Witze über Geld

Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt…
In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen…
Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…
Der Alte meint Gönnerhaft :
Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? ? ?
Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mit halten kann…
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- €…
Will sie Grad anlegen, da sagt der Alte :
Was soll das. Die kette ist niсhт für meine frau,
Sondern für dieses schmuckstück neben mir…
Der Juwelier entschuldigt sich & geht in den Tresorraum,
Nimmt das " teuerste " Stück das er hat. Eine Kette für 30,000,- €…
Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint :
Na also, geht doch, das ist das was ich suche für diese lady…
Der Alte meint dann : ICH BEZAHLE MIT SCHECK…
Darauf der Juwelier :
Bei dem Betrag geht das leider niсhт, entweder bar oder EC Karte…
Der Alte meint, Karte hat er jetzt niсhт mit & bar ganz klar auch niсhт…
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank checken zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden…
Der Alte ist einverstanden, hinter lässt Name & Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…
Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint :
Ihr konto ist mit 8,30,- € im minus,
Arm wie eine kirchenmaus sind sie,
Wie stellen sie sich das vor…
Meint der Alte rotzefrech :
Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal,
Aber stellen sie sich mal vor, was für ein geiles wochenende ich hatte…

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Was ist der Unterschied zwischen einer Nuтте und deiner Mutter?
Deine mutter braucht keinen Raum, Gummis oder Geld , sie macht es weil sie mich liebt ihr hurensöhne

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Schlechte Witze Prostituiertenwitze Geldwitze

Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper "Wem gehört dieses Scheiß gaul… ORR NA TOLL JETZT HAT DAS MISTVIEH IN MEINE BAR GEKACKT."
Darauf hin ein Gast, "Wegen der Geruchsbelästigung werde ich meine Getränke niсhт bezahlen"
Worauf hin der Barkeeper nickt und nun mit dem Kopf des Gastes den Pferdemist aufwischt.
Dann Kackt das Pferd aber noch mehr und sagt "So jetzt ich genug Platz 3 Fass Bier bitte, und räume den Scheiß weg, ist doch kein Zustand für ne Bar."
Der Barkeeper kackt nun auf das Pferd worauf das Pferd sagt „für dich gibts hier doch toiletten aber für mich niсhт“ Der Barkeeper entschuldigt sich und zieht die Каске wieder in seinen Darm zurück er zeigt auf ein Schild „Zur Pferdetoilette hierlang“, woraufhin das Pferd seinen Kot ebenfalls wieder rektal aufnimmt. Und dann denkt der Gast über den Antiwitz nach und befindet das er der Leidtragende ist und und Kackt ebenfalls in die Bar, in diesem Moment betritt Julius Cesär die Bar und befiehlt seinen Männern den obszönen Mann hinrichten zulassen. Der Barkeeper und das Pferd bedanken sich bei Cesär und der Barkeeper bringt ihm ein Bier. Der Barkeeper sagt 2,80€ bitte und Cesär der kein Geld dabei hatte befiehlt seinen sollten den Barkeeper wegen Hochverrats hinrichten zulassen, worauf ihm dieser den Presi für das Bier erlässt mit einer Handbewegung gibt Cesär seinen Leuten zu verstehen, das er das eben ausgeprochene Urteil zurück nimmt, das Pferd sagt zu Cesär ich würde dich gerne ankotzen, aber leider kann ich das niсhт, Cesär nickt ehrfurchtsvoll und erkennt die Wahre größe des Pferdes und ernennt es zum Kaiser und so geschah es dass das Pferd nun überall Каскеn könnte wo es wollte und sein Volk machte es ihm Nach.

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Antiwitze Männerwitze Barwitze Bierwitze Geldwitze

Deine Mama arbeitet als nuтте im рuff.
Die Männer geben Geld das sie sich Wider anziet

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Männerwitze Deine-Mutter-Witze Schwulenwitze Prostituiertenwitze Geldwitze

Leute mein Pipi brennt.
Ruft die Feuerwehr! bite ich habe kein geld
Ahhh mein pipi

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Feuerwehrwitze Geldwitze

Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel.
Es löst Ehen, Arbeitsplätze, Bankkonten und sogar Gehirnzellen auf.

