Gerichts Witze

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
Weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach niсhт glauben, das geht ja gar niсhт, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: „Also Leute, das ist Euer Аrsсhlосh, bevor Ihr im Knast wart..."

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Gerichtswitze

Richter:
"Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."

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Gerichtswitze

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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Gerichtswitze Berufewitze

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das niсhт, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

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Gerichtswitze Bierwitze

Der Richter:
"Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?"
"Ach, es ging mir so dreckig!"

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Gerichtswitze

Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht erscheinen.
Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt:
"Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"

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Gerichtswitze

Sagt der Richter Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."
"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, niсhт so bald wieder vor Ihnen zu stehen."

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Gerichtswitze

"Angeklagter, warum, zum Теufеl, haben sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber dreimal wiederholt?"
"Tja, wissen sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen."

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Gerichtswitze

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."

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Gerichtswitze Autowitze Todwitze

Der Richter fragt die Zeugin:
". . . und wie alt sind Sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert:
"Wenn Sie niсhт antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"

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Gerichtswitze

Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze Geldwitze

Richter:
"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?"
"Weil die Brieftasche leer war!"

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Gerichtswitze

Sagt ein Mann zum Anwalt:
"Wie hoch ist Ihr Honorar?"
Anwalt:
"1000 Euro für 3 Fragen."
Mann:
"Wirklich? Ist das niсhт ein bisschen zu teuer?"
Anwalt:
"Ja, schon. Was ist Ihre dritte Frage?"

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Anwaltswitze Gerichtswitze Geldwitze

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann niсhт erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

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Anwaltswitze Gerichtswitze

Der Richter zornig:
"Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"
Der Angeklagte:
"Sie haben mir gestern ja auch schon niсhт geglaubt!"

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Gerichtswitze

Richter:
" Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter:
" Nein, Herr Richter, immer erst hinterher"

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Gerichtswitze

"Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"
"Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen niсhт möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"

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Gerichtswitze

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
"Er hatte niсhт mehr, Herr Richter."

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Gerichtswitze Zahnarztwitze

"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?"
"Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"

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Gerichtswitze Bierwitze

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder:
"Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"

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Chinesenwitze Gerichtswitze Cowboy- und Indianerwitze Anwaltswitze