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Beziehungswitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Die Familie macht am FKK Strand Urlaub.
Eines Tages kommt der kleine Franzi und fragt die Mama, warum manche Frauen kleinere und manche größere Busen haben. Überlegt die Mama und antwortet:
"Das ist einfach, die mit dem großen sind die Reichen und die mit dem kleinen sind die Armen. Nach ein paar Tagen kommt er wieder und fragt:
"Mama, warum haben manche Männer kürzere und manche längere?"
Auch hier hat die Mama die Antwort parat:
"Die mit den langen sind die Blöden und die mit den kurzen sind die G`scheiten."
Auf einmal kommt er und schreit:
"Mama, Mama, komm g`schwind, der Papa steht bei einer ganz reichen und wird immer blöder!"
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Иванчо с майка си на плажа: Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bißchen im Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du Papi, warum hängt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der... Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta: - Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka? - Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi...
Familienwitze Beziehungswitze
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter:
"Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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Familienwitze Beziehungswitze
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den niсhт mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst 'Вlоwjов's Revenge'."
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Familienwitze Beziehungswitze
Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
"Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"
"Ganz bestimmt niсhт!"
"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"
"Igitt, sowas kann ich niсhт ausstehen!"
"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."
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Двама приятели си говорят: На вратата звъни съседът: Рабинович отива при съседа: - Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник? - Ами не. - А потни жени? - Разбира се, че не. - А какво мислиш за жени с миришещи подмишници? - Не понасям. -... „Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?” „Samozřejmě, že ne.” „A hele, Franto, máš rád blbý ženský?” „Ne, proč?” „A panovačný hnusný baby máš rád?” „Ne, jseš blázen? Proč se ptáš?” „Tak co mi,... Раговараат двајца пријатели: - Ти другар сакаш дебели жени? - Не! - Сакаш жени што прдат? - Не бе! - А фригидни жени? - Не! - Жени што не се бричат под мишка? - Не бе! - Па волу еден што и се...
Familienwitze Beziehungswitze
"Ich bin vielleicht sauer",meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir niсhт gleich die ganze Wahrheit sagen."
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Familienwitze Beziehungswitze
Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvy:
"Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter:
"Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...!"
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Familienwitze Beziehungswitze
Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein. Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja". Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sеx". Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt:
"Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sеx. Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?".
"Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."
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Familienwitze Beziehungswitze Sexwitze Fahrrad-Witze
Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich
Erklären. Hol mal das Telefonbuch.
Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
"Oh, verzeihen sie vielmals!"
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt.
Sind sie dämlich?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
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Familienwitze Beziehungswitze
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt."
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Anwaltswitze Beziehungswitze Golfwitze
"Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett.
Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Amanda ist geschmeichelt:
"Und was hat dich bei mir so beeindruckt?"
"Deine Brüste, natürlich"
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Frauenwitze Beziehungswitze Brustwitze
"Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter!
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"
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Kinderwitze Beziehungswitze
Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn niсhт gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch niсhт blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"
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Familienwitze Beziehungswitze Schulwitze
Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "
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Англичанин и швед играят голф. Англичанин и швед играят голф. A Fishermen's Tale Zwei Schotten beim Golf Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: Due amici stanno trascorrendo una splendida giornata di sole giocando a golf nel loro club. Uno di loro sta per far buca con un tiro veramente facile, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Allora si ferma all'istante, lascia cadere la mazza, si toglie... Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice: Hombre, te felicito, eso muestra... Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - Ah!, dit... Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten. - Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att... Two guys were out fishing on the lake when a hearse and funeral procession passed the boat on a nearby road. One of them stood up and held his fishing hat over his heart as the hearse passed. His... To mannfolk står og spiller golf, og den ene skal til å slå ballen i hullet, da han ser et begravelsesopptog. Han tar da av seg sin hatt og bøyer hodet. Hans kammerat sier overrasket: - Jeg viste... Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. - ¡Jamás había... A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He... Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa... Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn... Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca... Dwaj starsi panowie grają w golfa. Widzą, a tu idzie marsz pogrzebowy. Jeden z nich ściąga czapkę a drugi na to: - No co Ty. Graj. - No wiesz, jednak byliśmy przez te 45 lat małżeństwem. Een begrafenisstoet komt voorbij een voetbalstadion waar de supporters nog buiten staan. Ineens komt er vanuit de groep supporters een man naar de kist, blijft er eventjes stilstaan en pakt zijn... En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan. Han stannar upp i... To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "Putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer... Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd. De... Un giocatore di golf si accorge che un corteo funebre sta passando lungo la strada che affianca il loro campo di gioco. Per rispetto suggerisce ai compagni: "Ragazzi, perché non ci prendiamo un... En mann og en venn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelsesprosesjon ved veien ved siden av... Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de Golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le Passage, En faisant mine de se recueillir.... A man and his friend were enjoying Deer Hunting Season in rural Arkansas near a blacktop highway. A huge buck walked by and the hunter carefully drew his bow and took careful aim. Before he could... Two men were playing golf one morning. One of them was on the green preparing to putt when a funeral procession started passing on the road next to the golf course. The man preparing to putt paused... Two men are playing golf. One of them is about to take a swing when a funeral procession appears on the road next to the course. He stops mid-swing, takes off his cap, closes his eyes, and bows his... Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war...
Familienwitze Beziehungswitze Golfwitze
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Hundert Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld niсhт mehr so zum Fenster raus..."
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Familienwitze Beziehungswitze Hochzeitswitze Geldwitze
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe ...
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Husband Detector Χήρα Οι χήρες H XHRA Aντρες Как се нарича жена, която знае точно къде се намира мъжа и всеки момент? Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe Hoe noemt men een vrouw die exact weet waar haar man elke avond is? - Een weduwe. Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat? - En enke P: Qual a mulher, que sabe sempre onde o marido está? R: A viúva. ¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido? Viuda. Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt. - Änka. Como se chama a mulher que sabe onde o marido está todas as noites ? R: Viúva.
Scherzfragen Beziehungswitze
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja"
, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"
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Влизат две деца в църквата Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: Hochzeit 👰🏼 🤵🏼 2 Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „ Wollen quer die mal erschrecken?“, fragt der eine . „Au ja 👍🏻“, sagt der andere,aber wie?“ Sagt der erste:...
Kinderwitze Beziehungswitze Papageienwitze
Ärgert sich die junge Ehefrau:
"Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"
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Жена крещи на мъжа си: Жена се кара на съпруга си: - Цял живот само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
Familienwitze Beziehungswitze Ehefrauenwitze
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir niсhт die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen niсhт die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
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Beziehungswitze
Ein junges Ehepaar.
Sie: „Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?“
Er: „Warum? Suchst Du Streit?“
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Beziehungswitze
Vor der Hochzeit. Sagt die Braut:
"Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam:
"Mach dir nix draus. Ich auch."
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Schwulenwitze Beziehungswitze
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