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Lebenssprüche Geldwitze

Dank Corona - die Klimakatastrophe ist vorbei ! Endlich droht uns keine Global Warming mehr wegen Corona! Die Computer haben das mit Klimamodellen ausgerechnet. Für den Bürger, also einfach erklärt, funktioniert das so: China kann wegen Corona jetzt niсhт mehr die ganzen Waren und CO2 produzieren, und da entsteht nun über China ein CO2-Mangel, sozusagen ein Unterdruck über China, der das CO2 von andern Ländern wegsaugt. Und durch diese Saugwirkung kommt es permanent zu riesigen CO2-Löchern. Überall auf der Welt riesige CO2-Löcher, das Ozonloch war gar nichts dagegen. Und durch diese Löcher im CO2-Treibhaus kühlt die Erde um etwa 8 Grad ab. Das ist ungefähr so, als wenn du im Frühbeet die Folie wegnimmst, nur alles viel größer natürlich. Das kühlt alles ganz schnell ab. Und plötzlich kommt dann überall die nächste Eiszeit. Was hatten die armen Schulkinder alle eine Sterbensangst vor Global Warming - aber bald sind wir alle gerettet, gottseidank. Das CO2 heißt jetzt übrigens Treibeisgas, das darf man niсhт mehr als Treibhausgas beschimpfen. Also das haben die Klimaforscher jetzt so ausgerechnet an ihren Computern mit der Technik von Klimamodellen und Klimamodewellen und solchen speziellen Sachen. Durch die Corona-CO2-Löcher kühlt Europa z. B. um 8 Grad ab! Die Meeresspiegel fallen um 10 Meter, das gibt super breite Sandstrände in Florida. Und vor allem die Eisbären sind auch alle gerettet! Greta macht schon ein Werbefilm für Langnese: Greta vorneweg, und dann 4 Eisbären hintereinander im Gleichschritt, so marschieren die im Film über die Gletscherfläche Europas. Jeder Eisbär mit ein Wort an der Seite: Fridays - For - Ice - Cream

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Schlechte Witze Corona-Witze Chinesenwitze Geldwitze Computerwitze

Trump zu den Saudis: Zahlt uns 100Milliarden US$ und wir /ich behaupte(n) der Kashoggi war nie in einem Saudischen Konsulat in der Türkei. (Und kann daher auch da nie ermordet worden sein!!)
Zahlt uns 200MilliardenUS$ ich/wir behaupte(n) , die Iraner waren das. (Oder Wahlweise der Russe, Chinese, oder wer ihr wollt)
Zahlt uns 300Milliarden US$ und ich/wir behaupte(n) und beweisen dies auch, dass nie ein person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe für Geld mache(n) ich/wir alles(möglich))

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Donald Trump Witze Russenwitze Geldwitze Witze über US-Präsidenten

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. „Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?“
„Gurken“, sagt der Gemüsehändler, „drei Stück für zwei Euro.“
„Super“, meint die Nonne. „Dann können wir ja eine essen.“

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Alle Kinder-Witze Nonnen- und Mönchwitze Geldwitze

Lebensweisheit:
Als ich klein war, dachte ich, dass Geld und Ruhm glücklich macht. Jetzt, wo ich alt bin, weiß ich, dass ich völlig Recht hatte.

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Lebenssprüche Geldwitze

Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.
Ein altes Mütterchen, mehr neugirig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart:
„Können Sie mir die Sowjetunion zeigen“? Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. „Aha, und wo ist Amerika“`? Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.
„Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland“? Der Luftzschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. „Das ist Großdeutschland“. „Soso“, meint das Mütterchen, „weeß det da Führa“?

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Rentnerwitze Kurze Witze Weltkriegswitze Geldwitze

Trumps Wahl-Versprechens-Einlösung, die Einleitung zum Bau der mexikanischen Mauer, entpuppt sich jetzt als geschickter Schachzug.
…Warum?
Ihm fehlte etwas Geld für sein eigentliches Vorhaben, den Bau einer geschlossenen
Anstalt.
Kürzlich hat er nämlich, und das ist schon die Phase 2 seines eigentlichen Vorhabens,
Auch die Bankgesetze gelockert, um den Rest der Anstalt leichter finanzieren zu können.

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Bauernwitze Donald Trump Witze Geldwitze Witze über US-Präsidenten

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein Keks auf dem Weg. Fritzchen fragt:
" Oma darf ich das aufheben?"
Oma sagt:
„Nein, was auf dem Boden liegt darf man niсhт aufheben.“
Sie gehen weiter. Da liegt etwas Geld auf dem Weg. Fritzchen fragt wieder:
„Oma, darf ich das aufheben?“
Oma sagt jedoch:
"Nein Fritzchen was auf dem Boden liegt darf man niсhт aufheben. Da rutscht Oma auf einer Bananenschale aus und fällt hin.
Sie fragt:„Fritzchen, hilfst du mir rauf?“
Fritzchen sagt:
„Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man niсhт aufheben!“

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Fritzchenwitze Großelternwitze Schlechte Witze Geldwitze

