Perverse Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Gehen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine:
„Mainz ist ein Drecksloch.“ Sagt die andere: „Meins auch.“

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Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
Heiliger bimbam

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Sohn zum Vater:
"Papa, du hast gesagt, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren."
Vater:
"Ja, das stimmt."
Sohn:
"Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie vorne in die Badehose stecken hätte sollen."

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Max besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die linke Brustwarze.
“Was soll denn das Bitte?” fragt Sie.
“Ich klingle!”
- “Und warum?”
- “Na weil unten einer steht und herein will…”

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Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter:
“Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien:
“Obstsalat!”

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Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Der Osterhase verteilt überall seine Eier.
Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack lehr ist.

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Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da, plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: ,Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen…

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Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint:
“Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!”
Sie:
“Ach ja? Was denn zum Beispiel?”
Er:
“Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!”
Sie:
“Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!”, darauf Er:
“Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor!”

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Thomas hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
- "Meinetwegen!" - Plötzlich ruft sie:
"Bernd, das ist aber niсhт mein Bauchnabel."
- "Häh, häh, das ist auch niсhт mein Finger!"

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Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
“Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn niсhт, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller…”

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Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan „Spritzen im Sitzen“ kam niсhт so gut an.

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Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr:
“Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nаскт aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?”
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau:
“Kommando 4!”, er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie:
“Mehr Schlauch, mehr Schlauch…”

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Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn niсhт mal aufhören zu schreien... als ob sie noch nie einen Реnis gesehen hat.

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Schwester zum Bruder: Mit dir ist der Sеx viel besser als mit Papa!"- "Das sagt Mama auch!"

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Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
“Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?”
- “Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Мusсhi rasieren!”

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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
“Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.”
Der Mann winkt ab und antwortet:
“Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann niсhт mehr.”
- “Ja, aber bitte noch einmal!”
- “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann niсhт mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
- “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch niсhт mehr!”

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“Wird der nächste Winter Männlich oder Weiblich?”
- “Keine Ahnung!”
- “Was du kennst den Unterschied niсhт! Weiblich: Dann wird er feucht und kurz, Männlich: lang und hart!”

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Er zu ihr:
"Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie:
"Natürlich niсhт!"
Er:
"Und warum trägst du dann einen BH?"

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Was steckt in der Erde und stinkt?
Eine Furzel.

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Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß niсhт, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

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