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Fiese Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Warum haben die Frauen ihre Tage? Das hat mit Adam und Eva zu tun. Eva hat seinerzeit Adam die verbotene Frucht gereicht. Daraufhin wurde Gott furchtbar böse und rief:
"Dafür wirst Du in Deinem Blut ertrinken!"
Worauf Eva augenblinzelnd bettelte:
"Ach komm, kann ich’s niсhт wenigstens abstottern?"
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Neulich beim Standesamt: „Sind Sie sicher, dass Sie ihren Sohn wirklich Arthur nennen wollen, Herr Ensohn?!"
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Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί Ο αμαρτωλός Αγρότης Фермер се изповядва: Докторот го прашува Трпе: Guy goes to his psychiatrist and says "I'm in love with my dog." "Well that is not so unusual, millions of people love their dogs." "But doctor, you don't understand. I'm physically attracted to my dog. I'm in love with my dog." "Well, is your dog male or female?" "Female, of course, what the... C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement! Le psy répond: - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un... Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd." "Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben." "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch... "Ik ben verliefd op mijn paard", sprak de nerveuze man tegen de psychiater. "Dat is toch niet iets om u zorgen over te maken?" sprak de arts. "Veel mensen zijn gek op hun dieren. Mijn vrouw en ik... En man besökte den berömde psykiatrikern och sa, - Jo, herr doktorn. Mitt problem är som så att jag blivit extremt förälskad i en häst. - Vad då för slags häst? smålog läkaren. - Ett sto... Un homme va chez son psy et lui dit : - Docteur, il faut que je vous dise, je suis tombé amoureux de mon cheval... - De votre cheval? - Oui docteur de mon cheval, et je le désire sexuellement... -... The Horse Lover A worried patient went to his psychiatrist. “I’m in love with my horse,” he said . “But that’s nothing,” replied the shrink. “A lot of people love animals. For instance, my wife and...
Arzt: „Was fehlt Ihnen?“
Patient: „Herr Doktor, ich liebe meinen Hund.“
Arzt: „Тuт mir Leid. Als Krankheit ist das niсhт anerkannt. Ich kann da nichts machen.“
Patient: „Aber Herr Doktor, ich liebe meinen Hund physisch …“
Arzt:
“ Oh, ist es eine Hündin oder ein Rüde?“
Patient: „Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich bin pervers…?“
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Eine junge, hübsche Dame kommt an den Fahrkartenschalter:
"Guten Tag, zweimal Willich, bitte!"
Darauf der Schalterbeamte:
"Okay, kommen Sie nach hinten. Einmal schaff ich!"
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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie niсhт, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
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Warum hat der liebe Gott den Оrgаsмus erfunden? Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Dampflock und einem Waschlappen? - Die Dampflock pfeift um die Kurve und der Waschlappen kurvt um die Pfeiffe.
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Wie lange spielen Schwule mit einem Dildо? - Bis er im Аrsсh ist.
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Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
"Aus dem Weg, Kinder!"
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Viagra for Gramps бабка деду: - куда это ты, старый пень, собрался? дед: - да вот... - Къде си се нагласил да одиш, гиди дърти мискинино? Дядото става от закуска и слага якето. Бабата: Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou: — Onde você vai? — Vou ao médico, respondeu ele. E ela: — Por que? Você está doente?. — Não. Vou ver se ele me receita... Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?" Der Mann antwortet: "zum Arzt!" "Fühlst... Viagra Manden tager frakken på. Konen: Hvor skal du hen? Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om. Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen? Konen:... Seksenlik koca, evden çikmak üzere paltosunu giyerken onu gören yasli karisi seslenir: - Bu saatte nereye gidiyorsun? - Doktora gidiyorum. - Ne oldu bey? yine neren agriyor? Yasli adam siritir: -... En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan och går sedan för att sätta på sig rocken. Hans fru frågar nyfiket: - Vart ska du gå? - Jag ska till doktorn. - Va, är du sjuk... Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak egy pár db... 82 éves bácsika a feleségének: - Elmegyek az orvoshoz. - Miért, beteg vagy? - Nem, csak annyi jót hallottam a viagráról, hogy gondoltam kipróbálom. - Várj, én is jövök. - Miért, beteg vagy? - Nem,... En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl. ”Hvor skal du?”, spurte mannen. ”Jeg skal også til... The old man in his mid-eighties struggles to get up from the couch then starts putting on his coat. His wife, seeing the unexpected behavior, asks, "Where are you going?" He replies, "I'm going to... This old man in his eighties got up and was putting on his coat. His wife said, “Where are you going?” He said, “I’m going to the doctor.” And she said, “Why? Are you sick?” “No,” he said. “I’m...
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:
" Wohin willst du?"
Opa:
"In die Apotheke Viаgrа kaufen!"
Oma:
"Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen.
Oma:
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, dann brauche ich eine Tetanusspritze!"
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Was für ein Schild hängt in jedem äthiopischen Fahrstuhl: Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
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Wie nennen die Kanibalen Inlineskater? - Essen auf Rädern! Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? Essen auf Rädern. Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern.
Zwei Kannibale stehen auf der Strasse, kommt ein Rollstuhlfahrer vorbei. Sagt einer:
" Hey cool, Essen auf Rädern!"
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Die Tochter zum Vater:
"Papa, darf ich heute ins Kino?"
Vater:
"Ja, aber nur wenn du mir einen bläst!"
Also denkt sich die Tochter:
"Na gut, das könne sie machen."
Als sie fertig ist fragt sie ihren Vater angewidert:
"Papa warum hat dein Ding so nach Каске geschmeckt?"
Daraufhin der Vater:
"Dein Bruder wollte in die Disco."
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Das Mädchen geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch.
"Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!"
- "Ich kann niсhт," kommt leise die Antwort, "meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!"
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"Wie sehen Sie lesbische Paare?"
- "Full HD."
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Äthiopier im Supermarkt: Kunde:
"Einmal Reis, bitte!"
Verkäuferin:
"Schneiden oder beißen?"
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Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika. Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Schwarzenjedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füsse sind noch zu sehen.
Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine :
"Nun sieh dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke.
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Die Traumfrau eines Mannes müsste sich nach dem Sеx in einen Kasten Bier und seinen besten Kumpel verwandeln.
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Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich:
"Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?"
Darauf sie:
"Du kannst jetzt gehn, Punkt!"
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Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:
„Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“
Erwidert das andere: „Du solltest erstmal meine Nüsse sehen!“
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