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Judenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Am Anhalter-Bahnhof in Berlin fragt ein Ostjude den Bahnhofportier, auf einen abgehenden Zug weisend:
"Wo gait er?"
"Erfurt."
"Ich seh, er furt, ober wo gait er?"

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Judenwitze

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wohnen nebeneinander in einer Strasse. Eines Tages hat der katholische ein funkelnagelneues Auto vor der Tür stehen.
"Dоnnеrwеттеr", denkt sich der evangelische, "das kann ich auch", und hat am nächsten Tag auch einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat ebenfalls tags drauf ein neues Auto. Am nächsten Wochenende sieht der evangelische Pastor, wie der katholische mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto geht und ihn drübergiesst.
"Klar", denkt er sich, "muss sein." Also geht auch er mit einem Eimer Wasser zu seinem Auto und giesst ihn drüber.
Nachdem der Rabbi das alles gesehen hat, denkt er kurz nach, holt eine Eisensäge, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab...
(man denke dabei an Taufe und Beschneidung)

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Judenwitze

Pinkus hat es geschafft. Er ist aus Нiтlеr-Deutschland entkommen und spaziert durch die Strassen von New York. Aufatmend sieht er sich um. Keine Bänke, auf denen "Nur für Arier" draufsteht.
Keine Ämter, an deren Türen zu lesen ist:
"Eingang nur für Juden."
Frohen Herzens betritt er ein Obstgeschäft, um ein Kilo Orangen zu kaufen.
"For juice?"
Fragt das Fräulein. Darauf Pinkus entsetzt:
"Was, hier auch?!"

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Judenwitze Hitlerwitze

Die jüdische Tochter kommt zu ihrem Vater und sagt:
"Vater, ich weiß es wird dir niсhт recht sein, aber ich habe mich in einen Araber verliebt, wir werden heiraten".
Der Vater sagt:
"Kind, wenn du das machst, dann bist du niсhт mehr meine Tochter".
Sie heiraten trotzdem. Einige Jahre später, der Vater weiß daß er sterben muß, möchte er sich mit seiner Tochter versöhnen und reist zu ihr. Ihr Mann ist unermeßlich rеiсh, ihre Kleider sind geschmückt mit Diamanten. Als sie sich treffen sagt sie zu ihrem Vater:
"Vater ich bin so glücklich daß du hier bist, aber ich lasse mich scheiden!"
"Warum?", fragt der Vater entsetzt.
"Als ich geheiratet habe war mein Аrsсhlосh so groß wie ein 10 Groschenstück, heute ist es so groß wie ein 10 Schillingstück, ich kann niсhт mehr!"
Sagt die Tochter. Worauf der Vater erwidert:
"Aber Kind, wegen 9 Schilling 90 laßt man sich doch niсhт scheiden!"

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Judenwitze

Pogrom im zaristischen Russland. Eine Horde Kosaken hat im Estrichwinkeleine Mutter mit zwei Töchtern aufgestöbert. Die Kosaken brüllen von Freude.
"Nehmt uns!" rufen die Töchter, "aber verschont unsere alte Mutter, habt Rachmones (Erbarmen) mit ihr!"
"Was heisst Rachmones?" protestiert die alte Dame mit Würde, "Krieg ist Krieg!"

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Judenwitze

Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen.
Nach zwei Monaten тuт sich pötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt:
"Itzek, gib mir eine Chance, kauf dir ein Los!"

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Judenwitze

In zaristischen Russland fiel ein Jude, der niсhт schwimmen konnte, in die Newa. Er schrie um Hilfe; in der Ferne spazierten zwei Polizisten - aber sie gingen gleichgültig weiter.
Da kam dem Juden in der Not eine Idee.
"Nieder mit dem Zaren!" brüllte er aus Leibeskräften. Im Nu sprangen beide Polizisten ins Wasser und schleppten ihn heraus, um ihn ins Gefängnis zu bringen.

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Judenwitze Gefängniswitze

Zwei Reisende sitzen im Abteil. Der Zug setzt sich in Bewegung. Der eine:
"Mir scheint, wir fahren schon."
Der andere:
"No na - die Fassaden wird man an uns vorbeitragen."

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Judenwitze

Schmul im Spital soll einen Einlauf bekommen und brüllt auf.
"Ist er vieleicht zu heiß?"
"No na - zu süss wird er sein"

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Judenwitze

Das Schiff hat ein Leck. Die Leute schreien, weinen.
Ein Jude gebärdet sich besonders verzweifelt. Da tritt ein anderer auf ihn zu und fragt verwundert:
"Was schreist du? Ist es dein Schiff?"

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Judenwitze

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes:
"Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus ?"
Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch:
'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

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Judenwitze

Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim Dorfjuden leihen. Sie machen die Bedingungen aus:
Iwan will erst im Frühling zurückzahlen, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Jude nach:
"Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Frühling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben. Ist es niсhт besser, wenn du die Hälfte jetzt anzahlst?"
Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurück. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er:
"Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin ich obendrein schuldig - und der Jude hat doch recht!"

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Judenwitze

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Моsеs. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er?
Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!). Der Jude fragt misstrauisch:
"Ist das hier wirklich koscher?"
Kellner:
"Natürlich, sehen Sie niсhт das Bild von Моsеs im Fenster hängen?"
Der Jude:
"Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Моsеs servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."

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Judenwitze

Hitlerzeit. Kohn zu Levy:
"Weisst Du den Unterschied zwischen Нiтlеr und einem Leberkranken?"
- "Nu?"
"Der eine ist leberleidend, der andere leider lebend."

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Judenwitze Hitlerwitze

Grün trifft Rosenzweig vor dem Rundfunkgebäude.
"Mensch, Rosenzweig, was machst du denn hier?"
"M-mmmm-mich u-u-um d-die Ste-e-e-elle als A-aaansager bew-bewwww-orben."
"Und- haben sie dich genommen?"
"N-n-nein, aa-alles A-aa-antisemiten d-d-dort ..."

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Judenwitze

Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt geradewegs auf einen Schinken und sagt:
"Ich hätt gern diesen Fisch dort."
"Aber das ist doch ein Schinken"
"Mich interessiert niсhт, wie der Fisch heisst"

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Judenwitze

Einsteinsche Relativitätstheorie, von Einstein selber auf Einstein selber angewendet:
"Werde ich mit meiner Theorie recht behalten,dann werden die Deutschen sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbürger. Werde ich unrecht behalten, dann werden die Franzosen behaupten, ich sei Deutscher, und die Deutschen, ich sei Jude."

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Judenwitze

Kohn kommt auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die Rücklichter des abfahrenden Zuges. Der Bahnhofsvorsteher:
- Na, Zug verpasst?"
Kohn:
"No Na! verscheucht werd ich ihn haben!"

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Judenwitze

Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

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Judenwitze

Der alte Melamed kommt in die Stadt, um seinen rеiсh gewordenen früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihm ins Theater mitnehmen.
"Aber Sie müssen mir versprechen", verlangt er, "dass Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln."
Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Melamed starke Unruhe.
"Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe ?"
Fragt der Schüler vorwurfsvoll. Der Melamed ist gekränkt:
"Ich habe gewusst, dass Sie mir niсhт glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen - da, sehen Sie !"

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