Алкохол

Най-популярните вицове в категорията
Двама отишли да пият в Южния парк.
Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
Въпрос: Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande : Du sitzt in deinem roten Cabrio-Sport-Coupé und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Hinter dir fliegt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe, vor dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto. Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изкочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изкочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание,... Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос: - Отойди нахрен...
Вицове за авиацията Алкохол Вицове за Шефове
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден.
Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия...
- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:
- Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева...
- Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?...
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
Алкохол Вицове за баби и дядовци
Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:
- Документите моля!
Отговарям:
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Значи, карате пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
- Документите, моля!
Казвам му учтиво:
- Заповядайте...
- Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
- Заповядайте!
- Чисто е...
Питам, видимо заинтригуван:
- А, какво трябваше да има?
- Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
- Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.
Шофьор минал на червен светофар. Но го спрял полицай, който се доближил до колата и казал: Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. A driver is pulled over by a policeman. The police man approaches the driver's door. En polisman stannar en brottmålsadvokat. Han har kört i 80 km där bara 30 km/h är tillåtet. Följande samtal äger rum mellan polisen och advokaten: P: - Får jag se ditt körkort? A: - Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje... Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. -... Uma advogada dirigia a mais de 120 Km pela cidade quando foi parada por um guarda de trânsito. O guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida. Por favor, a sua habilitação. A advogada: -...
Алкохол Вицове за Шефове
Брюнетка, червенокоса и блондинка пътували пияни на връщане от бар и се катастрофирали с колата.
Стоят на опашка пред кабинета на Свети Петър.
Първа влязла брюнетката. На бюрото му лежала голяма книга. Свети Петър казал:
- В тази книга са записани всички твои грехове. Виждаш ли, колко е голяма? Това е защото, много си съгрешавала. Ще те пусна в рая, но първо трябва да издържиш един удар с тази книга по главата. Ако не издържиш, ще отидеш в ада. Такива са правилата.
Брюнетката си навела главата. Свети Петър взел книгата и я треснал силно. Брюнетката паднала, трудно се изправила и залитайки излязла от кабинета.
Влязла червенокосата. Чул се един як удар и тя излязла на четири крака, а на главата си имала огромна цицина и по лицето и течала кръв.
Влязла блондинката. Брюнетката и червенокосата се спогледали и в един глас казали: няма начин да издържи. Известно време цари тишина, а накрая блондинката излиза съвършено невредима. Брюнетката и червенокосата изумени я питат:
- Какво стана? Свети Петър не те ли би по главата, с книгата ти с греховете?
- Ха-ха! Той не можа да я вдигне!
Алкохол Вицове за Свети Петър Вицове за блондинки
Алкохол
- Като се прибирам вечер, жената не ми казва нито дума, а само гледа часовника. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
Разни Алкохол
Двама пияни се прибират късно вечерта.
Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
- Хвани се на бас, бе…
- Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…
Алкохол
Алкохол
Алкохол
Мара го буди Перо ноќеска во 3 саатот и му вика: - I går kveld var det to kaker i boksen, og nå er det bare en. Kan du fortelle meg grunnen til det? - Ja, det var så mørkt at jeg ikke så den andre.
Алкохол
Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред.
Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…
- Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по – малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак! ! !
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!
Алкохол
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева...
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа...
Алкохол
Навечерието на празника.
Дядо Мраз стои насред лапландския си дом си и грозно псува. Снежанка никаква я няма, забегнала по мъже. Джуджетата пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Дядо Мраз, виж каква хубава елха намерих, къде да я сложа сега? Оттогава има обичай на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...
В тиха зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. One particular Christmas season a long time ago Santa was ready for his Christmas run... but there were problems.
Алкохол Вицове за баби и дядовци