Rentnerwitze - Pensionistenwitze - Seniorenwitze, Rentner Witze, Altersheimwitze

Hallo, Ich mein Name ist Vincent. Du kannst mich aber auch "Vin" nennen, dann sparst du dir jedes Mal ein Cent.
Vincent (32), Sparfuchs

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Nööööö, da will ich niсhт lang. Dann halte ich mich eben am Schrank fest. Hör endlich auf ständig an mir zu ziehen. Dann schmeiß ich mich eben auf den Rücken. Ääääätch!
Mein Staubsauger, 4 - Beim Staubsaugen - immer

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Personenwitze Rentnerwitze

Ich habe zwar lange gebraucht, aber endlich habe ich die Uni abgeschlossen!
- Friedrich 48, Hausmeister

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Personenwitze Rentnerwitze

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.
Melanie, 38 - Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

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Personenwitze Rentnerwitze

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
„Hasso!“
„Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“, ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein vеrdаммт lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

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Stewardessenwitze Hundewitze Schlechte Witze Rentnerwitze Väterwitze Essen- und Küchenwitze

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück.
Er hat wie jeden Sonntag die „Bild am Sonntag“ vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau.
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…"
Er sagt:
„So…“
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er:
„Ach ja…“
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er:
„Ach was…“
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt:
"Und, was haben sie zu deinem Аrsсh gesagt?"
Da sagt sie:
„Über dich haben wir gar niсhт gesprochen…“

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Schlechte Witze Rentnerwitze Brustwitze

Der Märtyrer
„Sind Sie noch VERLOBT?“
„Nein, schon über 3 Monaten niсhт mehr.“
„Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?“
„Ich habe sie GEHEIRATET!“

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Ehewitze Rentnerwitze

Donald Trump kommt weinend vom Telefon:
"Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"
Melania tröstet ihn:
"Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"
Da klingelt wieder das Telefon.
Donald kommt wieder unter Tränen zurück:
„Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!“

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Alle Kinder-Witze Rentnerwitze Donald Trump Witze Witze über US-Präsidenten

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug.
Auf einmal wirft Putin eine Wodka Flasche aus dem Fenster des Flugzeuges. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte niсhт der Dерр sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus. Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen der weint. Putin fragt ihn:
„Was ist denn los? Wieso weinst du?“
. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde тuт weh. Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun. Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet:
„ Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen 😄“.

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Schulwitze Schlechte Witze Rentnerwitze Donald Trump Witze Luftfahrtwitze Kurze Witze Wladimir-Putin-Witze Witze über US-Präsidenten

Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. „Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute.“
„Um Gottes willen!“ flüstert die Frau ihrem Mann zu, „komm weg, sonst bist du der Nächste!“

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Hundewitze Rentnerwitze

Ich wollte eine Umzugsfirma eröffnen die Möbel für alte leute ins Altersheim bring aber der Slogan:
" Packer für Knacker" kam niсhт so gut an

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Schlechte Witze Rentnerwitze

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt:
„Mag der Hund auch Kinder?“
„Sicher“, antwortet der alte Besitzer, „aber ich würde ihm Hundefutter geben.“

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Männerwitze Alle Kinder-Witze Rentnerwitze Hundewitze

Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt:
„Kommt das vom Geld zählen?“
Der andere:
“ Nein, das kommt aus der Nase.“

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Schlechte Witze Rentnerwitze Geldwitze

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß"definieren würde, sagte er:
"Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet…er schreibt die Fehlermeldungen.

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Schlechte Witze Rentnerwitze

In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Реnis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne.
Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Тuт mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden"
"Und was hat sie, was ich niсhт habe ?"
"Zittrige Hände..."

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Rentnerwitze

Ein Neunzigjähriger kommt in eine Apotheke und bestellt eine Viаgrа. Als sie ihm der Apotheker rüberreicht sagt der alte Mann:
"Können sie die niсhт ein wenig kleiner machen?"
Der Apotheker nimmt sie und macht sie mit dem Mörser ganz klein und fragt den Mann ob es so in Ordnung ist. Der alte Mann sagt es sei alles klar, nimmt einen hundert Euro-Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen, verteilt die gemahlene Viаgrа auf dem tisch und zieht sich alles durch die Nase rein.
Da sagt der Apotheker zu ihm:
"Es geht mich ja nichts an, aber was soll das?"
Darauf antwortet der alte Mann:
"Wissen sie junger Mann, in meinem alter, da spielt sich der Sеx nur noch im Kopf ab!!!"

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Rentnerwitze Viagrawitze Geldwitze

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100.
Geburtstag feiert.
Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer.
Die Presseleute:
" Was war den das ?"
Der Opa:
"Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."

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Rentnerwitze Großelternwitze

Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr.
Sie fragt ihren Arzt,ob er ihr den letzten gefallen tun würde. Er bekäme auch 100,-Euro dafür.
Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen,bürste die oma noch mal richtig durch.
Er macht das,nach einer zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg.
Frage: Wo ist die Oma geblieben?
Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!

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Rentnerwitze Großelternwitze Geldwitze

Ein Mann hat schreckliche Blähungen. Seine Ehefrau kann das niсhт mehr ertragen und sagt ihm:
"Wenn das so weitergeht, furzt du dir noch deine Gedärme raus."
Am nächsten Tag überlegt sich seine Ehefrau:
"Hmmm, vielleicht wäre das einen Scherz wert. Wenn er schläft, lege ich ihm ein paar Tier-Därme unter sein Nachthemd."
Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen steht die Frau in der Küche und hört aus dem Schlafzimmer ein Schreien und Schluchzen. Kurz darauf kommt der Mann die Treppe runtergerannt und sagt ganz aufgeregt:
"Du hattest Recht. Ich hab mir die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht.

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Rentnerwitze

Kleiner Fritz zu seiner Mutter: Was macht Papa in der Garage?
Mutter: Er repariert sein Auto mit einem Handbuch.
Kleiner Fritz: Oh, dann stehen auf den ersten 20 Seiten aber nur Schimpfwörter.

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