Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Вицове за Спорт
Lakimies keskusteli murhan tehneen asiakkaansa kanssa: - Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on se, että joudut sähkötuoliin. - Kamalaa! Mikä se hyvä uutinen sitten on? - Sain...
Вицове за Адвокати
Един човек отива на доктор.
Докторът го кара да направи 3 лицеви опори и човекът ги прави.
-Господине вие сте в чудесно състояние! На колко години сте?
- На 72.
- Ама вие сте с чудесно тяло и дух! С това тяло на 30-годишен ще живеете още много!
Тогава човекът споменава нещо за баща си на тръгване и лекарят бързо казва:
-Много съжалявам за баща ви!
-Чакай бе! Кой е казал, че баща ми е починал?!
-Ама..в какво състояние е този човек?
-Ооо.. в перфектно! Е, вчера се върна от ски.
Докторът се учудил и казал:
-О, господи! Горкият човек.
След това клиентът споменава нещо за дядо си.
Докторът отново много затъжнен:
-О, господине много съжалявам за дядо ви! Сигурно е бил страхотен човек!
-Ама чакай бе! Кой е казал че дядо ми пък е починал?!
-Е сега..! В какво състояние е този човек?!?!?!
-В перфектно, ходи на сауна.
-На сауна на тази възраст?!
-Да! Вчера искаше да се жени.
-Е то на тази възраст вие сте за женене. Как може на тази възраст да иска да се жени?!
Господинът отговаря бавно така че докторът вече да разбере:
-Той не иска, но майка му и баща му карат!
Ασφάλεια ζωής.
Вицове за Доктори/Лекари Вицове за баби и дядовци
Училище. Ананас учительница: - дети, придумайте предложение со словом "ананас".... учительница дает задание ученикам: - составьте предложение со... Учителката: Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. Учителката им вели на децата на напишат реченица во која ќе го употребат зборот „ананас“. Цветко: Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас. Маша: - Мне папа купил ананас. Петя: - Мама принесла ананас. Вовочка: - Дед вчера получил пенсию и пропил ее. Учительница: - Ну а где же тут слово ананас? Вовочка: - А на нас он х@й забил!
Вицове за Доктори/Лекари
Баща намира пълно садомазо снаряжение в гардероба на 17 годишната си дъщеря. Садо-мазо Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Еден човек се враќа дома, влегува во спалната соба и ја фаќа сопругата со лисици на рацете, во устата топка и целата изврзана со синџири. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Mutter findet beim Sohn ein Sado Maso Heft. Un giorno la mamma di Pierino, rimettendo a posto la camera del piccolo, trova una rivista sado-maso. Sconvolta attende il ritorno del marito e gli confida tutto: “Guarda cosa ho trovato nascosto...
Вицове за Семейния живот
Жена ми ме упреква: Los vecinos siguen enamorados За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: Съпруга следи новите си съседи: Жена казва на мъжа си: Die Ehefrau zu ihrem Ehemann" - Oi, amor... À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: Julia tells her husband, "James, that young couple that just moved in next door seem such a loving twosome. Every morning, when he leaves the house, he kisses her goodbye, and every evening when he comes homes, he brings her a dozen roses. Now, why can't you do that?" "Gosh," James says, "why I... Fru Olsson till sin äkta hälft: - Herr Bergqvist här intill brukar ge sin fru en kyss på kinden varje dag innan han går till jobbet. Varför kan inte du göra detsamma? - är du inte klok? Jag... Frun menande till mannen när hon ger honom portföljen i dörren: - Herr Göransson ger alltid sin fru en kyss innan han går till jobbet på morgonen. Varför gör inte du det? - är du inte klok? Jag... A farmer and his wife had just waken up one morning to the crowing of their rooster. While still in bed, the farmer's wife says, "Pa, you know our neighbor Mr. Jones?" "Yes Ma, I reckon I do,"... Een vrouw klaagt gepikeerd tegen haar man: "Elke ochtend als de buurman naar zijn werk vertrekt kust hij hartstochtelijk zijn vrouw. Waarom doe jij dat nooit?" Waarop de man antwoord: "Waarom!?… Ik... Жінка каже чоловікові: — Поглянь, яке чудове подружжя наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, каже їй ласкаві слова. А чому ж ти цього не робиш? — А я тут причому? Я її навіть не знаю. La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo: Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo? ¿De... Wife: "Our new neighbor always kisses his wife when he leaves for work. Why don't you do that?" Husband: "How can I? I don't even know her." Egy asszony panaszosan mondja a férjének: - Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét? Te miért nem csinálod ezt? - Nem ismerem még... Una señora le dice al esposo: Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo? Le responde el esposo: ¡ Pues, porque yo casi no... Una pareja subiendo a un auto: - Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?¿Viste como la besa y acaricia? Y sigue: - ¿Por qué tú no haces lo mismo? - ¡Ay mija,...
Разни
Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Семейство гледа филм на ужасите. Неколку кратки вицови за добро викенд расположение Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища Жената се притиска към мъжа си и прошепва: Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór. Przestraszona żona krzyczy: - O matko! Mąż ze spokojem odpowiada: - Hmm... Rzeczywiście podobna. Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór. - O matko! - krzyczy żona. - Teściowa? Faktycznie podobna. Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько. — Ой, мамочка! — скрикує дружина. — Я теж взнав свою тещу, — говорить чоловік. Mąż z żoną oglądają horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona zawołała: - O matko! Mąż z sarkazmem: - Poznałaś, co? Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ. Дружина: — Ой мама... Чоловік: — Теща? Схожа... Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько. Дружина: — Ой, матінко моя! Чоловік: — Так, схоже... Žmona ir vyras žiūri siaubo filmą. Žmona per filmą pamatė pabaisą ir sušuko: - O ,mama. - Vyras priduria: panaši, panaši :*)
Разни
Ноќна смена во трафика в аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - девушка, у... През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:
Вицове за аптекари, Вицове за аптека, Вицове за фармацевти Мръсни и неприлични вицове, 18+
Иванчо и баща му си говорили и баща му му разказвал, че е eбaл всички kуpbи в селото.
Иванчо не му повярвал и баща му за да му докаже казал:
- Сине, щом не вярваш отиди и от която kуpba искаш откъсни един косъм, дай ми го и аз ще разбера от коя е.
Иванчо се съгласил отишъл, скъсал един косъм от пoпадиката и го дал на баща му. Той го помирисъл и казал:
- Tова е от пoпадиката.
Иванчо смутен отишъл при Марийка, откъснал от нея един косъм и го дал на баща му. Той пак познал. Отчаян, Иванчо откъснал косъм от една черна котка и го дал го на баща му. Той мирисал, мирисал и накрая казал:
- Жено, дай сафарито и пет лева има нова kуpba в селото.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли, събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.

В това време усетил адска болка във врата и крясъка на жена си:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Michel arrive chez lui saoul comme un polonais Mannen kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom. - Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han -... Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener... Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre. - Paul tu es mort durant ton sommeil. - Qu..Quoi?! Je ne... Harrie komt, na een avondje stappen, strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt hem: "Harrie, je...
Алкохол Вицове за Свети Петър
Едно циганче пита баща си: A black Jewish boy runs home from school one day and asks his father, « Maman, je suis juif ou arabe? - Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela? - C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »
Вицове за училището
Вицове за училището
Сидит волк, в руках колобка крутит:
Особено Мръсни вицове, 18+