Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • lustige bilder
  • gute witze
  • neue witze
  • Politikerwitze
  • Schulwitze
  • Anwaltswitze
  • Ärztewitze
  • Fußballwitze
  • Bahnwitze
  • Kinderwitze
  • Blondinenwitze
  • Kirchenwitze
  • Sportwitze
  • Frauenwitze
  • Fritzchenwitze
  • Tierwitze
  • Alle Kinder-Witze
  • Franzosenwitze
  • Türkenwitze
  • Himmel-und-Hölle-Witze
  • Italienerwitze
  • Chuck-Norris-Witze
  • Äthiopierwitze
  • Deine-Mutter-Witze
  • Silvesterwitze
  • Betrunkenenwitze
  • Fiese Witze
  • Judenwitze
  • Radio-Eriwan-Witze
  • Graf-Bobby-Witze
  • Schwarzer-Humor-Witze
  • Polizistenwitze
  • Schmutzige Witze
  • Weihnachtswitze
  • Familienwitze
  • Dreckige Witze
  • Rentnerwitze
  • Perverse Witze
  • Polenwitze
  • Arbeitswitze
  • Schwiegermutterwitze
  • Schottenwitze
  • Sexwitze
  • Kurze Witze
  • Väterwitze
  • Pornowitze
  • Stewardessenwitze
  • Wladimir-Putin-Witze
  • Religionswitze
  • Kevinwitze
Български English Beziehungswitze Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Beziehungswitze

Beziehungswitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt:
"Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?"
Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet:
"Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!"
Drauf der Kunde:
"Oh, das ist aber niсhт wenig, dann muss sie wohl alleine reisen."
Erwidert die Angestellte:
"In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!"
42 0
0
Beziehungswitze Geldwitze
Пешо: - Кире, лоша новина имам, жена ти ни изневерява... -Имам две лоши вести!!! - Како бе? ДВЕ ЛОШИ?!?!?! - Абе ни ја ЕБ*АТ жена ти!! "Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?" "Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau." "Einer bestimmten?" "Ja, wegen deiner Frau." "Wegen meiner Frau?" "Ja, ich glaube, sie betrügt uns!" Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: - Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando. Dos grandes amigos conversando. - Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
Harry zu seinem Kollegen:
"Du Winfried, ich glaub' deine Frau betrügt uns"
42 0
0
Beziehungswitze
Ein altes Bauernehepaar will zum ersten mal in den Urlaub fliegen.
Da sagt die Bäuerin:
"Wir können gar niсhт in den Urlaub, ich hab ja kar keinen Bikini"
Er sagt:
"Dann gehen wir eben morgen zu Palmers und kaufen einen für dich"
Gesagt - getan, sie kaufen einen schönen Bikini Zweiteiler.
3 Tage später kommt der Bauer mit dem Oberteil wieder ins Geschäft.
Die Verkäuferin erstaunt:
"Nanu, hat er niсhт gepasst?"
Er:
" Doch schon, aber wir brauchen Ihn niсhт, wir haben alles in die Hose reinbekommen"
42 0
0
Beziehungswitze
"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes."
Willi geht an Omas Bett und sagt:
"Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
42 0
0
Familienwitze Beziehungswitze
- Защо разправяш на всички че съм глупав? - Защо не, тайна ли е?!
"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"
42 0
0
Beziehungswitze
Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter:
"Was hast du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
42 0
0
Familienwitze Tierwitze Studentenwitze Beziehungswitze
Посещава човек гроба на наскоро починала си майка, поставя цветята и си тръгва. A man placed some flowers on the grave of his dearly departed mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave.
Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte andauernd:
"Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte:
"Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer niсhт stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
"Der erste Ehemann meiner Frau!"
42 0
0
Männerwitze Beziehungswitze
Mädchen im Kindergarten:
"Jetzt weiss ich,wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."
