if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден - Page 1885

Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Пътен полицай вижда една кола с двама човека вътре да криволичи по улиците посреднощ.
Спира я той за проверка. Още като се приближил до прозореца на шофьора и го лъхнало яко на алкохол.
- Ти си пиян бе. Колко изпи?
- ревнал той на шофьора.
- Една голяма водка - отговорил оня.
- И на мене една донеси - добавил другия пътник.

1 0

Вицове за полицаи

Късно през нощта, някъде след полунощ.
Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:
- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва:
- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той и полицая се развикал и той:
- Айде ма. Нема ли да отвориш на човека ма!

1 0

Вицове за полицаи

Катаджия спира мутра за проверка, отваря багажника на колата му и вижда автомат.
- Какво е това бе?
- Калкулатор? Полицая вади от джоба си малък калкулатор и го показва на мутрето:
- Да виждаш някаква прилика?
- Старши, твоето е калкулатор за изчисляване на временни сметки, а моето за уреждане на окончателни.

1 0

Вицове за полицаи

Двама полицаи питат в офис на голяма фирма как да открият г-н Пенчев, секретарката дава напътствия:
трета врата в дясно. След като си свършват работата и си тръгват единия полицай пита колегата си:
- А бе ти как толкова бързо се ориентираш ляво, дясно?
- Е, никакъв проблем, винаги си държа ключовете в левия джоб.

1 0

Вицове за полицаи

Леко олюляващ се катаджия спира шофьор за проверка за алкохол.
- Духай тука в тръбичката. Оня духва. Нищо. Катаджията:
- Не може да бъде - уреда сигурно не работи. Я да пробвам аз. Надува и той:
- Я, проработи!

1 0

Вицове за полицаи

Полицаи спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката! Селянина невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи!

1 0

Вицове за полицаи

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час - Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...
- Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба.
- И пушки... Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.

1 0

Вицове за полицаи

Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод.
Съдията пита поредният свидетел:
- Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят?
- Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.

1 0

Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система

Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно.
- казва адвокатът на своя клиент.
- Миналия път се отървахте на косъм.
- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...

0 0

Вицове за Адвокати

Съдия разглежда дело за развод.
Той пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.
- А какво лошо има в това?
- пита съдята.
- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

1 0

Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система

В съда.
- Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми. Съдията към адвоката:
- Какво ще кажете в отговор на това обвинение? Адвокатът:
- Извините, Ваша чест, какво казахте - не Ви чух...

0 0

Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система

Адвокат изпратил на наелия го бизнесмен телеграма:
"Делото приключи.Справедливоста възтържествува!", на което бизнесменът веднага отговорил:
- Веднага обжалвайте решението на съда!

1 0

Вицове за Адвокати Вицове за Съдебната система

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е...

1 0

Вицове за блондинки

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лорда се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
- Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж. Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
- Четири кари. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
- Четири купи. Последващи анонси - Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
- Четири пики. Последващи анонси - Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
- И едно вале трефа.

1 0

Вицове за Бъкингам

Седят в салона край камината в тих есенен следобед сър Джон и лейди Мериан, гледат огъня и мълчат аристократично.
По едно време лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.Продължават да мълчат. След половин час сър Джон казва:
- Лейди, намеквате че съм лaйнo? Пак мълчат. След един час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, една муха - никога.

5 0

Вицове за Бъкингам

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега:
"лорд Джон е пeдaл!"
Извиква камериера и му възлага разследването.След един час камериерът докладва:
- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви.

0 0

Вицове за Бъкингам

Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:
- Милорд, наводнение... Милорд го прекъсва:
- Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неопрятен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш! Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:
- Милорд, реката преля...
- Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва! Джон излиза, чуka на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:
- Милорд, моля приемете Темза!

3 0

Вицове за Бъкингам

Сър Джон е на 90години, а миледи на 18.
Първата брачна нощ.На вратата се чуka:
-Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
-Разбира се..... Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване:
-Но Сър... все пак на вашата възраст за 17-ти път... Сър Джон се плесва по челото:
- 17-ти път...тази склероза направо ще ме умори!

1 0

Вицове за Бъкингам

На погребението на принцеса Даяна Елизабет казва на Чарлз:
- Не вярвах че ще дойдат толкова много хора.
- Мамо,така е винаги когато пее Елтън Джон!

0 0

Вицове за Бъкингам

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината.
След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел? Отново час гробно мълчание...
- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж? След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.
- Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му.
- Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...

0 0

Вицове за Бъкингам