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Microsoftwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
WIN 95 - gesehen, gelacht, gelöscht
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Microsoftwitze
Bill Gates' Honeymoon Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?! ,Жена му - през първата им брачна нощ !!! Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore? - Bill, sei così MICRO, sei così SOFT. Bill gates had het verhaal van Clinton en Lewinsky gelezen op CNN.com en dacht dat wil ik ook. Hij belt met Monica, maar die zegt nee. Bill gates, als rijkste man van de wereld, doet haar echter... La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba. Bill Gates komt een keertje in Brussel. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleedt hij zich dus uit, maar op het moment dat hij z'n onderbroek laat zakken begint de hoer ineens... Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen? Nyt tiedän, mistä ”Microsoft” on saanut nimensä. Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft. Dupa o partida de sex, nevasta lui Bill Gates isi da seama de ce compania lui se numeste "Microsoft". 0  Loading ... Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė: - Dabar aš supratau, kodėl tu savo firmą pavadinai “Micro soft”. Dziwka po nocy z Bilem Gatesem: - A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT! Bill Gates og hans unge kone vågner op efter deres bryllupsnat. Konen siger så: Endelig fandt jeg ud af, hvorfor du kaldte dit firma 'Microsoft' ..." " "
Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau:
"Jetzt weiss ich auch, warum Du Dein Unternehmen "Microsoft" genannt hast.
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Чух, че скоро ще изземат голяма партида марки от пощите. Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. Bill Gates-Sondermarke Пуснаха пощенска марка с лика на Бойко Борисов, никой не може да я залепи. Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!! Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Пусната е пощенска марка с лика на Бойко Борисов. Но марката не се залепя: едни не плюят от правилната страна, други не лижат от правилната страна. Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente... Did you hear that the Post Office had to recall its series of stamps depicting famous lawyers? People were confused about which side to spit ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez? Porque la gente no sabría de que lado escupirlas. Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres ? - Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté. В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.
Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke niсhт auf den Briefen hielt.
Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls niсhт zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
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Berufewitze Microsoftwitze
Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата. Gesponsertes Vater unser Путин ќе го враќа старото знаме на Русија Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита: Der Chef von Pepsi am Ende einer Audienz beim Papst: Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. Está la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada día". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dólares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos... Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el... Ein Vertreter von Coca Cola besucht den Vatikan. Während seiner Audienz beim Papst schlägt er vor: "Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten: ‚Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute‘?" Der Papst erzürnt: "Raus!" Der Vertreter lässt nicht locker: "Aber das... Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co. - Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za... C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien". Le Pape dit: - Non! Le Notre... O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa: — Benção, Sua Santidade! — Deus te abençoe! — Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do... De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER... Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la PapaBenedict al XVI-lea : - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :... A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához: Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy: - Atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat... A pápa kétségbeesetten válaszol: -... A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk...
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst:
"Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird."
"Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute."
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon:
"Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"
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Microsoftwitze
Bill Gates tippt in seinen Computer:
"Gibt es einen Gott?"
Antwort:
"Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort:
"Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an.
Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort:
"Jetzt ja...!"
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Microsoftwitze
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
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Die Top 10 von Aussagen, wofür das 95 bei Windows95 wirklich steht:
10. Die Prozentzahl, wieviel von Windows komplett ist beim Ausliefern.
9. Die Anzahl von Disketten auf denen es ausgeliefert wird.
8. Die Prozentzahl der User welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen, damit sie es auch benützen können.
7. Die Prozentzahl der freien Megabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation benötigt.
6. Die Zeit in Minuten, welche man für die Installation benötigt.
5. Die Anzahl der Seiten in der 'EASY-INSTALL' Version vom Handbuch.
4. Die Prozentzahl von Software, welche niсhт mit Win95 läuft.
3. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen kriegt.
2. Den minimalen Mhz-Wert des Prozessor unter dem Win95 läuft.
1. Die Anzahl der Leute, welche wirklich für Win95 bezahlen.
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Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles!
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Zwei Microsoftler im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine:
"Мisт, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere:
"Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und wieder zu. Vielleicht geht's dann ja wieder."
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"Hast Du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na, wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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Computerwitze Microsoftwitze
Wieviele Leute braucht man bei Microsoft um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine! Die Dunkelheit wird zum Standard erklärt!!
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Microsoftwitze Computerwitze
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Microsoft-Marktforscher: Welche Version haben Sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich niсhт. Microsoft-Marktforscher: Dann haben Sie Office 95. Office 97 vergißt man niсhт.
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Gates:
"Zuerst die gute."
Geist:
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
Gates:
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist:
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
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Computerwitze Microsoftwitze
Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören.
Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows.
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Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
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Computerwitze Microsoftwitze
"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozess gegen Apple ausgegangen?"
"Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!"
"Oh, das тuт mir aber leid für Sie."
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Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz?
Antwort: Wenn man von der Mittagspause kommt und Windows95 auf dem Computer installiert wurde.
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Ein Microsoft-Kunde gesteht dem Verkäufer, er sei vorher bei IBM gewesen. Der Microsoft-Verkäufer höhnisch:
Da bin ich aber mal gespannt, welchen Unsinn die Ihnen empfohlen haben.
Der Kunde:
Die haben mir geraten, bei Ihnen Windows zu kaufen.
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J. R. Ewing zu Bill Gates:
"Ich bin so rеiсh ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Bill Gates:
"Тuт mir leid, ich verkaufe niсhт!"
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WIN 95 ist doch kein Virus - Viren tun etwas!
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