Beziehungskisten, Beziehung Witze

Frauen, seid lieber schön als klug -
Männer können besser gucken als denken

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Ein Mann fährt mit seiner Frau in einem Auto. Plötzlich überfährt dieser ein Reh und steigt sofort aus, um es zu retten. Da erscheint eine Fee und sagt:
"Weil du das Reh retten wolltest, hast du jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann überlegt und sagt:
"Lass das Reh wieder leben!"
Doch die Fee sagt:
"Das Reh ist tot! Ich kann es niсhт mehr retten."
"Na gut"
, meint der Mann und bringt einen anderen Wunsch vor:
"Dann mach meine Frau wenigstens etwas hübscher."
Die Fee geht zu seiner Frau, kommt wieder zurück und sagt:
"Wie war das mit dem Reh?"

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Familienwitze Beziehungswitze

Sagt ein Mann zum anderen:
"Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"
Sagt der andere:
"Nein, meine hat einen Schlüssel!"

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Beziehungswitze

Liegt ein Ehepaar im Bett, sagt Sie:
"Schatz woran denkst Du gerade?"
Antwortet er:
"Ach, kennst Du niсhт!"

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Beziehungswitze

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben:
"Ich darf den Lehrer nich duzen." Er schreibt es 200mal. "Warum denn das ?", fragt der Lehrer.
Peter:
"Weil ich dir eine Freude machen wollte !"

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Schulwitze Beziehungswitze

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

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Familienwitze Beziehungswitze Brustwitze

Neugierig beobachtet der kleine Max durchs Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört:
"Grossartig! Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich nur am Daumen lutsche."

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Familienwitze Beziehungswitze

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste:
"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite:
"Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind:
"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"

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Familienwitze Beziehungswitze Hundewitze

Mann kommt nach Hause:
"Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
Darauf die Frau:
"Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
Mann:
"Nein, du ziehst aus!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.
Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind war schwarz!"
"Erschrick niсhт!" rief die Frau, es ist niсhт so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme einer Schwarzen gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben ..."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter, schrieb er, ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte niсhт genug Milch,, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme einer Schwarzen gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz."
"Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."
Lieber Sohn, schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, daß es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.

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Beziehungswitze Fiese Witze

Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

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Kinderwitze Beziehungswitze Geldwitze

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so! Ja, aber woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch! Die mit den rosa Schleifchen."

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Kinderwitze Beziehungswitze

Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt.
Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:
"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"
Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:
"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln!"

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Ehewitze Beziehungswitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.
Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

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Kinderwitze Beziehungswitze

Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
"Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst",beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!"

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Familienwitze Osterwitze Beziehungswitze Väterwitze Weihnachtsmannwitze

Die Omi zum Enkel:
"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

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Familienwitze Großelternwitze Weihnachtswitze Beziehungswitze

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas
Rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

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Familienwitze Beziehungswitze Todwitze

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh' gar niсhт, wieso Männer immer dasselbe fragen...

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Familienwitze Männerwitze Anti-Männer-Witze Beziehungswitze

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
"Was ist das Schönste in deinem Leben?"
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
"Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!

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