Familienwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Lydia kommt spät in der Nacht nach Hause. Ihr Mann, Roger, findet das gar niсhт gut und fragt:
"Schatzi, wo warst Du denn ?"
"Beim Pointtreffen."
"Alleine?"
"Mit Manfred."
Roger, etwas unsicher:
"Warst Du denn auch schön artig?"
"Manfred hat sogar gemeint, daß ich großartig war..."

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"Du, Willi, Oma ist sehr krank. Geh zu ihr und sag ihr was nettes."
Willi geht an Omas Bett und sagt:
"Du Oma, soll ich bei deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"

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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter:
"Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter:
"Was hast du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

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"Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber niсhт".

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Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm ruм kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

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Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad.
Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er:
"Schau mal Mutti ohne Hände."
Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft:
"Schau mal Mutti ohne Hände und Füße."
Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt leise:
"Schau mal Mutti ohne Ssszähne."

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Sie:
"Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?"
"Unseren Rasierapperat, Schätzchen."

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Er danach:
"Sag mal, warum hast du denn eigentlich deinen Mann mit mir betrogen?"
Seufzt sie:
"Das frage ich mich jetzt allerdings auch."

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"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist aber doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen gesehen?"

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Ehefrau:
"Schatz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"
Ehemann:
"Aber natürlich, das werde ich gleich sofort anfangen!"
Er geht in den Keller, kommt nach kurzer Zeit jedoch schon wieder zurück.
Sie:
"Was ist denn nun los?"
Er:
"Ich habe den Korkenzieher vergessen!"

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"Papi, fürchtest du dich vor Tigern?"
"Nein."
"Vor Löwen?"
"Auch niсhт."
"Aha, also nur vor Mutti!"

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Der kleine Nico zum Vater:
"Vati, wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde immer dreht?"
Der Vater unsicher:
"Moment mal, Junge, du wirst doch niсhт an der Cognacflasche gewesen sein!?"

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Minnie klingelt bei den Nachbarn:
"Stört es Sie denn niсhт, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?"
- "Doch", erwiedert die Nachbarin, "das stört uns sogar sehr!"
- "Fein", freut sich Minnie. "Können Sie das niсhт mal meinem Vater sagen?"

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Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter der Bluse hat.
Der Vater antwortet:
"Das sind Luftballons. Wenn Frauen mal sterben, dann werden die Luftballons aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel."
Am nächsten Tag ruft Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an:
"Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben."
Der Vater fragt geschockt, was denn los sei ...
Darauf Mäxchen:
"Na ja, der Briefträger bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft 'oh Gott, ich komme!'."

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Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worüber die Nachbarn schon mehr als einmal gelächelt haben.
Schließlich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre später wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:
"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hörgerät verschrieben."
Die Nachbarin wundert sich über das Hörgerät und will mehr wissen.
Die Frau erklärt:
"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt:
'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."

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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert"

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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe niсhт mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
"Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht."
Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann:
"So, das braucht ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann:
"Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

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Der Ehemann ist empört. "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da schickt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungerührt:
"Ich habe ja auch niсhт gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

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Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde:
"Ok, jetzt weiss ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?"

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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt."
- "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."

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