Skip to main content
- Докторе имам проблем, свършвам много бързо.
- Ами да помислим какво ще ви помогне: следващият път, при полов контакт си представете, че е мързелива неделна сутрин, бавно си обличате дрехите, миете си зъбите, излизате на продължителна разходка, отивате да пиете кафе, сервитьора се мотае, бавно си пиете кафето... Пробвайте тази рецепта. На другия ден пациента се връща и разказва:
- Направих както ми казахте: представих си, че е неделна сутрин, че бавно се обличам, мия си зъбите и излизам на разходка, но зад ъгъла изскочи сервитьора с кафето!
УЧЕБНА ПРОГРАМА СПЕЦИАЛНОСТ "СИСТЕМНО АДМИНИСТРИРАНЕ"
Първи курс:
Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).
Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук, 2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори, кримпачка и - за всеки случай - секач), пълзене в ограничено пространство.
Втори курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка, създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и - в случай на несанкциониран достъп - адекватен автоматичен ядрен отговор. Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения, съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право. Компьютърен и икономически шпионаж и контра-шпионаж. Изпит: Портове /задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/. До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.
Трети курс:
Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма, като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя. Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в Corel и PhotoShop и - желателно - анимирани минимум в три различни 3D приложения. Практическо задание - Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.
Четвърти курс:
Теоретична и приложна психология (Карнеги - наизуст!), лингвистика обща и специална (всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици), теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните, психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.
Пети курс:
Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на начертателна, руническа, ритуална магия. Теология и некромантство. Придобиване на практически навици за разпит и мъчения. Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал около сървъра; Разпит на мъртъв, ням и тъп потребители.
На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор
Събера ли се с Гошо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки…
Обаче закача ли се с Гошо — кофа ракия и кофа салата не стигат!
Е, последния път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти
буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма… Книжката ли? Ето я… Я излез!… Излизам. Оня ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва.
Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика: „Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата“.
Аз се чудя: абе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба. Оня ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш. Викам му: „Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…“
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката. Чакай малко, вика. И почват разправия — ама голяма гюрултия беше.
Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам: абе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?… Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото.
Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика, на вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал.
Аз пък й просъсквам: цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
Абе, наистина полицаи: клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си. Същият, викам. Снощи къде беше? Ама аз съм подготвен: в къщи, честен кръст! Питайте жената. А тя през рамото ми: филм гледахме, швепс пихме (аз и швепс!?) Ония се спогледаха и пак: абе, ти ли си еди-кой си? Аз съм, викам. Къде ти е колата? Долу, викам, долу в гаража. Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан на все по-бавен ход.
— Бунак — изпъшка единият катаджия. — Поне да бе угасил лампата! Ще те убия! Преебал си ми акумулатора!
Някакъв отишъл на лекар. Оказало се , че има хемороиди. Докторът предписал някакви мазила, обаче човекът казал :
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! - казал докторът
Прибрал се човекът...Сварил си кафе...Намазал се, обаче кафето било още горещо...влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът...гледа 5 минути...гледа 10 минути...гледа половин час...
Пациентът не издържал:
- Айде бе , докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай бе...,голям късмет те чака....път, пари, руса жена и широк кръг на общуване с куп големи гъзари (хемороиди) наоколо...
Пред родилния дом у Враца…. Един куп мъже, секи зеи колко моа на жена си:
– Марияяяяя! Излезни де да та цукна…
– Дидиии, покажи ми бебенцетооо….
– Дафииии…На кой е одрало кожата?
– Катееее… Момче или момичеее… И изведнъж сред сичките тия щастливи мъже, са явил некакъв здравеняк с ушанка и ватенка, млъчел си малко па погледнал къде родилнио дом и зинал със се сила:
– Иванееее! Иване, бееее мама ти дeeбa откачена…. Сичките млъкнале и го загледале кат треснати. И пустиняка па си продължил да зеи кат изоглавен:
– Иванееее! Покажи са бе, Иванееее… Ората стояле кат треснати, некой почнале да са кръстат, а шашкънино с ушанката погледнал къде покрива и па изревал:
– Иванеее! Земал съм ти кафе, яла доле, не опрай ли ги тия криви цигли, бе, уй заспал….