42 0
0
Kinderwitze Beziehungswitze
Глумење ¿Por qué las mujeres fingen el orgasmo?. Защо жените имитират оргазъм? Why do so many women fake orgasm? Because so many men fake foreplay. Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует? Why do women fake orgasms? Because they think men care. Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ? - Parce que les hommes simulent les préliminaires. ou - Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure ou - Parce que comme ça le mec éjacule... Por que muitas mulheres fingem o orgasmo? Porque muitos homens fingem as preliminares ... Hvorfor simulerer kvinder orgasme? – Fordi mænd simulerer forspil Po co kobiety udają orgazm? - Bo myślą że to facetów obchodzi. — Чому 50% жінок симулюють оргазм? — Вони думають, що нас, чоловіків, це хвилює! Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja? - Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä - De ce simuleaza femeile orgasmul? - Ele cred ca barbatilor chiar le pasa. Stiti de ce unele femei mimeaza orgasmul? ................ Pentru ca si unii barbati mimeaza preludiul. Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm? - För att så många män fejkar förspelet. "Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad? Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad." Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm? - Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną. Warum täuschen einige Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns Männer interessiert!
Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor?
Weil Männer Vorspiele vortäuschen...
42 0
0
Dreckige Witze Frauenwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen Beziehungswitze Sexwitze
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm ruм kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"
41 0
0
Familienwitze Beziehungswitze
Скарано семейство не си говорят вече трети ден. Вместо да си говорят, си пишат бележки.Вечерта мъжът оставя на нощното шкафче на жена си бележка: Following an especially angry argument, Mr. and Mrs. Smith went to bed not speaking to each other. Needing to arise early the following morning, Mr. Smith left a note on his wife's bedside table that said "Wake me at six." An exasperated Mr. Smith awoke at ten the following morning and rolled...
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage niсhт mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!"
41 0
0
Beziehungswitze Alle Kinder-Witze
Купили ново колело на Иванчо. Το ποδήλατο και το παιδάκι Иванчо се научил да кара колело. Първо го карал с две ръце. След това без една ръка. След това без ръце. И накрая без зъби. Un dia los reyes le trajeron una bicicleta a Jaimito. Jaimito ledice a su mama: Fritzchen übt Fahrradfahren.,Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!",Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!",Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!" Pierino vuole conquistarla una sua amica e pensa di fare una bravata sulla sua bicicletta: - Guarda Gisella, ora vado senza mani! Quindi fa un giro e continua: - Guarda ora senza gambe! Poco dopo prende però una buca e appena rialzato le dice: - Guarda ora sono SENZA DENTI!! Jeździ sobie Jasiu na rowerku koło domu i mówi: - Mamusiu, zobacz, jadę bez jednej ręki. - Mamusiu, zobacz, jadę bez obu rąk. - Mamusiu, zobacz, jadę bez zębów. Pikku-Kalle ajoi pyörällä korttelia ympäri ja äiti katseli portailta. Ensin Pikku-Kalle huusi: “Katso äiti, minä osaan ajaa vain yhdellä jalalla”. Toisella kierroksella Pikku-Kalle huusi: “Katso... C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza... Uma menina ganhou uma bicicleta nova do pai, e andando nela ficou se exibindo para o pai: — Olha pai sem a mãos. Da meia volta e grita: — Olha pai sem os pés. Da meia volta e da de cara numa... Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over straat. 'Kijk eens mama, zonder voeten!' Even later: 'Kijk eens mama, zonder handen.' Nog een moment later:... Det var en gang en danske, svenske og en nordmann som skulle konkurrere om hvem som kunne lage best triks på sykkelen. Først ut var det dansken. Dansken: – Se, ingen føtter! Svensken: – Se, ingen... Brauc puisītis ar divriteni un sauc: - Mammu, skaties, es braucu bez rokām! Puisītis nogriežas aiz stūra, pēc laika atgriežas: - Mammu, skaties, es braucu bez zobiem! Klein Thomas auf dem Fahrrad: "Mami, Mami schau mal, ich kann mit nur einer Hand Fahrrad fahren." Kurze Zeit später: "Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände Fahrrad fahren." Kurze Zeit... Little Kevin rides his bike and yells at his mummy, “Look mom, I can ride the bike with just one hand!” He goes by the second time and yells excitedly, “Mom, mom, look no hands at all!” He comes...
Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad.
Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er:
"Schau mal Mutti ohne Hände."
Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft:
"Schau mal Mutti ohne Hände und Füße."
Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt leise:
"Schau mal Mutti ohne Ssszähne."
41 0
0
Familienwitze Beziehungswitze
Sie:
"Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?"
"Unseren Rasierapperat, Schätzchen."
41 0
0
Familienwitze Beziehungswitze Geldwitze
Er danach:
"Sag mal, warum hast du denn eigentlich deinen Mann mit mir betrogen?"
Seufzt sie:
"Das frage ich mich jetzt allerdings auch."
41 0
0
Familienwitze Beziehungswitze
"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"
41 0
0
Familienwitze Beziehungswitze
Като съм на сватба, старците ме ръкчат и ми казват: Per 15 anni ho continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire: Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: Deux potes discutent : I've 3 aunts and 4 uncles in any ceremony of wedding they mention me : "oh , Bill you are enough grown up , the next time will be your turn." I also in payoff on funeral days tell them: "Woo you are enough old I hope next time would be your turn!" Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: "¿Cuándo te vas a casar?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: - Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales. Dois amigos conversam: — Cara, eu odeio ir em festa de casamento! — É mesmo? Por quê? — As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!" — Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem... — É... Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły: - Będziesz następny. - Przestały, kiedy na... Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: „Du bist die nächste.“ Sie... I used to hate weddings, all the old ladies would prod me and say "you'll be next!" They soon stopped that, when I started saying it to them at funerals ! Jag har tröttnat på att gå på begravning, eftersom alla säger till mig: – Nästa gång är din nog din tur. Fast jag har börjat säga samma sak på begravningar… Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét, kom gamle tanter og besteforeldre og prikket meg i siden mens de smilte: - Det er din tur neste gang! - Det tok slutt da jeg begynte å... Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen: - ¿El siguiente eres tú, no? Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los... Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylup og sa: – Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse. Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!" Ze zijn ermee opgehouden... Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur... Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt „Du bist der Nächste!“ Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf... Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen du bist der Nächste. Seit ich das auf Beerdigungen mach, ist endlich Ruhe When I was single I had this old aunt that use to come up to me at family weddings and poke me in the ribs and say, "You’re next." She stopped after I did the same to her at a funeral. Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того, як я почала їм говорити те ж саме на похоронах. Холостяк розповідає: — Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?" Вони перестали це робити, коли я став у них запитувати те ж саме на похоронах. “I hate going to weddings, because the old lady next to you always whispers in your ear, ‘You’re next.’ So I started doing the same to them at funerals, ‘You’re next.’” Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja man sānos un teica: “Tu nākamā!”. Par laimi viņas to pārstāja, kad es to pašu sāku darīt bērēs!
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und Großmütterliche Bekannte kamen zu mir, zogen an meiner Wange, tupften mich an, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Вlödsinn aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleich zu machen.
40 0
0
Ehewitze Beziehungswitze Schlechte Witze Kurze Witze Hochzeitswitze
Paul gibt wieder mal mächtig an:
"Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?" meint Siggi, "ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen!"
40 0
0
Finanzwitze Beziehungswitze
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann niсhт im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis ?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"
40 0
0
Ehewitze Frauenwitze Beziehungswitze Gefängniswitze Kaffeewitze
Klagt der Ehemann:
"Seit drei Jahren rede ich niсhт mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn niсhт?"
"Weil ich sie niсhт unterbrechen will!"
40 0
0
Ehewitze Beziehungswitze
Der Mann kommt heim und seine Frau steht nаскт im Wohnzimmer.
Sagt er zu ihr:
"Ich glaube, du hast das Wort "Ausziehen" von mir missverstanden!"
40 0
0
Beziehungswitze
  • Zurück
  • Weiter
Privacy and Policy Contact Us