• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2025г, Стачката в столичния градски наземен транспорт
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за Ваксината против корона вирус, Зелен сертификат
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Корона вируса(Ковид 19)
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за Порно
  • Войната Русия - Украйна
  • Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Русия
  • Вицове за Свети Валентин
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Blague sur l'école Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Vittigheder om skolen Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Anekdotai apie mokyklą Joki par skolu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Вицове за училището

Вицове за училището

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Влиза Иванчо в час по физкултура и вижда нов учител - двуметров мъжага...
- Здравейте, деца, аз съм новият ви учител, фамилията ми е Мръдаков. Моля, обърнете внимание на буквата "р" след първата буква. Произнасяйте я ясно и отчетливо, и не ме ядосвайте. Ясно ли е?!
- Ясно е! - викат стреснато децата.
На следващия час по физкултура Иванчо искал да се обърне към учителя, но за беля му забравил фамилията.
- Хайде, сети се де! - крещи му мъжагата.
- Ъъъъъ... Сещам се само, че имаше буква "р" след първата...
- Е и...?!
- А! Сетих се! - ХРУЕВ!
27
0
4
Млада учителка влезнала за първи път в час и казала на учениците си:
- Момчета, ако се държите добре, утре ще дойда с пола.
И всички се държали добре.
На следващия ден, учителката дошла с пола и казала:
- Ако днес се държите добре, утре ще дойда по бикини.
Всички се държали по различен начин.
На следващия ден, учителката, както обещала, дошла по бикини и казала:
- И ако днес сте добри, утре ще дойда покрита с листа.
Всички се държали просто перфектно и учителката удържала на думата си. След часа, всички деца си тръгнали, само Иванчо останал. Учителката го попитала:
- Какво чакаш, Иванчо?
- Чакам да дойде есента, госпожо!
27
0
4
Урок по физика. Учителката:
- Може ли някой да каже вещество, което преминава от твърдо в течно състояние и после в газообразно?
Иванчо:
- Боб и грах...
27
0
4

- Ти от кого чу тази ужасна дума? – нахвърля се майка на сана си.
- От Дядо Коледа, мамо.
- Не може да бъде!
- Може! Каза я, когато Петьо го фрасна със снежна топка в окото!
27
0
4
Учениците, които пушат електронни цигари ги лови учителят по информатика.
27
0
4
- Иванчо, за какво те изгониха от клас?
- Класов враг съм…
27
0
4
Урок по история в училище.
- В древна Гърция воините постоянно били на поход, - казва учителката. - А мъжете не могат дълго без жени. И им се налагало да удовлетворяват своите желания един с друг.
- Ау, госпожо, те да не са били гейове?
- Не, Иванчо! Били са ИСТИНСКИ! БОЙНИ! ПEДEPACTИ!
27
0
4
Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели! - отговаря най-нахаканият ученик.
27
0
4
В час по литература учителят изпитва учениците: Pani w szkole pyta po kolei dzieci: - Maju odrobiłaś zadanie domowe? - Proszę pani
В клас. Учителката проверява домашните:
- Петьо, защо си без домашно?
- Вчера си изкълчих крака.
- Седни си, двойка. Георги, а ти?
- Дядо се разболя.
- Седни си, двойка. А ти Иванчо?
- Брат ми се върна от затвора.
- Не се опитвай да ме плашиш! Седни си, тройка.
27
0
4
Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си:
- Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски.
- А ти откъде знаеш японски?
- Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите.
- А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?
- Шегувате ли се? Това е много по-сложно!
27
0
4
Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори, в кое време е изречението - "Вчера се омъжих?"
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами... крайно време е госпожо...
27
0
4
Иванчо се прибира от училище и казва:
- Мамо, искам снимка на татко.
- И защо ти е?
- Госпожа Христова каза, че иска да види кой идиot ми е написал домашното...
27
0
4

10-ти клас. Урок по биология. Народът, въоръжен с микроскопи, изучава клетъчния строеж. Учителката моли учениците с помощта на специална пръчица да вземат "намазка" от вътрешната страна на бузата си, да я сложат на стъкълце и да го поставят в микроскопа. През това време учителката обяснява, че, тъй като клетките не се движат, картината ще бъде статична, но в микроскопа може да се наблюдава цитоплазма, ядро и т. н.
Едно от момичетата казва:
- А моите клетки се движат!
Учителката отива при нея да види за какво става въпрос... Гледа няколко секунди и заявява:
- Деца, бързо елате тук - имате рядката възможност да видите как изглежда жив cпepmatoзoид!
27
0
4
Първи учебен час:
- Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка.
Иванчо веднага вдига ръка. Учителката:
- Кажи, Иванчо!
- Само проверявам дали системата работи.
26
0
4
Отличителна особеност на паметта на студента:
не знаех, но си спомних.
26
0
4
В университета на изпит, асистент пита студентка в отчаян опит да я накара да каже нещо:
- А какво означава буквата "Д" на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана ...?
- Не, "Д" означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.
26
0
4
Ученик пише домашно:
"Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!". Майка му прочита и казва:
- Нищо от това не правиш!!!
- Но нали искат да напишем съчинение...
26
0
4
Френска майка пита синът си:
- Жан-Пол, пак ли си се бил в училище?
- А те защо ми викат бяла маймуна?
26
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us