto! Två gubbar möttes på en skogsväg. - Vad har du gjort idag? - Jag har fått en ny hörapparat. - Fungerar den bra? - Kvart över tre. - "Det er altså lækkert." - "Det er altså lækkert." - "Hvad er lækkert?" - "Jeg har jeg fået nyt høreapparat så nu kan jeg igen høre alt." - "Det var da fedt.... Hvad kostede det?" - "Kvart over ni."
Разни
На спирката на Плиска.
Англоговоряща майка влачи един сополан който реве и се лигави нещо и му вика:
"Enough is enough! This is Bulgaria. I can slap you here!"
6 1
0
Разни
Фики, Стоичков и Бареков влезли в един бар в Лондон и не могли да си поръчат нищо...
6 0
0
Разни
Телефоните стават все по тънки и умни, с хората е обратното
6 0
0
Разни
Мента, Глок и валериян
6 0
0
Разни
Единствената книга на която съм плакал, беше сборника задачи по математика за седми клас.
6 0
0
Разни
Да си скубеш веждите е важно.
Да знаеш кога да спреш също.
6 0
0
Разни
Планинска поляна.
Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм.
- обръща се към овцете.
- За мен е.
6 0
0
Разни
Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?
6 0
0
Разни
Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...
6 0
0
Разни Вицове за Шефове
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us