Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Дечко со висок морал Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó.
Разни
Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе.
Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил:
-πr²;. Този минус, обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!
Ο υδραυλικός. Лекарот и водоводџијата Доктор В дома на един лекар се развалил водопровода. У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: A plumber went to the attorneys house to unstop the sink. When he finished he said to the attorney "that will be $400.00." The attorney became irate "What do you mean $400.00, you were only here 20 minutes, that's ridiculous!!" The plumber replied, "I thought the same thing when I was an... A casa di un medico si guasta il lavandino del bagno e, non sapendolo aggiustare il dottore chiama un idraulico. Dopo un paio d'ore l'idraulico si presenta, controlla sotto il lavandino, prende un martello dalla sua cassetta degli attrezzi e colpisci i tubi con un paio di martellate belle forti.... C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono. Il... När överläkaren kom hem från sjukhuset fick han till sin förskräckelse se att det läckte vatten från ett element. Han ringde till rörmokaren och denne kom omgående. Rörmokaren tätade läckan på fem... - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλεία λίγων λεπτών ? Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα. - Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
Вицове за училището
Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън".
Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време cekcи гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
Разни
La joven que no le sienta bien el alcohol Alkohol ist schlecht cвидание, парень девушке подливает вина — не-не, мне уже хватит, а... Проблеми со нозете Госпожице искате ли малко вино? Guy: Can I buy you a drink? - Princesa, te invito a un trago de vino. - A senhorita aceita um uísque? La ristorante, il cameriere: - Signorina gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe! - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire... Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär... Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kluk: "Copak? Opuchají ti?" Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se." Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open
Разни
Нож Es ist zwei vor fünf, um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis. - Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му. Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an: "Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!" - "Nein, das geht jetzt nicht! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!" Der Patient ist schon völlig geschwächt: "Bitte, ich kann nicht... Przychodzi baba do lekarza z nożem w plecach. - Panie doktorze mam nóż w plecach. Lekarz podchodzi, wyjmuje jej ten nóż, wkłada w oko i mówi: - Okulista piętro wyżej. Przychodzi baba do lekarza z nożem wbitym w brzuch. Lekarz wyciąga nóż z brzucha, wbija jej w oko i mówi: - Okulista przyjmuje piętro wyżej. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cind mai sint trei minute pina la Ora 7, cind termin programul. Vino si dumneata... Un pacient se duce la Doctor cu un cutit in spate -Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma ,scoateti cutitul ca mor "D" -Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut si inchid la or 7 "P"... Kniv i benet Dokter, Dokter jeg har fåret en kniv i benet Så tog doktern og stak kniven i øjet.... og sagde: Øjenlægen har åbent til 19.00, vi har lukket!!! Desværre, vi har lukket En mand kom ind til lægen med en kniv i benet og lægen så på det grimme knivsår, rev kniven ud og stak den i øjet på manden! "Vi har lukket, men øjenlægen har åben til 20.00" En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: - Hjælp mig! - Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket... - Men hvad skal jeg så gøre? Herefter tog lægen kniven ud af låret på...
Вицове за Доктори/Лекари
Сърбин във влака.
Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
Разни
Разни
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчуkame съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчуkame една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчуkame секретарката
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчуkame тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчуkame веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
Вицове за секретарки Вицове за банки и банкери
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си: Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата: Сидять дві тітоньки в Тель-Авіві і про доньок своїх розмови ведуть. - Моя-то Сарочка така розумниця: поїхала до Америки, досягла успіху в бізнесі, вже і будинок, і машину купила! - От-от! І моя теж... - Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges...
Мръсни и неприлични вицове, 18+