Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад.
Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.
Вицове за Мутри и Мутреси
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Трпе се враќа од службено патување и вечерта прави бурен секс со Трпана. Соседите почнуваат да тропаат по парното: - Еее, пет дена не ли ви здосади бе?!?!
Разни
Жената и љубовницата заедно во бар познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских",... Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени. Единият казва: Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: Отишли двама приятели на бар. Пред тях стояли две жени. Единият казал: Due signore in giro per la città. La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!" La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa" Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La premiere dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent la-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant! L'autre lui repond: - Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire! Por la calle van dos amigos, en eso uno le dice al otro: -Maldición! Mi esposa y mi amante vienen juntas charlando y se acercan! Su amigo lo mira sorprendido y le dice: -Pues fíjate que yo iba a decir lo mismo! Deux gars discutent : - "Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse." L'autre gars le regarde et dit : - "Ah, toi aussi !". Two man playing golf were held up by two women playing in front of them. One man said: "I'll walk up to them and tell them to hurry up." When he returned he said: "I have a problem, one of the women is my wife and the other one is my mistress." The...
Вицове за голф Вицове за изневяра Вицове за Мъже
Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е... ...
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето Премерили си хуйobete и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз eбa много яко и дълго.
- Ми и аз eбa яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се eбem един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да eбe пръв. Почнал той да шкури магарето, eбaл, eбaл и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я eбa. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти taшaциte. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъзa на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпpaзнилo мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Се сретнале магарето и лавот и магарето започнало да се зајадува со лавот и му рекол:
Разни
Надокнадување Warum Frauen älter als Männer werden Παρκάρισμα. Μακροζωΐα Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Warum leben Frauen länger als Männer? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben. - Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? - Bóg doliczył im czas na parkowanie! Warum leben Frauen zwei Jahre länger? Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben. Зошто жените живеат просечно 8 години повеќе од мажите? - Господ им надоместува за изгубеното време во паркирање.
Разни
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози:
- При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама:
- При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува.
Българският президент:
- При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!
Встречаются президенты Франции, США и России.
Разни Вицове за Политиката Американски президенти
Вицове за Сервитьори/Келнери Професионални
- Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки? Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде". І після цього відразу відключаємо телефон ...
Разни Вицове за Семейния живот
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів. — Ось, будь-ласка. — Дякую. — Хлопче, зачекайте! — Що? — Візьміть мене з собою!
Разни Професионални Вицове за бирата
Vater und Sohn sitzen mit kurzen Hosen auf einer Bank. Da sagt der Sohn: "Papa, deine Beine sind aber viel schmutziger als meine!" Da antwortet der Vater: "Ich bin ja auch viel älter als du!"
Вицове за Петка и Чапаев