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Schmutzige Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Когато помоля медицинската сестра да ми оправи катетъра и тя осъзнае, че нямам такъв. Кога ќе ја замолам медицинската сестра да ми го намести катетерот, а таа сфаќа дека јас и немам. When I ask the nurse to adjust my catheter and she realizes I don’t even have one. Cuando le pido a la enfermera que me ajuste el catéter y se da cuenta de que ni siquiera tengo uno. Когда я прошу медсестру поправить мне катетер, и до неё доходит, что у меня его нет. Quand je demande à l’infirmière de remettre mon cathéter en place et qu’elle réalise que je n’en ai même pas. Όταν ζητάω από τη νοσηλεύτρια να μου φτιάξει τον καθετήρα και της γίνεται ξεκάθαρο ότι δεν έχω καν. Quando chiedo all’infermiera di sistemarmi il catetere e lei si rende conto che non ce l’ho nemmeno. Hemşireden kateterimi düzeltmesini istediğimde ve onun aslında bende kateter olmadığını fark ettiğinde. Коли я прошу медсестру поправити мій катетер, і до неї доходить, що в мене його взагалі немає. Quando peço à enfermeira para ajeitar o meu cateter e ela percebe que eu nem tenho um. Kiedy proszę pielęgniarkę, żeby poprawiła mi cewnik, a do niej dociera, że ja w ogóle go nie mam. När jag ber sjuksköterskan fixa min kateter och det går upp för henne att jag inte ens har en. Wanneer ik de verpleegkundige vraag mijn katheter goed te zetten en het tot haar doordringt dat ik er niet eens één heb. Når jeg beder sygeplejersken om at rette mit kateter, og det går op for hende, at jeg slet ikke har et. Når jeg ber sykepleieren fikse kateteret mitt, og det går opp for henne at jeg ikke engang har et. Kun pyydän hoitajaa korjaamaan katetrini ja hän tajuaa, ettei minulla edes ole sellaista. Amikor megkérem a nővért, hogy igazítsa meg a katéteremet, és leesik neki, hogy nekem nincs is. Când îi cer asistentei să-mi aranjeze cateterul și își dă seama că eu nici măcar nu am unul. Když požádám sestřičku, aby mi upravila katetr, a jí dojde, že žádný ani nemám. Kai paprašau slaugytojos pataisyti man kateterį ir jai daeina, kad aš jo net neturiu. Kad palūdzu medmāsai sakārtot manu katetru un viņai pielec, ka man tāda pat nemaz nav. Kad zamolim medicinsku sestru da mi namjesti kateter, a onda joj sine da ga uopće nemam.
Wenn ich die Krankenschwester bitte, meinen Katheter zu richten, und ihr dann klar wird, dass ich gar keinen habe.
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Май не съм изтеглил правилния Терминатор... Изгледа не сум го симнал вистинскиот Терминатор... I think I downloaded the wrong Terminator... Creo que me descargué el Terminator equivocado... Кажется, я скачал не того «Терминатора»... Je crois que j’ai téléchargé le mauvais Terminator... Νομίζω πως κατέβασα τον λάθος Terminator... Credo di aver scaricato il Terminator sbagliato... Galiba yanlış Terminator’u indirdim... Здається, я завантажив не того Термінатора... Acho que baixei o Terminator errado... Chyba pobrałem złego Terminatora... Jag tror att jag laddade ner fel Terminator... Ik denk dat ik de verkeerde Terminator heb gedownload... Jeg tror, jeg har downloadet den forkerte Terminator... Jeg tror jeg lastet ned feil Terminator... Taisinkin ladata väärän Terminatorin... Azt hiszem, a rossz Terminátort töltöttem le... Cred că am descărcat Terminatorul greșit... Asi jsem stáhl špatného Terminátora... Man atrodo, atsisiunčiau ne tą Terminatorių... Laikam es lejupielādēju nepareizo Terminatoru... Mislim da sam skinuo krivog Terminatora...
Ich glaube, ich habe den falschen Terminator heruntergeladen...
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Няма смисъл да увеличаваш снимката. Лук е Џабе ја зголемуваш сликата. Кромид е. No point zooming in on the photo. It’s an onion. No sirve de nada ampliar la foto. Es una cebolla. Бесполезно увеличивать фото. Это лук. Inutile d’agrandir la photo. C’est un oignon. Τσάμπα τη μεγεθύνεις τη φωτογραφία. Είναι κρεμμύδι. Inutile ingrandire la foto. È una cipolla. Fotoğrafı büyütmenin faydası yok. Soğan bu. Нема сенсу збільшувати фото. Це цибуля. Não adianta ampliar a foto. É cebola. Nie ma sensu powiększać zdjęcia. To cebula. Ingen idé att zooma in på bilden. Det är en lök. Het heeft geen zin om in te zoomen. Het is een ui. Det nytter ikke at zoome ind på billedet. Det er et løg. Det er ingen vits å zoome inn på bildet. Det er en løk. Turha suurentaa kuvaa. Se on sipuli. Felesleges ránagyítani a fotóra. Hagymа. Degeaba mărești poza. E o ceapă. Nemá cenu fotku zvětšovat. Je to cibule. Nėra prasmės priartinti nuotrauką. Tai svogūnas. Nav jēgas pietuvināt foto. Tas ir sīpols. Nema smisla povećavati fotku. To je luk.
