Той я гледаше с копнеж, слюнките му течаха докато гледаше бронзовата й кожа, а крачетата й - той толкова силно ги желаеше.Би я облизал цялата и би я изял. Но тя не отвръщаше на чувствата му, кокошката на грил беше мъртва отдавна... 28 0 0
Fleas Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Πως θα πάμε σπίτι; Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата: Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : ¿Qué le dice una pulga a la otra? Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: ¿Crees que habrá vida en otros perros? Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro? 2 pulci escono dal cinema, una pulce dice all'altra: - andiamo a piedi o pigliamo un cane? Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: Vamos a tomar un café al centro. La otra le responde: ¿ Vamos a pie o tomamos un perro? To lopper kom ut fra kino. - Uff, det regner! sa den en loppa. – Skal vi gå hjem, eller ta en hund? Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi? Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената:- Сега пеша ли ще се прибираме или искаш да си хванем куче? 28 0 0
Мъж казва на любовницата си:- Слушай, хрумна ми една страхотна поза! Значи заставаш ти на прозореца, а аз се качвам на полилея и се хвърлям върху теб!- Неее, папагалът ми говори и ще каже всичко на съпруга ми!В този момент се чул гласът на папагала:- Отрежете ми езика, искам да гледам! 28 0 0
- Ало, зоологическата градина ли е?- Да, зоологическата градина е.- Дайте ми телефона на зооспасители.- Какъв е проблемът?- В къщата ми има змия!- Вие членувате ли в "Четири лапи"?- Не.- А в "Animal Rescue"?- Не.- Тогава удрай с лопата! 23 0 0
Entra un gangoso a una tienda de mascotas, ve a un loro y pregunta por el precio: ¿Guánto guesta el loguito? $500, le responde el encargado. Y dice el gangoso: ¿Pog gué tangto? Y el loro que estaba escuchando todo, responde: ¡Porque hablo mejor que tú! Дечко што д’тка иде у продавницу за домашни миленичиња и прашуе: - Ко.. Ко... Колко кош.. Кошта овј па... Папаааа... Папагал?? - 130 евра. - Ауууу, мноооо... Мноооогооо. скуу.... Скупоо беее... А... Майна в зоомагазин:- Да въ питам, колко е пипигала ?Продавача:-1000 лева- Въъъъй мноо скъпо, ва !Папагала:- Какво скъпо, бе ?! Аз говоря български по-добре от тебе ! 5255 0 0
Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден? - Сколько молока дает ваша корова? Przyszli roz z powiotu tacy panowie i pytają gospodarza, wiela mu krowa dziennie mleka daje? - A będzie z 7 litrów! - A co z tym robicie? - 3 litry w doma zostają a 7 sprzedowomy spółdzielni. - Колко мляко дава вашата крава?- 20 литра на ден.- А какво го правите?- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара... 23780 1 0
Един човек отишъл в пустинята Гоби, с мисълта да си купи камила. Докато търсел видял една много евтина камила. Попитал защо е на такава ниска цена.- Господине, камилата има чепат характер.- Какво искате да кажете?- Ами... Когато искате камилата да тръгне трябва да кажете "Егати камилата! "Ако искате да тръгне по-бързо трябва да го кажете още веднъж, а за да затича за трети път "Егати камилата!" За да я спрете кажете: "Абра-кадабра."Купил човека камилата яхнал я и казал "Егати камилата" 3 пъти и камилата запрепускала бързо в галоп. Изведнъж пред него зейнала пропаст. В този момент човекът забравил думите, с които да спре камилата. Паникьосал се, нов последния момент си спомнил и викнал "Абра-кадабра" Камилата спряла точно на ръба на пропастта и човекът възкликнал "Егати камилата!!!" 29 0 0
Група черни патета си вървели по пътека и срещу тях излезнало едно жълто. То ги видяло и се разпищяло:- Мангали, мангали!Черните се спогледали и казали:- Кво си ти бе, жълтур? Да не си китаец? 24 0 0
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се. Волкот и трите прасенца поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо C'est les trois petits cochons, ils sont dans leur maison, ils entendent frapper à la porte donc ils ouvrent. Derrière la porte c'est le grand méchant loup et il leur dit : Salam aleykoum Ouf il est musulman ! Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés,... Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин. Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:- Асаламалейкум!Прасетата въздъхнали с облекчение:- Благодаря ти, господи, мюсюлманин е! 25 0 0
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата.Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:– Какво искаш ти, бе?– Да пия.– Ми пий бе, що се биеш?! 4 0 0
“Запам’ятай, найстрашніше в цьому світі — світло в кінці тунелю” — каже глиста до свого меншого нащадка. "Запомни, най-страшното нещо на този свят е светлината в края на тунела" - татко червей образоваше детето си ... 4 0 0
Ако се събудя посред нощ - значи някой ме е събудил.Ако някой ме е събудил - значи е нещо спешно. И така, котарако, слушам те! 21 0 0
- Моят котарак е необичаен.- И какво му е необичайното?- Виж тези снимки.- И? Снимки като снимки - птички, рибки, мишки. - Той ги е правил. 18 0 0
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. Баба и дядо празнували 50 годишнина от сватбата си. Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник. To φόρεμα του έρωτα . Στολή έρωτα Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει: L'anziana mamma vede la figlia che tutta nuda si dirige verso la camera da letto. Un matrimonio de viejecitos cumplía su 50 aniversario, entonces en la noche la viejita quiso sorprender a su marido. Se fue al al baño y salió completamente desnuda... y dirigiéndose a sus esposo le dice: - Viejo, que te parece mi traje de Eva? Y el anciano le contesta: -"Ay viejita, te faltó... Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon. Zij klopt op de deur en loopt dan onmiddellijk het huis in. Geschokt ziet ze haar schoondochter totaal naakt op de bank liggen, met... Летяла си баба Яга чисто гола през гората. Видял я Кумчо Вълчо и я попитал.- Защо си гола, бабо Яго?- Това ми е евтиното облекло! - отговорила тя.- Поне да си го беше изгладила! - извикал Кучмо Вълчо. 0 0 0
- Защо ли нещата трябва да се променят? - прошепна Прасчо.Пух помисли, помисли и каза:- Така имат възможност да станат по-добри! 65 0 0
Две кучета пред месарски магазин. Едно казва:- Хайде да влезем!Другото:- Не. Виж, че има надпис"Забранено с кучета!"- Глупости! Че кой знае, че може да четем?! 21 0 0
Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта: Трпе доаѓа на ред во аптека и вели на аптекарката: – 50 кондоми ве молам! Од позади од редот двајца млади момци почнуваат да се смеат. Трпе ги погледнува намуртено и и вели на аптекарката: – Нека... Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62. Ateina ezys i vaistine ir praso. - Man 20 prezervatyvu Kampe juokesi2 voverytes Ežys piktai atsisukai voveres Irsako vaistininkei. - Duokit 22. Πηγαίνει ένας άντρας στο φαρμακείο και λέει : - Φαρμακοποιέ θα ήθελα 40 προφυλακτικά! Δυο κοπέλες που ήταν πίσω στην ουρά άρχισαν να γελάνε… – Φαρμακοποιέ, τώρα που το σκέφτομαι φέρε καλύτερα 42… Таралеж стои на опашка в аптеката. Зад него са се наредили два заека.- 50 презерватива, моля! - казал таралежът. Зайците започнали да се хилят. Таралежът ги погледнал и казал на аптекарката: - Нека бъдат 52! 27 0 0