Най-харесвани

Американска и японска корпорация решили да организират състезание с лодки, като символ на работа в екип. И двата отбора тренирали усилено.
Японският отбор спечелил състезанието с 1 км преднина. Американският мениджмънт решил, че на всяка цена трябва да открие причината за съкрушително поражение наели консултантска фирма. Консултантът констатирал, че японският отбор имал осем гребци и един лидер, докато американският отбор имал един гребец и осем лидера.

Така че, на следващата година, управленската структура на американския екип била напълно реорганизирана: четири лидера, четири супервайзора и нова бонусна система за гребеца. Този път, японският екип спечелил с преднина от 2 км. Унижени, американците уволнили гребеца за слаби резултати и раздали на мениджърите и супервайзорите бонуси за откриване на проблема.
Вицове за Шефове
- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му.
- Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05.
- Помогни ми, бе докторе, умирам!
- Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв…
- Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче.
- Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят.
– Не мога да те оставя така…
Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му.
- Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.
Отива човек с нож в гърба при лекар и вика: Нож Es ist zwei vor fünf, um fünf Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch zum Arzt und fleht ihn an: "Herr Doktor, bitte helfen sie mir bitte, ich verblute!" - "Nein, das geht jetzt nicht! Es ist schon viertel vor sechs. Ich habe keine Zeit! Ich will nach Hause!" Der Patient ist schon völlig geschwächt: "Bitte, ich kann nicht... Przychodzi baba do lekarza z nożem w plecach. - Panie doktorze mam nóż w plecach. Lekarz podchodzi, wyjmuje jej ten nóż, wkłada w oko i mówi: - Okulista piętro wyżej. Przychodzi baba do lekarza z nożem wbitym w brzuch. Lekarz wyciąga nóż z brzucha, wbija jej w oko i mówi: - Okulista przyjmuje piętro wyżej. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cind mai sint trei minute pina la Ora 7, cind termin programul. Vino si dumneata... Un pacient se duce la Doctor cu un cutit in spate -Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma ,scoateti cutitul ca mor "D" -Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut si inchid la or 7 "P"... Kniv i benet Dokter, Dokter jeg har fåret en kniv i benet Så tog doktern og stak kniven i øjet.... og sagde: Øjenlægen har åbent til 19.00, vi har lukket!!! Desværre, vi har lukket En mand kom ind til lægen med en kniv i benet og lægen så på det grimme knivsår, rev kniven ud og stak den i øjet på manden! "Vi har lukket, men øjenlægen har åben til 20.00" En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: - Hjælp mig! - Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket... - Men hvad skal jeg så gøre? Herefter tog lægen kniven ud af låret på...
Вицове за Доктори/Лекари
Der Ehemann ist es endgültig leid.
Вицове за Наркомани
Култов джаз бар провежда конкурс за най-добър изпълнител, който да бъде назначен на работа. Събира се тълпа от музиканти.
Поредният изпълнител е стар черен човек. Сяда зад пианото и обявява:
- Песента се казва "Ще те чуkam цяла нощ!"
Свири възхитителен блус, след края на който половината музиканти се събират нещата и си тръгват, а другата половина плачат от вълнение!
Старият нeгъp казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, kучko, докато не свърша!!!"
И свири още по-яко, от което останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието.
Управителят на бара, който е председател на журито обявява:
- Вземаме ви, при условие че когато изпълнявате вашите композиции няма да обявявате имената им, защото те са малко... ммм... шокиращи.
- Да, не е проблем. - съгласява се черният музикант.
Върви поредното изпълнение в препълнено заведение, негърът явно разсеян, е забравил да се закопчее и онази му работа стърчи от панталоните... Сяда зад пианото и започва да свири. Управителят на бара забелязва този гаф, приближава се до изпълнителя, накланя се и с тих глас казва:
- Онази ти работа стърчи навън, знаеш ли?
Негърът:
- Какво?!! Дали я знам?! Та аз съм авторът!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Супергерои
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Български Вицове
Възрастен мъж вървял по алеята в парка и забелязал двама общински работници, които работели много усърдно.
Мъжът гледал, гледал, но не могъл да разбере какво правят и затова ги попитал:
– Извинявайте, виждам че работите усилено, но бихте ли ми казали какво точно правите? Отстрани на мен ми изглежда, че единият копае дупка, а вторият моментално я запълва с изкопаната пръст.
– Аз не съм втория, аз съм третият от бригадата. Вторият който засажда дръвчетата е в болнични днес.
Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter:
Български Вицове
Бойко Борисов бил на среща със сдружението на запасните офицери.
Изправил се срещу някаква зала със старчоци и почнал да се превъзнася за историческите победи на Българската народна армия, страж на мира и социализма, бля бля.
Един от сътрудниците му се приближил и му подшушнал, че това са запасни на Негово Величество офицери, т.е. от "ония".
Без да му мигне окото, Бойко продължил:
- Но при целия си героизъм, Българската народна армия беше едно бледо копие на царската войска...
Вицове за Бойко Борисов
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. Відповідаючи на запитання дружини "Що б ти без мене робив?", Найскладніше - це стриматись та мрійливо не посміхнутися.
Вицове за Семейния живот
Porn movies are the most positive movies.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
урок литературы. учитель спрашивает: - вы прочитали "войну и... - И така, прочетохте ли "Война и мир"? - пита даскалицата. В училище: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал - Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza? - To trza było przeczyta? - Tak, na dzisiaj. - Kurna, a ja przepisałem...
Вицове за Иванчо и Марийка