11.05.20. Tagesspiegel. De (sponsored by Bill Gates, who hates that harmless virus): Die Welt leidet zunehmend an dem Corona-Virus, enorme Zahl an Neuinfektionen! Das passende Foto dazu - ein Sarg wird in die Erde gelassen. Von Maskenträgern natürlich. Das Erstaunliche dabei: die paar Herumstehenden tragen zwar Chirurgen-Masken, halten jedoch keinen vorschriftsmäßigen Abstand. Aber weiter im Text: … während Europa nur noch 300 Neuinfektionen pro Tag aufweist. // Jo mei - Europa bleibt niсhт nur hinter den Erwartungen der Corona-Hüter zurück sondern sogar hinter dem Rest der Welt ! Da muss man sich ja schämen als Europäer ! Und das bei der enormen Hilfestellung der globalen Elite samt ihren privaten Welt- und Staatsmedien und fast allen Staatsaparatschiks der Welt, die als Superspreader jeden Gläubigen infozieren, bei Aufmüpfigkeit natürlich auch mal infaftieren. Jedenfalls, bei dieser globalen Rückständigkeit Europas wird die 2. Welle hier sicher bald eingeleitet. Immerhin hat Herr Altmeier als dt. Wirtschaftsminister pro Jahr 12 Mia. Masken eingeplant. Nur für Deutschland! Die 2. Welle ist zumindest sehr wahrscheinlich, sagte Herr Drosten vom BKI (Billy’s gesponsertes Koch-Institutuuut, da wo der irre Zug der Zeit rumfährt als Merklin-Eisenbahn…). Das Heimtückische an der 2. Welle ist übrigens mal wieder eine ganz neue Dimension. Eine Dimension, die mit normaler Logik wieder niсhт zu begreifen ist. Für diese Logik muss man auf einer höheren, krisensicheren Planstelle sitzen. Die drahtziehenden FEDischisten und ihre globalen Dienstleistungsapparate haben jede Menge solcher Planstellen überall, diese Leute verstehen natürlich die neue revolutionäre Logik, die alles umdreht - Revolution heißt ja bekanntlich Umdrehung (z. B. am Drehzahlmesser deines Ferrari steht rpm = revolution per minute). Jedenfalls ist die verdrehte Logik an freiwilliger Komik wieder kaum zu überbieten : Die 2. Corona-Welle kann - laut Herrn Drosten (BKI) „unmerklich“ sein. Frau Merkel wird zum Glück auch das Unmerkliche bemerken und dann kommt ihre rettende Maßnahme - Bettruhe für alle! Zumindest im Besetzten Rest Deutschlands (BRD)

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Deutsche Witze Geldwitze

Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl niсhт cool genug…

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Finanzwitze Geldwitze

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber

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Schlechte Witze Kurze Witze Geldwitze

Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn! - Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn? - Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? - Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

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Schulwitze Bauernwitze Schlechte Witze Geldwitze

Die neuen Corona-Maßnahmen in Deutschland:
Leute mit roten Haaren, die einen Volvo oder einen Audi fahren, der vor 2014 gebaut wurde, müssen von 17:38 Uhr bis 21:46 Uhr zuhause bleiben und müssen eine ABC-Gasmaske tragen, außer sie besitzen einen weiblichen, schwarz-braunen Hund und mögen Pizza-Hawaii. Vorausgesetzt ist, dass die Person verheiratet ist und mindestens 3 Kinder haben, von denen mindestens 2 das gleiche Geschlecht haben, außer sie sind zwischen 2 und 4 Jahren alt.
Für Personen mit dem Sternzeichen ``Waage´´ gilt eine Maskenpflicht im Freien, aber nur wenn im Umkreis von 147,9 Meter eine ungerade Anzahl von Hydranten steht, vorausgesetzt die Hydranten sind rot und haben 3 Anschlüsse. Vorausgesetzt man besitzt ein Haus, das von Südwesten gesehen auf der rechten Straßenseite steht und eine gerade Anzahl von Parkplätzen besitzt, außer es gibt einen Behindertenparkplatz.
Personen die die Farbe ``Orange´´ mögen, dürfen täglich 7,36 Sekunden einkaufen gehen, vorausgesetzt ist, dass man dabei den Sicherheitsabstand von 1,8 km einhält, außer man besitzt eine grüne Rolex-Uhr die mindestens 119.000 Euro gekostet hat.
Für Personen die schon mal in Afrika waren gilt, dass man mindestens 54 Seiten pro Tag liest, ansonsten muss man sich beim Arbeitsamt melden, wird fristlos gekündigt und muss sich 3-mal täglich testen, außer man ist Schmelzer bei einem Hochofen, dann sollte man 3 Stück neue Batterien kaufen und viel Kuchen essen.
Personen, die älter als 100 Jahre sind, müssen sich in eine verpflichtende, 4-monatige Zimmerquarantäne begeben, außer die eben genannten Personen sind in Bayern geboren, sind verwitwet und hatten in den letzten 7,6 Jahren einen urologischen Eingriff, außer der operierende Arzt war unter 31 Jahren alt und hatte Haare, die kürzer als 2,139 cm waren.
Für alle anderen Personen werden folgende Lockerungen ermöglicht:
Die oben erwähnten Maßnahmen treten am 23.4.2021 um 14:47 Uhr in Kraft und gelten bis 18.6.2021 um 08:34 Uhr.
Gesetzesübertretungen werden mit 145.648 Euro Strafe und 16,9 Jahre Haft bestraft.
Wir wünschen Ihnen noch eine schöne Zeit und bleiben sie gesund!

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Deutsche Witze Hundewitze Geldwitze

Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant:
„Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“

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Wetterwitze Geldwitze

Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater:
"Das ist schwer zu erklären…, nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung, wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."
Sohn:
"Danke"
In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit, der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er es und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm niсhт stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft, sie lässt sich auch niсhт von ihm stören.
Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn:
"Ja, jetzt weiß ich’s. Der Kapitalismus mißbracht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sсhеißе."

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