if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Разни вицове - Page 49

Разни

Най-новите вицове в категорията

Планинска поляна.
Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм.
- обръща се към овцете.
- За мен е.

6 0

Разни

Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

6 0

Разни

Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...

6 0

Разни Вицове за Шефове

Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да.
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва р.

6 0

Разни Вицове за баби и дядовци

Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в cekca, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, “Титаник” вече беше отплавал.

6 0

Разни

Лили Иванова си имала обожател.
Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той и изкрещял в лицето:
- Дрисла!

6 0

Разни

- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела?
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма!
- От три месеца чуkam сестра ти...

6 0

Разни

Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"

6 0

Разни

Съпруг и съпруга се карат зверски.
В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?

6 0

Разни

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.

6 0

Разни

В депресия съм.
Дебела съм и съм самотна.
- Глупости. Покажи ми къде си дебела!
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна!

6 0

Разни

- Здрасти, какво става?
- От мен нищо, а от теб?

6 0

Разни

Приготвя се една тинейджърка за дискотека, майка и казва:
- Никъде няма да ходиш, обличай се и да си лягаш...

6 0

Разни

Първа среща в ресторант:
- Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво може да си поръчам?
- Такси.

5 0

Разни Вицове за ресторанти Вицове за срещи

Известен певец изнася концерт в болница.
След представлението се обръща към пациентите:
- Довиждане и се надявам да се подобрите скоро!
- Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

5 0

Разни

Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и извикахме проститутки

5 0

Разни

Синът на банкер пита:
- Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
- Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
- ???
- Пръстите ти мазни ли са?

5 0

Разни Вицове за банки и банкери

Излизам днес от вкъщи и виждам, че Х6-цата ми я няма!
Пак гледам - пак я няма.
След 20 минути се сетих, че нямам Х6-ца.
И ми олекна. Донякъде…

5 0

Разни

Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове.
По някое време единият вика:
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.

5 0

Разни

След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:
- Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?

5 0

Разни