Witze über Brüste

In der Wiener U-Bahn sitzt ein Mann einer Frau gegenüber und starrt ihr auf die Brüste.
Nach einiger Zeit sagt die Dame:
"Wühst ane in die Goschn?"
Er grinst blöd:
"Sehr gerne ... und die andere in die Hand bitte."

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Brustwitze

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsüchlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

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Personengruppen-Witze Brustwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?
Der Dieb weiss immer was seinem Opfer fehlt!

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Ärztewitze Frauenwitze Scherzfragen Schlechte Witze Polenwitze Kurze Witze Brustwitze Unterschiedewitze

Ein schon etwas länger verheiratetes Paar. Sie mit niсhт mehr ganz jugendlicher Figur.
Sie:
"Hans, ich finde meine Brüste zu klein. Ich lasse mir vielleicht Silikon implantieren. Was hälst du davon??"
Er:
"So was ist ganz schön teuer. Nimm Toilettenpapier, das ist genau so gut. Du musst deine Тiттеn nur jeden Tag damit abreiben, und nach ein paar Jahren sind sie um einiges grösser."
Sie:
"Toll, woher weisst du das nur?"
Er:
"Nunja, bei deinem Hintern hat es ja auch geklappt..."

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Beziehungswitze Brustwitze

Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
Zu diesem Anlass wollen sie es noch einmal genauso treiben wie vor 50 Jahren.
Sie kocht ein tolles Menü und beide setzen sich splitternackt zu Tisch.
Sagt sie:
"Ach Schatz, genauso wie vor 50 Jahren. Bei diesen Erinnerungen wird mir ganz warm ums Herz".
Er:
"Na kein Wunder. Deine Brüste hängen ja auch in die Suppe".

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Beziehungswitze Brustwitze

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Antwortet der Arzt:
"Wer macht denn so was?"

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Ärztewitze Gynäkologenwitze Brustwitze

Sie:
"Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Аrsсh gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt niсhт gesprochen!"

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Familienwitze Männerwitze Beziehungswitze Brustwitze

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:
"Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

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Brustwitze Peniswitze

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sеxy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nаскт vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich ..."

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Beziehungswitze Fiese Witze Sexwitze Brustwitze

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet:
"Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt:
"Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Реnis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Реnis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Реnis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

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Peniswitze Beziehungswitze Brustwitze

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

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Sexwitze Dreckige Witze Brustwitze Hotelwitze

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

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Anti-Frauen-Witze Brustwitze Arschwitze

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
Erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

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Dreckige Witze Brustwitze

Ein Реnis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Реnis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

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Dreckige Witze Brustwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
Antwort:
"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

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Politikerwitze Ärztewitze Psychiaterwitze Radio-Eriwan-Witze Brustwitze

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

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Beziehungswitze Fiese Witze Schlechte Witze Perverse Witze Sexwitze Brustwitze

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nаскт vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr diск geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

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Familienwitze Frauenwitze Beziehungswitze Brustwitze

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder...

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Scherzfragen Schulwitze Antiwitze Schwarzer-Humor-Witze Schlechte Witze Prostituiertenwitze Kurze Witze Brustwitze Terroristenwitze

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an:
"Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?"
Der Arzt sieht nach und sagt:
"Тuт mir leid, hier ist ihr BH niсhт."
"Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben ..."

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Gynäkologenwitze Ärztewitze Brustwitze Zahnarztwitze

Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau:
„Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen.„
Fritzchen verstand aber :
“ Greif mir an die Busen, Greif mir an die Busen.“ Also tat er es. Als die Frau das merkte sagte sie zu Fritzchen:
" Fritzchen wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester."
Und sie rief wieder:
" Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen."
Aber Fritzchen verstand wieder:
" Greif mir an die Busen. Greif mir an die Busen.„
Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen:
“ Falte deine Hände nebeneinander und bete." Fritzchen verstand aber:
" Kack mir in die Hände und knete."
Als der Priester das sah sagte er zu Fritzchen:
" Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt."
Und er sagte wieder:
" Falte deine Hände nebeneinander und bete."
Aber Fritzchen verstand wieder:
" Kack, mir in die Hände und knete.„
Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren sagte der Priester:
“ Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod." Fritzchen verstand aber:
" Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot" und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren , sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen.
Dann fragte das eine Skelett Fritzchen:
" Wie bist du eigentlich gestorben?"
Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen:
" Wie bist du eigentlich gestorben?"
Das Skelett antwortete:
" Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiот ist auf mich draufgesprungen."

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Fritzchenwitze Pfarrerwitze Scherzfragen Schlechte Witze Militärwitze Brustwitze