Bringt nichts, das Foto zu vergrößern. Das ist eine Zwiebel.
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Achtung: Sie geben sich als Ukrainerinnen aus, sind aber Moldauerinnen. Sie bitten um kostenlose Unterkunft und missbrauchen dich danach sexuell!
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Wenn du von 13 cm auf 18 cm umsteigst
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Wenn du tief im Gebet bist und spürst, wie der Heilige Geist in dich eintritt.
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- Тате, да си ял салам снощи във вашето легло?
Sohn "Papa, Papa hast du heut in der Nacht eine Weißwurst im Bett gegessen?"
Vater:
"Nein, wíeso?"
Sohn:
"Weil die Haut noch am Nachtkastel liegt!"
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Die Oma geht mit Fritzchen durch die Fußgängerzone, als sie an einem Sexshop vorbeikommen. Auf einem Schild liest Fritzchen laut vor:
"Sеxy Girls"
. Die Oma schiebt ihn verdattert weiter:
"Das heißt auf deutsch ‚Guten Tag'"
. Schließlich kommen Sie an einem Kleidungsgeschäft vorbei, das in großen Lettern wirbt:
"Neue Stringtangas eingetroffen!"
- "Was sind Stringtangas?" will Fritzchen wissen. "Ähm, das sind Mäntel." antwortet die Oma verlegen. Auf dem Heimweg kommen Sie an einem Bordell vorbei, auf dem unverhohlen geworben wird:
"Рорреn bis es qualmt!"
Bevor Fritzchen überhaupt etwas sagen kann, lügt Oma aus Verlegenheit:
"Рорреn ist wie Kochen!"
Am Abend erwartet die Oma sehr vornehme Freunde zum Essen und als es klingelt schickt sie Fritzchen zur Tür, weil sie noch in der Küche die letzen Vorbereitungen trifft. Fritzchen öffnet die Tür:
"Oh, sеxy Girls! Kommen Sie doch herein und legen die Stringtangas ab. Oma ist noch in der Küche beim Рорреn."
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Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си Иванчо ебал баба си в кухнята на масата и в това време влезнал на иванчо баща му и казал: Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си. Малкият Иванчо засича майка си и баща си да правят секс и с трясък на вратата излиза от спалнята. Майката: A man and wife were making love. When they saw there 8 year old son at the door crying the dad started laughing and the boy ran away. Mom said "You better fix this now." The dad couldn't find the boy anywhere unwell he heard a loud noise conning from grandma's room so he opened up the door and... Kommt der kleine Franz nach Hause und erwischt seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schockiert und läuft seinem Jungen nach. In der Küche erwischt er Franz, wie er mit der Oma poppt. Darauf der Vater entsetzt: "Sag mal, spinnst Du Franz? Was tust Du denn da?" Erwidert der Franz: "Holla, wenn du... W jednym pokoju tata Jasia uprawia sex z jego mama, a w drugim pokoju Jasiu uprawia sex ze swoją babcią. Tata wchodzi do pokoju i pyta się Jasia: - Jasiu co Ty robisz? - No co? Ty pieprzysz moją starą, a ja Twoją. Den 10-åriga sonen sa till sin far: - Pappa, jag har knullat farmor! - Men du är ju inte riktigt klok unge, du kan ju för FAN INTE knulla farmor. - Knullar du min mamma, knullar jag din! Ha!
Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben.
Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.
Der Vater kann es niсhт glauben und schreit Achmed an er solle sofort damit aufhören.
Darauf Achmed:
„Eh Alter, fickst du meine Mutter, fiск ich deine Mutter!“
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Mann:
"Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum Fiскеn abzuholen."
Mutter:
"Um WAS?"
Mann:
"UMBERTO!"     ~ umberto
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Treffen sich zwei Freunde.
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"
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Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
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Für viele Männer ist Autofahren wie Sеx.
Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer:
"Niсhт so schnell, niсhт so schnell!"
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa:
"Ich brauche Kondome."
Apothekerin:
"Welche Größe?"
Opa:
"Keine Ahnung."
Apothekerin:
"Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa тuт, wie ihm geheißen und legt seinen Sсhwаnz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:
"Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch niсhт kennt.
Apothekerin:
"Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft:
"Gerda, ein Taschentuch!"
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Sexual Harrassment Every day a male co-worker walks up very close to a lady at the coffee machine, inhales a big breath of air and tells her that her hair smells nice. One day a women walks into work in a short skirt. As she’s walking to her desk she gets stopped by a co-worker, who says, “Your hair smells really nice today.” She grimaces and stomps into her manager’s office. She says,”I want to file a sexual harassment complaint!” and then relates what... When is it acceptable to hit a dwarf? When he dances with your wife and says her hair smells nice…
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es denn niсhт ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge:
„Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“
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David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er:
"Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"
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Ein Freier geht in den Рuff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift:
"Feurige Schwarzhaarige."
Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht:
"Rothaarige."
Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel:
"Blondinen."
Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock. Auf der Tafel dort steht:
"Willst du Aufzug fahren oder вuмsеn?"
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Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
*Schweigen im Klassenzimmer*
Dann Steffi:
„Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin:
„Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen:
„Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin:
„Unmöglich!“.
Fritzchen:
„Wenn ich eine Flöte in Ihre Мösе stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.
Lehrerin:
„Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen:
„Ok, ich wusste ja niсhт, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
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Fiскеn fiскеn fiскеn was ist jetzt der Witz
Du bist der witz
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